《天使不哭》鸡蛋灌饼

9、第七章 乐乐给的小说

　　乐乐打电话给我，只说了一句话：我写了部小说，发给你看看吧。我没来得及说话她就挂断了。然后我在自己邮箱里见到她给的小说。
　　这个男孩乐乐用的是备，因为她本来说是写给我的。
　　情节很感人，文字也很好。我哭了很久，很久。乐乐的故事把我们简化的象个孩子。其实我们谁也不那么可爱。
　　最后的地方我看见结尾是段内心独白：
　　很喜欢很喜欢把文字一个一个编织起来，编织一个世界。我很想做个作家，很小就有的梦想，但是很可惜，每每写了很长很长的东西，总是由于学习的缘故中止，真的是很痛苦。
　　我是个很听话的孩子，虽然有些须的活泼和叛逆，但很少做影响学习的事情，所以高考完以后，我才敢坐在电脑旁边偶尔玩玩，尽管家里的电脑购置已经有3年了。在我看来，电脑是容易让人上瘾而丧志的东西。那时我不是为了聊天，而是，为了写我的小书。从6月到9月，我觉得这是我最好的写点东西的时候了。但是后来开始聊天了就中了了一些东西。那时我跟一个坏坏蛋聊天，他是我遇见的第一个骗子，也是迄今唯一一个。我们虽然交情不深，但是我把他做朋友的，可是，他给我的名字，照片，包括他讲的关于他女朋友的很感人的骗了我很多眼泪的故事居然都是假的。
　　好在他只是很无聊，没有什么杀人，或怪卖人口的点子。最后他对我说他爸爸不让他上网了。就没再上。或许他突然良心发现不想骗我了，觉得整天编故事没意思了，他对我说不要轻易相信网上的东西，说我太傻了，就没了踪影。那天我真的突然觉得不知道怎么了。当我知道他说的所有的话都是假的，我简直不敢相信。这个刚认识你的时候是有说过的，对吧，而且估计你现在也没兴趣听的。那时候我在写我的小说就很希望把这个写进去，因为感触很深，

　　然后说认识备备吧。认识备备，是在一个很有缘的人才能，才有可能相遇的对对碰里。我每次回忆起和备备的认识都觉得没有哪种相遇方式比这个更浪漫，真的，所以每次回忆都相当幸福，相当幸福。于千万人之中遇见你所遇见的人/于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇见了。
　　中间的所有事情你都是知道的。我刚开始是个不识人间烟火的傻孩子，认识备备以后，我才开始漫漫愿意长大，有时候会这样想，我能想到最浪漫的事就是和他一起漫漫聊。当然，这在后来被证明是绝对不可能的。两个人即使相爱到不愿分你我，他们也毕竟是两个独立的人，面对的是不同的别人和自己，承担的是不同的责任，拥有的是不同的思维，不可能永远这样幸福地没有任何矛盾地撩到永远。当然摩擦是因为接触，不接触了应该就不会再摩擦了，对吧

　　还是回来说备备。那时候我很幸福很幸福。我去弹琴，有人会等我学会了弹给他听，迷路了会有人担心回不去。我一气之下离家出走三个小时，回来还会有人教育我要向爸爸妈妈道歉。还有人会坏坏地说要偷看我洗澡，抱着我看电影。。。那时候我很讨厌别人这样说话，可是我却渐渐习惯了备备这么说，习惯到后来他突然不说了，我倒是觉得很不习惯了，想失去了什么。幸福的生活没有了这些小玩笑就象缺了氧的大气，没有了生气。
　　又扯到那里去了，接着说，后来我去琴行，就再没有写那个稿子。后来重装了系统。就丢了很多东西，包括我写了很久的文字，我和坏坏蛋的聊天记录。还有和备备的记录，都没有了。我当时痛心的要死，那是我一个月来所做的努力啊。我不惧怕那些真诚负伤的记录，因为即使是伤痛，那也是一种收获，最可怕的是，一梦逝去，了无痕迹，时光已逝，唯我独存。这种恐惧感或许你从来没有过体会。但是我在失去很多付出了心血却还是失去了的事物时，这种恐惧就象恶魔要把我吞噬。在和备备吵的一塌糊涂之后，那种恐惧折磨的我感到窒息。真的，是真的痛了，才知道我是真的在乎了，而他真的走了

　　再往后，我就入学了。九月的第十天，那是一个阳光明媚的日子，我固执地说九月是一年之中最适宜思念的季节，那些日子，我走在这个陌生的城市，思念和影子在傍晚一起被夕阳拉长。我举目四望看见陌生的脸陌生的楼和陌生的立交桥，用微笑去迎接新的生活，却把牵挂藏在心底，面队着那些快乐或忧伤的熟悉。开学的前两个星期，我们又校庆又过中秋，虚无的过了两个星期。时间走了，什么都没留下。我就是每天写日记，记下我的大学生活的每一缕阳光。其实那段时间我活的还算很幸福的。和大家混的都很好，以至很多同学，尤其是些男生会大半夜打电话问我是不是认识李登辉。
　　那个时候我常和备备聊短信。他白天有课，我们常常是晚上聊，一口气聊到一两点。而且会说些见不得人的话，我以前都绝对不会允许别人在我面前提的，可是和备备说，我居然有点兴奋。真怀疑自己是不是给这个坏蛋给拐了。不过我没生气的，到是显得有点心甘情愿。这样说真是有点逊。我还是个女生。真受不了。

　　那些日子我很高兴，高兴得不知道用什么词来形容吧，至少我对家的思念，对朋友的牵挂，和刚到一个陌生的世界应有的寂寞和孤单感，都被这些高兴所掩盖了。即使现在备备做错什么我也会感谢他的，因为那是我最可能无助的日子，他给了我很多东西。虽然是无意识的，而且我以前居然都很少意识到。那时候我确信他是喜欢着我的，而且我也很喜欢很喜欢他。我想我现在基本可以分清当时的感情了，是喜欢到想占有，而不是爱到想占有，这样说备备应该不会有什么异议的吧。那时候我想写我自己的生活自己的故事。我在大学里所有有趣的际遇和我和一个陌生男子的似有似无的感情。我不知道自己究竟是从什么时候开始发疯的，但从那时起，我多少有点分不清我的小说和我的生活了。我把自己放在小说里。于是多了好多做作好多无病呻吟多了好多虚幻到备备不能接受的东西。我常常和他聊天聊到大家都睡了。聊短信聊到他实在受不了
　　或许文学真的是很恐怖的东西。我常常被自己所设定在小说里的浪漫和虚无围困住了，不知道怎么出来。那些虚无的东西，那些美妙的幻想，我都想在我的生活和我的备备身上先实验过了才肯付诸笔端。因为我喜欢写自己能体会到的真。

　　于是我常常发写很无聊的短信给他，常常拉着他去做我以为要做了才够文学化的东西。我每每干涉他的生活的时候，其实都是很不忍心的，可是我不知道或没意识到这么做的伤害会这么大的时候我总是任着自己的性子乱来。我以为他很宠我就无所谓的。我以为我不会为他负这么重的伤，或者说我根本就不知道还要考虑这个问题。所以尽管每次他生气我都会很难过很后悔很想哭很害怕因了这个失去了这个朋友，或者更确切的说准男朋友。可是我还是不想放弃我的文字

　　忘了说一件事情，我在此期间说过一句很重要的话。平生第一次说，而且是自己对一个男生说。真是不敢想象。十九年了，就在我十九岁生日前不犯美丽的错误的功德就要圆满的时候我却动了凡心，用一个男生给我的好感干掉了自己。这句话是怎么说出来的呢？我真的说了，而且是自愿说的，不用任何人为词负责的。我不知道我后来要为此承担的太多太多。我们吵完的日子我每每想起自己的这话和他的那句“我们没什么交情吧”我就感觉揪心的痛。我为他付出的是属于女孩子的尊严，可是却得到这样的回答。当那些我说完了这话而还没闹生气的日子里，也因了这句话他对我都没了那么尊重了。这似乎是可以理解的，爱是一个很沉重很深刻的需要考虑很多很世俗的东西才能考虑要不要说的字，而我仅仅因为对一个陌生男子很有感觉就说了，不免让人觉得我很肤浅。我不想否认，我是不是很不肤浅的人，但是我得说那句话，我说的是真的纯的不搀杂任何杂质的。我那时是真的有点分不清楚自己的感觉了，但我没有后悔，也不决定不为此负责。所以那些日子我哭着忍受所有的伤害，没有否认自己的话，坚守了自己对爱的理解。可是并没有得到他一点好感。相反，备备，他做了一件让我不敢恭维的事情，迫于我种种无聊行经，他实在忍无可忍，居然说：我从来没有觉得你好，我们没感情吧。那天我几乎疯掉了。我不知道自己所有的感情所有的真诚都给了谁！我很生气，用最恶毒的字来反击他。我得承认自己当时真的说的太过分了，也承认那些日子我强加给他的东西干涉他生活的频率已经到达了让人难以忍受的地步。但是我所深信的他，居然迫于这点就不承认了他以前的所有！我那时很痛很痛，爱极了，伤极了，才会有这么痛的吧

　　所以那天我告诉我自己我所在乎的只是那份聊天记录。只是那份可以充当我小说主题的记录而已！那天他的话很过分，我一气之下删掉了他。后来很有些后悔，晶晶说我就知道你放不下。我为了维持自己可笑的尊严居然说我只是为了那份记录，仅此而已。晶晶说何必那么虚伪呢，我哭了。我用他的手机骗了备备的验证，找回了整个十月的记录。可是最后还是没忍心把他删掉。我甚至下决心不再聊天把腾讯软件卸了几天，可是终究还是没有放下。我开始怀疑自己是不是真的和他在一起只是为了我的文字，我骗不了自己了，太可怕了。我真的不知道了，我分不清什么是真什么是假什么是生活什么是小说已经很久了。
　　后来我真的变的很无聊了，我不再去开例会，不再积极参加很多活动，不再那么开心的和大家一起说笑，不再管理我的生活，不再有时间和心情写我的计划，不再安心学习，不再一笔一笔记下我的花消，不再试图做一个会理财的孩子，不再去管理班级，不再去做新闻，甚至都不再有心情去好好听课。常常无端地痛起来，想哭。

　　我不得不想办法证明我做一切都是为了写我的小说而已。我觉得我做一切都为了写我的小说。我发短信告诉他你真自恋，我加他女同学了解他的情况就告诉我自己说要这样做因为我只有了解他的心情才能写好我的小说。天，我真搞不明白自己了都。那几天我真的变了，变的很消极，很虚伪，很害怕没有尊严，很敏感，很让人讨厌很无聊。或许我真的认为我的小说需要？我需要去体验无聊才能将它们刻画真实？我晕了。
　　后来，我无聊的短信他再也不回了，我的电话他也不再接了。我感觉他越来越远去了，才发现我原来这么愚笨。我为他输了自己输了爱情输了青春，我不是为了写小说才会和他一起走过一起聊过。更不该为了写小说去把我们的生活搅和的一塌糊涂。我应该写东西是为了更好的刻画生活，而不是把生活刻画成一部小说！
　　我知道我的无聊和强加于别人自己的观点，包括干涉别人的生活，已经使他忍无可忍了。我知道自己错的好彻底。可是我放不下，我怎么了我。我那天哭了，对远在厦门的琦说我很难过。他吓坏了，从教室里逃出来问我怎么了。我说是因为一个男生的时候，他吓着了，直说我长本事了，以前除了男生因为我难过，没见我因为这种事哭过。还说没关系，应该只是误会了。我，没再回。我只知道我真的在乎了。不知道要放弃还是坚持。

　　其实刚开始我是不知道怎么回事的，直到一个月后的，我才明白

　　我总是以为我很爱很爱他，就把自己对爱的理解以自己的方式强加于他，而不去想他的生活是否被我打乱了。爱是要以尊重为前提的。恰如我痛恨他不尊重我的自尊，他也会痛恨我不尊重他的生活方式。是的，即使两个人相爱到不愿分你我，他们毕竟还是两个独立的人，有自己的人生观价值观，自己的性格自己的习惯，自己的很多不愿别人随便干预的东西，更何况我们只是在见光死的网络中说过不少话的陌生人而已。用自己的道德观和习惯去规范别人的生活本来就是一种错误。

　　那天云念了一段他的哥哥发来的短信，说什么我和你嫂子都太爱彼此了，但是又不能在一起，可是我很爱她，我说我要为她负责的，她却坚持不要我为她副责任，你说我还是个好男人吗？完了以后感慨的说：大家谈恋爱谈的好辛苦，我对自己平淡的感情已经产生疑问了。我呆呆的在自己的床上，没有说什么。有时候觉得自己在宿舍里真的很虚伪。明明知道自己心里已经长大了，可是嘴上还是不想承认这个事实，每遇到这样的话题总是想躲避，想装傻。可是终究听到了，还是会心里想点什么。当传说中美丽的爱情变成一种负担，还有多少人愿意去爱？备备说的对，我根本没有资格说这个沉重的字，我对这个字一无所知，我或在自己的小说里，想什么做什么说什么都被情节发展指挥着，有时候很做作很不现实。

　　我一直在道歉，可是他依然不能原谅，我一直不理解为什么，不知道是他心太狠，还是本来就没有真诚对我，或者是现在真的没感觉了。现在静了许久许久，终于明白，他当然不能接受，我以为我一直在道歉，可是我都说了些什么，只是我很在乎，我很害怕，我很担心，我很难过，我很。。。什么时候我才能明白这些他都是知道的，但是却是无关主题和走到这里的根本的。我一直这样反反复复的说，只是更说明我根本都不知道自己到底哪里错了。我要他怎么原谅我怎么相信我知道我错了。]我一直说我很怎样怎样，什么时候想过他现在很难过很烦，很不想听这个。

　　爱是付出的天平，我以为我付出了很多，我以为他这么轻易的放下了是因为他根本就没有付出没有真诚。我这样想真是大错特错。那些日子里，我被篮球砸中要给他诉苦，我不小心把脑袋碰到单杠上要打报告通知他，来了例假要等他来安慰。甚至自己有一点困了都要做为打扰他的理由。更为甚者，我还会没事情就编些自己受伤了的骗局，为的就是骗他担心，一个劲儿地发短信问我还疼吗？

　　我真是有点病了。我不知道爱他就不该让他一天到晚担心，一天到晚为我难过，一天到晚被我累。我还动不动就哭，有事没事就装郁闷，动不动就说很难过，让他的日子怎么好过！我以为我付出了很多，这就是我为他付出的？！倒是他的事情我什么时候放在心上了，他身体不舒服我除了说句去看医生吧什么都不会说。他星期天要参加软件考试，我星期六还要和他聊通宵。他第二天考试我半夜12点发短信给他，早上6点就打电话吵他。我自己上课的时候讨厌别人来短信手机都不取到教室。可是他上课的时候呢，我明知道他上午有课还要一个上午不停的发短信打扰他，明知道会影响他学习，可是为了自己一时痛快想怎么说就怎么说！
　　我还说我是为他好，我还说我很爱他，我真的没有资格再说什么，对他而言，我除了自私除了自我除了强加于别人我的一些东西，除了祸害别人什么都做不好还做过什么？没有，再没有了。他还会为我的打扰我生气，至少已经很给我面子了。换了我呢，武的短信只要连续来两次我看都不看直接就删除或者看了该怎么还怎么毫无反应。他还会看，还会很生气，至少已经很在乎了，很给我面子了。

　　他要考研了，我难道不记得自己高考前那一年有多紧张？我不能理解点他吗？！高三的时候我会因为自己突然想休息冲日夜操劳的并已经小心翼翼的父母发脾气：会因为自己要读书，就不计较上楼人家的小孩子还在睡觉。会因为自己上课被两个正在说话的同学打扰就怒发冲冠；会因为自己自习课被一条短信打扰就臭骂哪个因为关心而发短信来的同学，我那时侯的脾气比现在的备备差到那里去了。他至少还疼了我那么久，至少还忍了我那么久。
　　我呢，什么时间考虑到他怎么想的。我会因为他一句气话伤到我所谓的“自尊”对他毫不留情地还击：会因为他实在不能抽出时间而没回我无聊的短信耿耿于怀。我很闲，大一的课业不重，我的生活是我的，我可以挥霍我的青春。可是他要考研了，他还有多少青春和时间可以在这个时候给我任意挥霍，又为什么要给我权利去挥霍他的生活？我什么都不懂，什么都不想，什么都不为他考虑，除了顾自己什么都不想，任着自己的任性和不讲道理。前途对一个大学生意味着什么我没想过；就业压力和考试压力对他而言造成的影响我没有想过。我自己整天无聊地发短信给他带来多少不良影响我没有想过。我却口口声声说是为他好，口口声声说他不关心我了。口口声声说。。。

　　所有的一切我都明白了，可是一切都还能回去吗？一切都过去了，我也不奢望可以回去，因为给别人带来的一切烦恼都可以抹去，可是浪费了的时间，我拿什么也补不上的。给人的伤害是多少道歉也不能弥补的。就像在人心的木版上钉了一个钉子，拔去钉子，还会有个洞。
　　写下上边的话，是为了纪念我第一句也是四年之内最后一句爱。虽然它说的很不负责任。但是是我唯一一句，就算再差 也是自己说出来的，而且是真的。

　　写完这个长长的稿子。我想完全开始自己的生活。象从前的自己，开心和快乐，学会保护自己和不伤害别人，过我自己幸福无忧的日子。永远做妈妈的乖乖女儿。不会再受伤，不会再让自己的自私伤害任何人，永远不会。
　　好好学习，准备考研。我又想起曾经对他说的：好好学习，天天等你。该怎样忘记呢？我暂时还不知道，或许记得经过过美丽，爱过也是一种幸福呢。从来没爱过别人的我终于可以自己对自己说我有过感觉了。虽然很短暂。

　　那部很扭曲的小说我打算就此止笔了。我为它付出的东西太多了，备备认为我很无聊，其实我最想告诉备备的不是我很在乎很在乎他，而是我根本没有无聊。只是犯了一个错误。可见我还是很要面子的很要尊严的 还好，没有丢失人的本性。可是我不知道要怎么告诉他，他根本不接我电话不回我短信，而且给他打电话他只会觉得我更无聊。我真的不知道能不能和好了，可是我真的不愿我在乎的人这样误会我。虽然我是错了，但是说一个大学生无聊无疑是对他最大的鄙视，我没有无聊，我是为了我自己的梦想的，虽然我什么都耽误了，没有让他觉得我很知道自己的目标反倒让他觉得我无聊
　　我想我不得不放弃那小说了，要考试了。而且我为它负的伤真的太多了。我不想再为它失去什么。可是我真的却不舍得把它们毁掉。因为我真的是付出了心血的啊！我很痛苦，不知道该怎么办。留着它只会增加我回忆起那些悲伤的频率，不如送给你吧，好歹记住有个女孩子虽然很傻很愚笨，但是她真真诚诚的喜欢过你。只要这样也不枉费我这么多心血。希望你不会拒收，就算看在她曾经陪你聊过很多个暑期无聊的日子，曾经送过你几只挟着真诚的纸鹤，曾经要为了给你弹奏而好好学弹琴，曾经真真纯纯地说过爱你，曾经无怨无悔地说过愿意把自己给你，曾经深深地为你难过担心痛苦过一个月，并且没有人能保证没有你的日子里她能走好，没有人能保证她可以做到忘记你，没有人能保证她能下定决心去放弃你接受别人给她的幸福，没有人能保证她会找回她自己那从来没有忧愁的生活，没有人能保证她不会等你等到嫁不出去。其实我是最希望她可以得到你的谅解的，但是不能的话，我们是否还可以做朋友？

　　备备，最后再说句吧，虽然说爱的时候，我真的只是喜欢到分不清对错，糊涂到分不清真假，幼稚到分不清虚实。但是说完以后，我越来越知道自己没有看错。你会因为我无聊而生气，而不理我偏偏是我最欣赏的，会教训我好好学习别想歪点子偏偏让我越来越看好你，你会生气我胡搅你生活也让我觉得你很不错。虽然我觉得你可以做的更完善，比如你说过的喜欢应该是要算数的，就算以前是犯混而说的。我知道我没有看错的时候我很欣慰了已经，我的爱字不是给了一个不值得它的人。我没有后悔，也不会后悔。

　　看完的时候我彻头彻尾地哭了，乐乐把我的生活和她的生活搅和得看起来是那么那么的吻合，我和备备的相遇和相识无疑是很完美的，她和宝宝的吵架和分手无疑是最痛最伤的。这种结合使人很容易看清楚爱的美丽和狠毒。呵呵，以前我不喜欢说这个字的。现在好点了，觉得自己应该长大了。于是就真的长大了。
　　呵呵，好歹有个结果，我现在的生活，连个结果都没有，似乎两个人从来没有彼此在意过，其实这样或许不够痛，却够伤人心。
　　我想起郭敬明的：幸福是什么？细节罢了。那些恢弘的海誓山盟和惊心动魄的爱情其实都是空壳，种种一切都在那些随手可拾的细节里还魂，在一顿温热的晚餐里具象出肉血，在冬天一双温暖的羊毛袜子里拔节出骨骼，在生日时花了半天时间才做好的一个长得象自己的玩偶里点睛，在凌晨的短消息里萌生出翅膀。
　　我打电话回去，乐乐问看完了没有？我说完了。挺好，就是还是不要用我和备的名字了，她许久没说话，很久突然哭出声来，想起我以前老说她的小说男主人公还是不要用她所用的这个名字了，她就很爽快的说那好，就用林保得了。我现在怎么这么说，我觉得自己真的很自私。她突然哭了，我不知道该怎么安慰了。我只是一个劲的说：对不起，对不起。然后她挂断了电话。
　　我又把她给的十来万字的小说看一遍，再看一遍。乐乐是很懂我的。也很懂备备，所以她设计的结尾我想也是可能的。难道这个结尾，就是她和林保的结尾？不，不是结尾，只是断点。我始终不能相信，他们就这么脆弱。
　　我又想起在家里看到的那张离婚协议。很突然地想起。
　　我狠狠地哭完，然后开始长大。