《癸卯随笔》不道云海深

92、五月初八 好了，

　　好了，明天的你收到了。
　　现在是两点钟，对。没睡觉。刷视频刷到了一句话。先说明我不爱刷视频，只是一种消遣，看着五彩斑斓的屏幕一直划会让我感觉有在做一件事，如果有事情做我不会刷视频。
　　大概意思是，如果一个人丧失了自己的理想，完全坠落，那你再怎么骂他都没用。我想这是对的。因为目前我也处在这样的状况下。曾经我把上学当成一件必须干的事情，但是现在是睡觉为先。我不明白我怎么了，我也不明白以前的自己如何做到去上学。当然我现在已经转双向了，躁狂期的我也不会理解冷淡期的我，总之我现在只能记录下来这些感受，不能理解就当是，另一个人格吧。
　　冷淡期的我基本上就是睡觉，一直睡。这也是为什么我想养狗，我会花很多时间去证明我会爱别的东西。这样我的躁狂期应该会持续的久一点。冷淡期的我一般会和睡着的我一样，一旦过了这个阶段，我基本上不会记得发生了什么。一切只能靠记录来维持。甚至有些习惯也会随之改变。躁狂期一般是发生在醒着的时候，尤其在外面，在别人面前，我永远会用一种积极的态度去面对（虽然我是个天生嘴角向下的臭脸综合征）但是我真的很积极，我能和人说话，就说明我很积极，很努力的在维持我的社会关系。
　　综上所述，我已经形成了两种不同的类似于人格的东西，所以躁狂期的我经常在考试的时候写下作文告诉自己，一定要活着，不能自甘堕落。当然这在现在处于冷淡期的我是很荒谬的。我觉得我已经够苦了，凭什么要我活着，我4了更好。所以养狗，其实是让狗狗在我身边，让我一直处在躁狂期，只有睡觉的时候才是冷淡期。
　　此处注：我现在没有睡觉其实是因为我还在硬撑着写东西，并非躁狂发作睡不着觉。
　　我妈之前用一种很极端的手段逼迫我去上学，最后我还是没有去，这就是我的态度，我不会不可能因为任何人或事情去上学，至少对于冷淡期的我来说。这个暑假我会在家好好陪着狗狗。让它帮帮我。其实有时候狗比人更能理解人，我也不知道为什么。
　　抑郁症导致的情感淡漠让我短暂的失去共情能力，我连自己以前都共情不起来，我怎么去共情别人？也不用担心我会虐猫虐狗，我现在连扔个东西都要和东西道歉。我之前买了一直盗版的猪，然后我就能想到它待在垃圾桶里，它该多伤心啊，于是现在我会抱着它睡（没扔）。我目前的信仰告诉我一定要积德行善，这辈子才会解脱。不求来世了。其实我小时候就是那种谁都可以欺负一下的人，也是没有被坚定选择过的那个，所以我害怕别的东西也没有得到这些，他们也会伤心吧，于是我不停的给予这些东西，也许对方不在乎，没事，我在乎就行。
　　总之我就是一个，三观不正，但又因为心里那个名为怜悯的情感，始终做不出坏事。
　　好了现在我躁狂发作了，和刚刚完全不一样。目前也没有睡觉的打算。各位想要分辨我的躁狂期和冷淡期可以通过我的标点符号来认。一般躁狂期不太会有标点，或者很少，且经常用句号。但是冷淡期会写很长的句子，所以很多个逗号以后才会用句号。目前浑身在颤抖，感觉很激动，恨不得现在就去上学。我现在很想出去，很想去看黄浦江，我家离黄浦江只需要走二十分钟就到了。不是要跳江，现在在躁狂期和病好了没什么差别。这个地方只有s知道，反正我女朋友也懒得理我，就一直在这里说吧。手咋抖得这么厉害？
　　我想我应该去写未因了。
　　各位不要学我早点睡吧，晚安。

作者有话说

　　真的要更新了