《人生若只如初见》蔓山蓝草

3、等待 我很久没有

　　我很久没有见过他了，不知道有多久。日子也没有因为我思维的断线有任何波折，那深深的沉寂下面，不知道有多少人与事的变故。
　　虽然舞会每周如期举行，虽然人群喧闹依旧，虽然我还是坐在那开始就坐的凳子上。只是我没有跳舞。一直到左手痊愈，那个人也没出现。
　　画面就像提前定格了似的，翻转不过来。我不知道我把什么落在了那个夜晚，只是久久的，如有缺失，就在心上。
　　偶尔的一个转身，我每每以为看到的人影是他，却发现那不过是内心期待虚构的景象。
　　“你又在发什么呆？”王家祥用手指捅了捅我，我只是随口说没，视线在舞动的人群间飘忽，然后落在远处的彩灯之上。心想不曾变的只有它吧。
　　“你看见陈平和舍长没？”我抬手指给他不远处那两对低头互语的男女，“我怎么找半天没见着。”他有些恼了。
　　“他们刚刚换了舞伴。”
　　“我说呢，刚才跟陈平在一起那个女生最少得有一米七。”看着王家祥脸上似曾相识的光彩，人一下又被拉回了记忆深处，那些相似的细小就好象投入湖心的石子，涟漪久久回旋。

　　我甚至没有在校园的其他地方见过他。或许他不喜欢我常去的食堂，或许他也不怎么在傍晚时分去图书馆，或许我日复一日的生活轨迹之间就没有空隙，或许，我就是空气。
　　又或许这就像电影里的某些桥段一样，我们总能擦肩而过，直到我们再次相遇的场景出现为止，只是现在我们都没有机会窥见生活本来的真意。
　　我有时候会抱着一本书发呆，有时干脆在课堂上走神。我确定生活里少了点什么，可我就是找不着它的踪迹，只能像期待什么似的，在原地等，一直等，一成不变的等。
　　只是那些疯狂的失落感觉，夜晚里更为清晰，像没有办法磨灭的印记一样，一切又回到了开始的那天，灰灰的夜，泛白的脸。而以后的每一天都只是那之后单纯的重复，没有结束。
　　“刚刚老师说那题在第几页来的？凌祁？凌祁！”
　　“我没听着。”从手肘传来的敲打里回醒，我不知道自己又无端浪费了多少时间，收拾着桌上的书出了自习室，长长的楼道里只有我的脚步。
　　“凌祁。”是舍长在身后喊我，刻意压低了的声音，他手里拿着我的课本，我刚刚借给他在看，竟被我忘记得干干净净。
　　“怎么心不在焉的，难道你也犯星期五综合症？”
　　“我又不是王家祥。”王家祥只要一到星期五就焦躁不安，盼着放学了回家，从早上起床能一直能闹腾到下午出了校门。
　　不过，我想我是快疯了。

　　午后，窝在床上，小心打开存有照片的文件夹，翻过王家祥那看了很多遍的笑脸，把桌面停留在他被我捕捉的背影上。长长的，有些清瘦的背影。只看着它，我就能准确描绘它主人的相貌，可又有什么，摸不着，抓不住，挥不去。
　　就好象这图片，看着真实，却是最假，那些留在画面上的东西，不过是光影的杰作，与人无关，更不因为我想或不想而存在消失。
　　窗外，是这冬天里的第一场雪，悄无声息中飘落的雪花，给世界抹上了同一色彩。我望着那一地的白，想到它们总有一天会消失得无影无形，心里所有焦躁的、渴望的情绪一时间被融化了。
　　也许一切都没改变过，只是有什么，真的变了。

　　那个学期的期末考，我考得都不错，特别是英语。所以后来我也就相信了，很多时候，回报你的，往往是不被你看重的东西。只是那之后，英语老师经常抓我的差事，帮他批卷子，核对他翻译的东西。我从没想过自己还能做这些。
　　“你不至于吧？考这么高，你不会是外国人吧。”王家祥看着我卷子时候露出一副不可思议的表情，下巴都快搁地上了。
　　“你这到底怎么学的呀你？变态成这样，要没错这个单词，你客观题就是满分了。”
　　“不闻不问把你扔加拿大一个月，你就知道了。”
　　“不是吧？那你说什么语言最难学？”看他眨巴眼睛，不知道又想到什么。
　　“阿拉伯语吧。”
　　“那应该把你扔那去，回来你就能说一口纯真的阿语了。”
　　“算了吧，三小时的日语，三天的英语，三月的法语，三年的阿语。我即使去了也学不来。”
　　“不会吧？”王家祥都快哭了，然后又开始庆幸我们只用学英语而已。
　　大学第一学期就这么过去了，把舍长和陈平送上火车，我和王家祥也分了手。
　　“记得给我打电话啊。”王家祥隔着车水马龙的街道，做着打电话的姿势，又掏出手机比画了半天，虽然我不确定是不是会给他打电话但还是徒然地点了点头。

　　我没有着急回家，我在校园里又转悠了一个下午，上图书馆借了几本书，到英语角活动的花园转悠了一圈，然后回宿舍把那越来越多的杂志运去斜前街的公寓。
　　斜前街就在学校西边一个路口的地方，公寓是我妈新买的，怕我住不习惯宿舍。三楼，光线很好，房间按我习惯的样子重新装修过了，周末里我都会回去上网、整理照片。
　　当所有一切收拾妥当，似乎就该这么回家的时候，我躲在公寓一直挨到吃饭的时间，我想去食堂给自己一顿告别式的晚餐。
　　裹上及膝的长大衣，戴上二姐新买的小羊皮手套，我望着镜子里的自己，瘦了。不是因为长高的缘故。

　　因为临近放假的关系，食堂里人少了很多，我去的有些晚，但还是勉强打到两个能吃的菜，而米饭早没了，只能在46号工作人员恳切的目光下买了蒸屉里最后两个馒头。
　　我想到了王家祥，他要看到一定会用很吃惊的眼神看着我，问我是不是想把自己撑死。可卖馒头的女孩一直望着我，我要只买一个她绝对能用眼神杀人。看着眼前的两盆菜我其实也挺犯愁的，怎么解决已经不是能力问题，这在数量上已经超乎预计。
　　“你怎么还没回家？”我被一个陌生而熟悉的声音给打断了腹诽。
　　是的，韩当明就这么毫无征兆的出现在了眼前，穿着一套红色的篮球服，手里提了两个篮球，头发比上次长了些，看上去有些累。
　　“明天回。”我下意识里想说些什么打破这突如其来的相遇，可看着他眼里那坦然的目光，我脑子里空白一片。
　　“你晚餐可真丰富。”他看着桌上那两盆菜的神色活脱脱一个饥饿的小孩。
　　“两人份。”也许真是饿了，他丝毫没有与我客气的意思，坐在我对面的位置，接过我递上的馒头就埋头吃了起来。
　　“他们都快羡慕死我了。”我知道他说的是刚刚与他打招呼的那群男生，对着空空的供应口再看见他这吃得正香，那一个个看我的眼神，就好象是我把食堂吃空了一般。
　　我放慢了吃饭的速度，偶尔的瞥上他一眼。他自顾自的夹着菜。我第一次这么清楚的看着他，他就坐在我的对面。
　　没有过快的心跳，也没有了刚刚见面时候猛的紧张，他就像任何一个人在我面前一样，我只是观察着他，观察着自己的心情。
　　“最近还去参加舞蹈协会的活动吗？”不知他为何突然提起这个，我机械地点着头，等待着他再问些什么，他却突然沉默。
　　“一直没见你。”我小心翼翼的开口，一定程度上我也不知道要跟他说什么，刻意寻个话题可能连我自己都会觉得古怪吧。
　　“嗯，乱七八糟的事情太多了，再说有王家玲在其实也没我什么事。”这倒是事实。王家玲搞得舞蹈协会跟自己家一样上心。
　　“你怎么还没回家？”我说。
　　“吃完饭就回去。被他们拉着打球，不然下午就走了。”
　　看着他吃下最后一块土豆，我心里竟如释重负般松脱下来，我得承认这顿饭自己吃得很糟糕，我不知道自己的紧张表现得是不是很明显，不过听他不紧不慢的语气，显然没有留意到。
　　我站起身来与他道别，完全都没听清楚他最后说的什么，逃离似的从食堂出来钻入冷空气的包围，双手环在胸前依然觉得有些冻得慌，下意识里揉揉了两颊，竟是有些发烫。

　　“喂。”刚刚迈进公寓的小门电话就响了起来，“凌祁，你把手套落食堂了。到宿舍了吗？我给你送过来。”
　　这才觉得自己的手上空空的，难怪手指一直发木。“我没在宿舍，我来找你吧，你在哪？”我不确定地寻问。
　　“我刚刚出了南院的小门。”我想起他说吃过饭要回家的话，“那我们在12路公交车站遇行吗？”“行，我正好也要去那坐车。”
　　公交站台其实就在楼下，可我还是一路小跑下了楼，始终觉得不应该让他等。
　　在站台的遮檐下，望着学校的方向，那个渐渐清晰的人影是他吧，看得出走得有点急，只是还太远了，具体的面相都是模糊。
　　“抱歉，刚好遇到几个朋友打了个招呼。”接过他从口袋里掏出的手套，上面还带有他的体温，只是他的手指有些冰凉，我想跟我的一样。
　　“你怎么会在这？”我指了指那亮着灯的三楼，他似懂非懂的点点头，没有追问什么。
　　我想陪他等车又觉得过于突兀，其实没有等我开口，他那边已经接进了电话。“喂，妈，我马上就回来了。”话只说了一句，只看他无奈的摇头，手机没电了。
　　“方便借我下电话吗？”我赶紧一摸大衣口袋，竟是空的，显然是刚刚挂上他电话以后随手放在了门口的鞋柜上。“我忘在上面了，要不一起上去？”他点点头。
　　我打开门，把他让进屋里，找到手机给他，静静的听着他打电话。
　　“谢谢。”他收了线，把手机递还给我，“我也只能明天回去了，家里都没人。”我看不出他说这话的神情里有所不快。
　　“你租的房子么？”“不是。”我楞楞的，想解释什么。
　　“我回去了，再见。”他一挥手已经是出了门去，那身影只一转身的功夫就已经是淹没在了这有些昏暗的楼梯间。我出神地望着楼道，一直没有将门关上。
　　我连再见都忘记跟他说。
　　那一夜，我梦见了很多，醒来就全部忘记了。以后，即使我们在白天分别，我还是会不禁想起那个窄窄的楼道，不分白天黑夜的，他的背影都是这么离我而去。

　　第二天，我醒得很早，我趴在窗户口望着楼下的站台，只可惜不能看到更远一点学校的方向。我知道他今天一定会来，只是不知时间，不知他的目的地。
　　可对于已确定的等待，时间已经不再那么难耐了。我等了很久，只有等，却没有焦急和不安。所以我知道，需要等待比无须等待而言要好很多。也正是因为等过，我不怕等得更久。
　　他就站在那，还穿着昨天那套红色的球服，双手插在裤兜里，黑色的背包瘪瘪的挂在肩头上，我觉得有那么点落寞，又或许只是错觉。
　　“早。”我艰难地从嘴里挤出这个字的时候，手还紧紧拽着裤兜口袋，他回头看到我，笑了，“真巧。”
　　我们就这么站着，在彼此离了两、三步远的地方，任谁都没再开口。而我，竟是有些走神。
　　公交车上，他把我让进靠窗的座位，在紧挨我的位置上坐下，我只是把头靠在玻璃窗上，看着车外。
　　呆望着车窗上凝起的霜花，我吐了几口热气，指尖慢慢打圆，外面的世界清晰而又模糊，可这些景象都与我无关，我只是这么远远的。
　　假期对于我，往往只是一趟趟远行，有时候想留在哪，可我找不到留下的原因。我会想念这个城市，因为我还有回来的理由。
　　很多年以后，每当我见到他和别人滔滔不绝的说话讨论的时候，我都会想起我们无话可说，默默坐在一起的时间。有时候，当离得近了，反而觉得远；就好象这一刻的我们，明明就在伸手能触的地方，却比相隔两地的人看来还不及。
　　“再见。”他微笑着下了车，我从车窗里看着他渐渐远去，那个红色的人影就这么消失在人群里。我又一次忘记跟他说再见。

　　那个人，他在我眼前的时候，我不敢看他；等他转过身，我又是这么眼巴巴的盼望着他回头。人哪，总是要拂了自己的心意，不愿承认也罢，碍于情面也好，只是累了自己而已。
　　车子再次停靠，我胡乱把自己扔在这城市中心，漫无目的地行走，我不敢停下来，有种强烈的感觉想要逃避什么。天灰蒙蒙的，半刻阳光的温度只在肩头一扫而过。
　　热闹的街头，茫然的我。是什么开启了心的门，任我躲起来偷偷看着门口的人，还是免不得想要他停留。
　　是动心了么？这从不曾有过的感觉是因为我对他动心了么？那个人。
　　是什么时候呢？看着他在暗处的身影的时候？还是被他握着手的时候？或者是刚刚他跟我说再见的时候？
　　我开始有些害怕，甚至连心跳都觉得是灭顶之灾。遇见他以来，一连串从未有过的感受，我是怎么了？我连拷问自己的勇气都没有。
　　我徒然的思考，想问自己要个明白，或者可有人愿意给我个答案？脸冻得像要裂开似的在那叫嚣，可心还是茫然。
　　我习惯地对着司机说出那个地址，即使知道回去还是一个人，我还是想要回去。忘了午饭，也忘了下午的球赛，可我没有忘记天黑了应该回家，空无一人的家。
　　一切都还是我上次离开的样子，连拖鞋都没有挪动过的迹象。一层不染里，又有谁知道整栋屋子根本就是我一个人的独属。
　　呆坐在后半夜的阴冷房间，被没来由的悲伤笼罩。这世界真是讽刺，将一个被玻璃罩住的蛋糕摆在饥饿的人面前，并且从开始就告诉这个绝望的人：看着就能饱。
　　就好像现在的我，即使终于知道了自己想要什么，也愿意为了之努力，可另一个声音也开了口：他不是你的，他会像所有人一样离你而去。
　　我到底做错了什么？妈妈离开我，她说我长大了；爸爸离开我，他什么也没说；他，他只说了再见，只是再见而已。
　　这世界到底想给我什么？想要我拿什么去交换？
　　这难道一开始就注定是我一个人的舞会？那些变换着的舞伴，终究是要在曲毕之后离开，没有人会为了我一直跳下去，陪我一直跳下去。
　　还有什么是我的？只是我的？一直是我的？
　　难道我生来就该一无所有。
　　我想，在未知的时间里至少我能确定一件事，那就是在无数个夜晚我都只能一个人守着寂寞入睡，或许在浅浅的梦里，还能看见点什么。
　　将手边那快燃尽的烟扔掉，安静地对着电脑发呆。这一夜对于我，有着无尽的意义，盲目的生活里有了那么一抹清淡的微笑。
　　起身将屋子里的灯全部打开，穿过一个又一个空空的房间，独自坐在花园的长凳上。多少个灯火通明的寒夜，我都是这么环抱着自己，默默地等待天亮。
　　没有人知道，我也不知道，天亮以后，我还是不是那个我。有什么，或许早就变了味，只是我不愿意承认罢了。
　　我可怜的心脏，它独自隐瞒了我一个天大的秘密，在我狠狠地对它解剖的时候，它竟是笑着对我说：亲爱的，我很高兴。
　　高兴么？只因为这一次我选择和你站在一起，和我自己的心脏结合？
　　不管我愿不愿意，这一次都不再有回头的路，我抛弃所有的追逐，只能前进。

　　很多次，我曾幻想着有一天能有个人陪我坐在这，在夏日清爽的微风里。可我想，这个愿望过了这个冬天就更像一个梦了。

　　1月29日
　　一切都还是老样子，任凭我想改变什么
　　这个家比旅店都来得廉价
　　我总有一天要离开它
　　找一个人，和我安静的生活
　　绝不为什么功名利禄
　　但只怕没有谁
　　因为我是我而高兴
　　因为我是我而等待
　　毫不附加地和我在一起
　　我不知道他们怎么诠释幸福
　　他们有他们自己的牵绊
　　可我就是想跳出这奇怪的圈子