因为出了点儿紧急状况,这一篇章写的非常急,要赶快完工。[药丸][玫瑰]
这对我来说挺好的了,我相比其他作者每章更新的数字数都比较少的,但我一天就要更新三章,每回都两个小时起步,我已经没有那么多时间了,我要投身于学业,时间真的快来不及了。
其实按照原本的思路,那四年的闭关原本是不存在的,因为原定的是司崽在这最后一次出行之前,已经预料到了最后的结局,所以约冷江易一同出去玩儿,一玩就是四年,两人的感情也是在这一段时间得到升温,得到肯定。那场大战中乖乖也没有立刻死去,但是受了重伤,小颜带她去了别的地方静养,但是抵不住病魔,因为旧伤的痛仍在又添了新伤,一年后乖乖因病离世,最后小颜抱着乖乖的尸体呢喃:“我后悔了,我后悔了。”青纱崽崽令狐崽也没有死去,符崽心软留了青纱崽一命,可是令狐崽不知道,青纱崽最后看着他和长得与自己五六分像的人大婚,心灰意冷下离开,消失的无影无踪。
我其实倾慕于你,可我哪里敢说给你听?即使是在生命的最后一刻,我还是未曾提起这个胆子。针对小勺崽崽,受崽也能感受得到自己心中萌生的情谊,但也不敢确定。
令狐崽他们那一脉其实还没找到神血很久,所以并不是很厉害。虽然神血只是一个幌子,
司崽的剑法名字是因为娘亲死于秋天,晚枫就是在写秋天。还有月亮和星星,去找娘亲的路,望舒和白榆。其实娘亲说的路就是银河,没有什么寓意,就只是为了安抚孩子。
其实本文中有很多伏笔(原本也没打算当伏笔的,后来想到了该写什么,也就把那当成伏笔了),可能有些人会觉得我写的一些内容莫名其妙的,但其实我要的是你们善于发现,那其实是前面一个伏笔而圆下的。
前面的诗句来源于古代诗人,最后结局那几句诗是自己写的。
我是不擅长写打戏的,之前有一章因为是写两个主角的打戏,所以就费尽心思写了好久。但我是真的不会写呀。
本来想写果树的,但后来一些原因写了枫树,因为我从小就希望着家里能种很多果树,我很爱吃水果,但我爸只种过普通的树,我小学的时候,家里唯一的葡萄藤也被挖掉了。后来我妈也有买过一些树苗回来,但是她不知道我们这儿能种什么水果,所以买回来的也没有活成。等我以后,一定要在家旁边种很多棵,我喜欢的水果的树,如果不能种的也没办法了,只能去买喽。
蛮喜欢放假待在家里,空中下着雨,天气暗沉,躺在床上盖着被子,手里面拿着手机,有点儿零食放在床边可以吃。感觉世界都安静了很多,只要不打雷就感觉挺好的,因为打雷的雨天容易停电,呵呵……
说实话,住在乡村虽然水费不需要,但是冬天水冻住了会一直停水,夏天容易隔一天停一天,到了9月份就容易天天停了,一点儿都不方便。水呀,我要喝水,上个周就停水了,这个周还没来,从学校回来的我真的要渴死了。可是家里现在一滴可以喝可以吃的水都没有了,昨天就只在学校吃了顿饭,今天考虑一下要不要克服社恐去亲戚家蹭一顿。
司崽的名字,每次听到都很好笑啊(一直觉得给主角取的名字并不符合我的心愿,可能我觉得并不是很满足,我觉得优美的,感觉我取配角的名字比起主角的名字还要用心呢?[化了])。让我想起了初中时在劳动实践基地,也是最纯饿的哈,趁老师没注意偷扒豌豆生吃,“宣~”的声音硬是陪伴了一整节课[橘糖][狗头]。
个人感觉在学校唯一可以享受一下的时间就是晚上睡觉的时候了吧,虽然ta们天天讲话到很晚,很大声。但也可以忍受,至少不用费脑筋,费体力,集中注意力,不敢分神了。每到放假的前一天晚上就会想回家吃什么,到后面发展了,最后那半天会写在纸上(在学校想到要修改文的就会先记录下来),在学校也盼望着厨师能够多打点儿肉,但是一回家计划就不需要了,对肉也没有兴趣了,个人还是更喜欢吃蔬菜,挺搞不懂,就普普通通的一顿菜,在家里就算是海带煮海带也能比学校弄的海带炖排骨好吃,更何况我还不咋爱吃这。学校的厨师是有什么独特让食物变难吃的秘方吗?
在学校一想起家中的生活就很怀念啊,家里的饭菜……在学校就会后悔,为什么在家里不多吃一点儿,哪怕当时已经吃的很腻,快yue了。
现在对初中的一件事还耿耿于怀,当然不只有一件事,但我就只说这一件了。记得当时老师在台上讲话,好像是颁奖典礼,我当然是没有的,但是却要陪他们在下面给他们鼓掌,当然我肯定没有鼓掌。当时天空在下雨,很多人都不耐烦了,而那些老师站在有大棚遮挡的讲台上,义正辞严的说:“我也在这里,我待多久你们待多久,我陪着你们,我也在淋着雨。”不是大哥,你站在讲台上有大棚挡雨,还说什么陪我们淋雨呀,日白bie,扯谎聊la白bie的。
符崽,你错了,他比你还先体会到你的感受。
可能是烂尾了,但我也没有办法,有机会的话再改一下。
又又崽,实话我写的时候都觉得很可怜。也有表达现在一些家长对孩子的苦难式教育啊什么的,小勺崽的父亲也是,写的很好的父母,是我在现实中没有遇见的。
二十二神妖如果碰见没有情感的人就会选择吞噬别人的心智,但是七情六欲主要还是吞噬情感,毕竟应该不会有一个人一点儿情感都没有。
漪崽只是随便说的哟,看他的脸太臭了,逗逗他而已。
他们没有机会再转世相见了,不复相见。
那五滴血所合成的一滴血其实就是神龙血,咱们都是龙。
其实父母的偏心可以是没原因的,也可以是因为身份重要性,学习能力有多厉害,能给他们带来多少荣耀,在父母眼中还是比较偏心于这样的。但也会有时偏心这个,有时偏心那个,就像没有任何原因的偏心一样。这样也好了,至少也不是特意的偏心哪一个。并且大多希望自己能控制孩子的人生,希望孩子只顺从于他们。
我在现实中有遇到过,那些家里时常都有零食饮料,也可以随便吃,没有吃完的那一天,那样的小富裕家庭,一个周都有上百上千的生活费,玩手机是自由的,想什么时候起床就什么时候起床,家长还不会管,可以任意的购物和网购,一次性买很多东西也不会被说,可以大胆的和父母分享自己买的东西,可以大胆的和父母聊被现在一些父母认为迂腐的东西,那时候真的很羡慕他们。我的家庭不是贫穷的,但也会遇到诈骗,欠钱不还的时候,所以原本也该是小富裕家庭的,到后来想吃什么也不敢真正的开口,因为我也知道虽然他们愿意给我花钱,钱对我们现在很重要,更何况我哥还是上的个挺好的学校,一直是家里的骄傲,他很需要钱,而我上学也需要一大笔钱,所以金钱真的很重要,他们很需要,我也很需要。有时候多希望他们不要那么在乎钱,不要认为没有好成绩就赚不到钱,我好像除了艺术方面,其他方面没有多大的用处,我学习不好,我也一直很烦恼,但好像数学就是怎么听都听不进去,记性又不好,记了就忘,上到下一章了,就忘上一章的,有时候我都很讨厌我自己。
没错,他们本来就是神,他们的分身下凡就当是渡个劫了,但是他们走不出来这段回忆。 那些没有成功飞升的有了神血的也本来就是神,但我要安排他们先死,剧情需要。
符崽给小狗取的名字本来是小混蛋,但大多数时候是叫的小烟,毕竟给这个名字也是在倾诉自己的不满。
勺崽本来的命运是修为很低的,也不愿意修炼。他曾在茫茫人海中看见一个惊艳了他永生永世的少年,那少年明明很厉害,却总是为自己的修为担心个不停。光要这个高贵的身份是无用的,他通过增加修为的方式想让他看自己一眼。他也算是幸运了,扭转了命运,和爱人一起魂飞魄散。
不想写是什么贪恋,因为前期埋下了伏笔,我都忘了要写了。
那个凤羽,应该是蓝色的凤凰羽毛就像是在下雪般落下,因为人家是冰属性。
最喜欢的乐器就是古筝了,但是他前面写的是古琴。
前面那一句诗是魏晋时期的,后面是先秦时期的诗经中的,我真的好喜欢诗经,还有楚辞,很文雅,很浪漫,很现实。
其实很多伏笔原本不是伏笔,只是一个普通的可有可无的一句话,是我后面加上的。为了弥补这些空缺,我会时刻记住我是写虐文的,我会在伏笔上都会写的很虐。争取全员不死也得be。
至于乖乖希望能变得云淡风轻,对任何事都满不在乎,也对应了现在的我。遇见了不满意的事会慢慢承受,什么都不说,只是处理。看见别人不用努力都能很厉害,自己努力这么久背书和做功课都比别人要勤奋一点儿,但别人光玩都可以成为光鲜亮丽的(是真的光玩儿,学校和同学玩儿从来不学习,作业抄别人的,家里打游戏乐翻了天),可我连成果都没有,也只是垂着眼,在外人看来也就是什么都没发生。但真的好烦,学业上的问题,然后住校,一个人在家时总是能看到家里种的菜都烂掉了,是我爱吃的,还有一大片,再不吃就会烂掉的菜,家里的米因为去上学短短一周没人,都长虫了,很多很多,挑了好久都挑不完。一大半的米,也懒得叹气,没有抱怨,只是一点一点的用手跳出来,挑了大半天还挑不干净。这种饭像我哥那种都不敢吃的,但这么多米不能浪费,煮了些忍着恶心吃下了,有一些虫太小了,没看见,弄出来的时候已经很恶心了,但就是不能浪费。这么多的米不能喂鸡鸭,要不然就是浪费了。说真的,小颜其实比乖乖还要凶一些,只不过太有礼貌掩盖了这一点儿,但是在两个小崽崽面前也没必要太礼貌,所以可能比较凶,只会在两个小崽崽面前体现。打个比方来说,两个小崽崽被罚的时候基本上都是小颜罚他们乖乖去劝(我想更多时候应该是乖乖假装没看见,然后溜),不过他们都是比较温和的,只是小崽崽小时候比较调皮吧,所以很少罚。 其实我生气的时候一般是沉默不语,尽量的让自己表现的和之前一样,就是说话变得很少了。为了伪装成什么都没发生,我就会用很呆的眼神。一直左顾右盼,就让人以为我在观察什么,所以才不说话。我可以忍耐一件事,忍耐很久会在心中告诉自己,再忍一次就不会再忍了,但次次都是忍下来。就像每次体育课和跑圈的时候,不知道他们为什么这么喜欢调整位置,一会儿站那个地方一会儿站这个地方,搞到最后都没有人跟我站一排了。我们体育课的要求是并排两个人,关键我朋友还会调整位置,次次都是这一调整给我搞的只有一个人,我也有提出过几次,可是最终的结果都不太理想。数一下,到现在有两个学期了,总是这样,刚开始我还以为被孤立了呢。其实这些不满意却一直持续着的事还很多,但我懒得说了。有时也会因连续的挫折而很暴躁,记得上初中后,有同性惹到我了,我就当什么都没发生,因为怕真的被孤立。但是对异性还是不一样的,一般惹倒是没什么问题,但是惹得特别生气了,我也会严厉的吼他们,除了朋友打闹,不会动手。在对别人坏脾气的忍耐上也不一样,那些坐人里边那一块的同桌,每次下课都要出去两回以上,回来两回以上,天天都是这样,说了还不听,还理直气壮。能不能要么出去了就待在外边,别进来了又出去。有些人能不能别坐别人位置,我坐下去板凳都还是热的,还有一些人我熟都不熟,一上来就给我一个鄙视,忽然就勾肩搭背的,我真是服了。还有那些同学,老师一点画手抄报就喊别人的名字,因为自己被点了,所以不想别人也好过吗?烦死了。画个手抄报交上去十多张二十张,就最终只选一张,其他的最后都是被撕,那别人都不乐意画,你喊人画干什么?
服了,逼学校,你有罪。总复习要买下册的书,是吧?还不能要有笔记的,说到底了我们必须得买新的,而且等下车的时候还要买,你当我们的钱是大风刮来的呀。
因为给我写的角色都是较忠贞不二的,并且用情至深。但我写的时候心中就只有对理想的学校和对未来美好生活以及优秀的自己的向往,最后默默的加上了他们的爱人,毕竟也不是为我而写的,这只是我的幻想而已。但是在我眼中,利益是很重要的,情情爱爱倒显得不值一提了。不过我若是认定谁,那自然也是有些分量在的,但现在在我眼中还是利益和亲人们最重要。
发现现在班里面视力好的人好少啊,5.0的好像不超过5个,而我就是这5个之中的幸运儿,其他的没几个是这样的。
讲一下,我在这篇文中,可能写了很多我的日常,和抱怨生活中的一些琐事,让一些人反感了,下一篇文开始会尽量减少了。
虽然在班里面老是闻到臭味儿,什么脚臭,口臭,屁臭,但是他/她们喷的香水更是没少折磨我,闻到就想晕。
其实最开始,并没有写司父后来的容貌,只是在有一天的夜晚,家里断网了,我爸妈担心我喊我爷爷来看一眼我。我那一次见到他,才惊觉已经过去很久了。他的样貌就如同我文中所描写的一样,好像很早起,他行动就变慢了,之前家里种菜是他还会去挑粪水,每次都能挑很多,当时感觉爷爷好厉害,可现在,他好像连端一大锅水好像都有些困难了。我的记忆还停留在儿时,爷爷还是很凶狠的模样,总是打我和我哥哥,动不动就骂上几句,小时候很怕爷爷,也觉得我爷爷很抠搜,想买个什么都不行,小时候老羡慕别人家孩子每天都有零用钱了,而我爷爷甚至连给我车费都不太高兴。很小时候是外公外婆带的,后来就是爷爷奶奶带了,他们还蛮年轻的样,貌似乎还在昨天,在那一天是我第一次意识到他们已经变老很多了,那一夜,我再一次感到了心痛。
学习真的是一件痛苦的事情,要担心这里学不好,还要担心之前学过的会忘,每天都是背背背,作业也是做做做,真的好累呀!感觉时间过得挺快,明明在学校感觉真的过得好慢,可是又感觉好像又快要考试了,就像小学时还没搞清楚就到初中了,初中又快到初三了,高一又快到高三了,大一又快到大四了,明明感觉学校的每一天都很煎熬,可好像也真的过得挺快的。
其实我喜欢写be结局,不只是因为我推总be的。我在现实中总是会幻想能把一件事做好。可是每次付出了很大的努力,却得到比原本更差的结果。就像是自己认真在做,却比不过别人随意做的。我会因为看到一点儿光就以为前方就是救赎,可我忘了我本来就是一个失败的人。我也总是相信一时的成绩,物理的一次高分,让我以为我理科有救了,结果一次考试又给我整回了不及格,比之前没有认真学的还要差,本来有认真在学数学了,结果十几分都搞得到。别人在随意蒙,而我却在认真写,最后的结果硬是给我气笑了。而他们原本就是出自于一个失败的人的手中……
别人可以同时拥有好的成绩,漂亮的长相和富裕的家庭,而我却一样都没有,如果人生来只是去羡慕那些天赋型的选手,又要承载着他人本就虚无缥缈的期待,那这个人真的活的很累。
尤其是在学习上,这个时代,在这个区域,似乎不学习就注定没有好的将来,不会有人的器重。大家也都知道中式教育的缺点,那便是□□和精神上的双重折磨。等你长大了一些,父母就不再会因为哪件事没有做好而打你了。可他们还是会苦口婆心的劝说,说希望你的将来过的很好,不像他们这样一辈子困在阴沟里,可能承载了太多的希望,又本就没有多大能力去做那一件不适合自己的事,真的会让人难以承受。当你身在一个对你期待很重的家庭里,他们或许不会给你们□□上的折磨了,但是会因为我们做事做的不好而给他们□□上的折磨,或许有些人认为折磨不到自己,可这才是最大的精神折磨。当一件事情做着不好,你就会非常害怕,不敢面对,可你还是想给他们一个好的生活。所以尝试着再去做那件事,可依旧做的很差。在我们这个区域似乎没有好成绩,就没有好的出路(因为曾经我们因为思想知识的限制,承落后于别人,所以当今青少年的首要任务就是好好学习),将来似乎也不会有工作。但真的会有人是不擅长这些的,我知道很多名言说要经过努力学习才能学会,学了不一定会懂,但不学一定不会懂这类的话,也总会有老师说没有生来就会做某件事的人,也总是听家长说一件事被创造出来,那就一定不会是你不可以做到的。可不是所有人都可以做到一件事,一件事更不可能是所有人都能做到。或许在别人眼里看来某一件事是一件很简单的事,可有些人是真的不会呀。在那些天赋型选手和那些学了就能懂的人光辉照耀下,那些学了也不会懂的人就像一个Joker。你擅长的那些,根本无人在意,他们只会在意你的学习好坏。他们总是将自己未来描写的很轻松,说让他们自己过就好了,他们不愿意拖累你,可这偏偏好像激励了你,可你好像还是做的不好。尽管在不久以后,他们似乎只是希望你未来能平平淡淡的度过就好了,也不是一定要好好学习。不过嘴上还是不停的劝你,因为太多人都觉得没有好的学习就没有出路了。你也想要放下,但这件事在你心中永远落下了烙印,你一直反反复复的做一件事情,想让别人以为你是有用的。他们真的想要你未来过的好,真的为你奉献了很多,可你就是做不好他们所期望的,你会感觉很愧疚,很对不起他们,会想你的未来将是多么平庸,会想你的出生是否就是一个错误。
我原本是不是很看重我的成绩的,可是我也在逐渐的长大,虽然我父母说过以后不要我养他们,但是我真的好想给他们一个好的生活,在学校也总是遇见挫折,有一些人觉得人生没有意义,其实我有时候也会这么想,活着总是遇到很多的困难。但我希望我的父母我的亲人都不会因为什么而感到伤心,我就一直把我的未来能够经济自由当做目标,一直这样支撑下去。我也曾想为小家大家做出自己的贡献,可不管是小家还是大家所需要的,好像都是我做不到的。可即使这样挫折还是有很多,失败也有很多,或许我早就忘了,又在最后一刻记起来了,失败的人又能怎样创造出成功的人呢?
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因为这是提前完结的,很多我要写的都还没有写。其实两个崽崽都应该成为神的,但他们也原先就是神知道之前的记忆,他们是仇人,会反目成仇,但内心都掩埋着那段情感,无法忘怀。最后死的也是受,单从性格上来说,我不想多讲,你们自己能领悟得到。然后呢,其他也还有很多很多的故事没有写,连番外都是写的很简单,他们总会经历的,其实乖乖也不是通过那种方式嫁给小颜的,有很多东西,我怕违禁也改了的,有很多故事我都在心里想了很多次,但写的时候就写不出来。我每天睡觉之前都要有好几个小时来想事情才睡得着,我总是会失眠,就逼着自己去想想接下来要发生什么情节,但该想都想不出来,都是通过想一些不可描述的事情,哄着睡觉的。正文完结啦,应该要好久才更新,我们后会有期啊。