《地尽头》事后一支烟

3、03

　　如果知道那是一场注定不会有好结果的亲事，如果知道那是一场赴死的追随，我想我抵死也要阻止我的孩子。

　　可就像之前所有的一切我都无力改变一样，接下来要经历的一切我也终将注定无法改变。

　　像他的父亲一样，阿斋回来的时候，他的样子让我不敢相认。他脏兮兮的，眼神呆滞，鞋子衣服也都破了，仿佛街边饱经风霜流离失所的乞丐。我即使在大街上走过也不会想到这是我的儿子。那个漂亮的，乖巧的，寡言的儿子。

　　阿斋木讷地拉着我，嘴巴里断断续续地发出音节，后来断断续续地开始讲话，仿佛当初牙牙学语时。他仿佛将过去十八年未同我说的话一口气全要说出，一刻不歇，一刻不停地。

　　他说他见到了她。他一路向人打听，终于找到了她工作的地方。原来她在一家百货商场做销售。她化上了妆，穿上了裙，淡淡的眉眼，嫣红的嘴唇，却说出了最决绝冷酷的话。

　　她说你走吧，不要再来见我了，我们不可能了。我的阿斋不相信，只是一直望着她。她也许看了他一眼，也许眼神中有不忍，也许又只是径直转身离开。最后只剩下我的阿斋一人坐在商场大门一侧痴痴地望，痴痴地等。等到天色灰蓝，等到夕阳不再，等到她上了一辆黑色轿车。

　　我想她也许知道阿斋在看她，也许不知道。那又有什么意义？她不会为我的阿斋负责，也拯救不了他注定下沉的命运。

　　阿斋说他漫无目的地走，脑海里全是她冲车里的人笑的样子。也许他曾靠近那辆车子，也许他曾与他们发生争执，因为他的脸上带着青紫的伤。但这些他只字未提，只是说，自己一路从王府井走到了天an门。他用身上的钱买了包烟，坐在长安街上抽。他说他不会，所以刚开始被辣得直咳嗽，咳着咳着眼泪就掉了下来。他觉得自己挺没用的，只能抽烟，带不回心爱的女人。

　　他抽了一包又一包，每次买完钱就放在脚边，当他又抽完一包的时候，才发现脚边的钱不知道什么时候被人偷走了。

　　也许那一晚他觉得他会死在北京吧。但是没有。他只静默的看着远方的旗杆，空空荡荡的。脚下是层层烟头。

　　他说他不孤单。他把心事都讲给了那个白胡子老头。白胡子老头说他能够上天入地，能让人忘记尘世的烦恼。他把一切告诉了他，然后天亮了，清洁工把他轰走了。

　　他怎么回家的这个问题就好像当初阿善为什么会染上那种病一样，是一个我当时无法知道真相的事情。我当时以为，只要他平安回来了，把一切都忘记，那么理所当然地一切都会好起来。可我太粗心了。
　　我太粗心了。

　　阿斋回家以后在工厂找了份工，开始上班。但是仍然抽烟抽得十分凶。渐渐地，他的脸变得虚浮起来，整个人肿了一圈似的。我几次三番教他不要再抽烟，可终究未见起色。

　　事情是一个月之后发生的。那时我正在家里洗衣服。邻居跑来告诉我，我的儿子正被人薅着头发在大街上跪着。我立刻夺门而出。可接下来的一幕我可能一辈子也不会忘记。

　　人群把他围了起来，我看不清阿斋。却能看到指指点点，神色各异的人们。我扯开他们，冲到里面，那一刻我简直不敢相信自己的眼睛。

　　我的儿子，被人扒了衣服，赤条条地跪在大街上任人欣赏，把玩。

　　我感到一股血直冲上头顶，我走到那个薅头发的人面前，用拳头打他的手。我只知道出拳，感觉不到疼痛，落在他身上的有多少我不知道，我只知道当他松手的时候，我才发现我手中居然一直握着一把青菜。那把青菜俨然已经面目全非。

　　我在支离破碎的声讨声中还原了事情的大概因果。我不能偏信任何一种声音，也无法全然相信，只能大致拼凑出零星的真相。对于他们来说，真相并不重要，可对于我的孩子而言，那是自尊。

　　我的儿子病了。是我一直粗心大意，没能提早发现。早在他说白胡子老人的时候，我就应该发现。可我没有放在心上。

　　人家说我儿子钻进了别的女孩的被窝，上了人家的床，被人家男朋友抓住拖到大街上。我给人家赔礼道歉，弯腰作揖，我将衣服罩在阿斋身上，把他的头按在我的肩膀上，捂着他的耳朵一遍遍说对不起，我的孩子他生病了。他只是生病了。

　　我那时候不知道所谓的抑郁症，人格分裂。只是隐隐约约觉得我的孩子出了问题。我带着他寻访各处医生，没有人能够给出准确的答案。他们说这是癔症，是思想病，我不明白。我不想承认我的孩子他真的生病了，即使我不得不接受。我带他看病花了不少钱，开支远远大于收入。或者说，我现在仅靠着阿善留下来的补助金过活，完全难以支撑看病吃药。

　　阿斋的病越来越严重，时常能看到常人所看不到的东西，最初只是自言自语，再后来会自残伤害自己，性格变得暴戾难测。
　　我带他寻医生，医生摇摇头只开出一罐罐药片。我每日看阿斋服下各式各样几十粒药片，我只觉得我的心都被人攥紧抽干了。那些药并不能治愈，甚至不能缓解，只能让他睡下，不再疯癫。

　　我终于走到了这一步，我踏出家门，朝着阿良的家走。站在他们家门外，我突然觉得喘不过气。
　　我很想质问上苍为什么我这一生要如此悲惨。上天不会回答，阿良会。
　　他甚至不想见我，他躲在屋子里不肯出门，他的娇夫人对我极尽辱骂，指着我的鼻子骂我软骨头。我不是没有脾气，但也只好忍着。就为了那散落在脚边的零零散散的几张纸币。

　　这样断断续续地“行乞”进行了大概半年，阿良自始至终未曾露面，他的夫人则从一开始的辱骂，演变成不时地拳打脚踢。
　　我不知道她那样养尊处优的大小姐究竟为什么那么多气，以至于看到我这个长辈，一个年近半百的人要这般刁难。而我的长子，不但未加阻拦，甚至从未露面。我也不知道他究竟是有多恨我，要这般对待他的母亲。

　　在药物的作用下，阿斋越发地嗜睡，睡醒了就会蹲在街门口，嘴角夹着根烟，眼神朦胧地望着远处虚空。
　　他越发地瘦，到后来实在是骨瘦如柴，一个人蹲在那里，好像一个无助又忧心忡忡的小孩子。

　　我不可避免地总是会想到他小时候，小小的一只面团子，白白净净，眼睛黝黑发亮，安静却灵动。
　　他打小懂事，在我怀着他的时候不曾闹我，生产的时候也十分顺利，从出生到长大，从不令我操心难过，甚至在老大喋喋不休地找爸爸的时候，也只是静静的站在一旁紧紧握着我的手……
　　每当想到这些，我不敢在他面前哭，只能夜深人静的时候拿出阿善的照片同他倾诉。

　　在内心深处，我是愧疚的。没能照顾好阿斋，阿良也养成了不孝子。我想阿善若是在世，也许不会怪我，但是一定会感到十分失望。

　　那时我觉得我的人生已经糟糕至此，却没想到命运埋下的惊雷早已埋伏在前方等待我去踩下。