之前约的人设稿子终于成图啦,太太的画工自然是比我好的hhhh。
修改过程中总怕把赤红霄画得过于男相(虽然她这个外貌特征确实很中性),
一番修改后,最终就是这个成品了。
收到图的那一刻一直感慨:什么时候我也能有这种板绘功力啊!啊!!!

虽然现在ai到处都是,绘圈文圈都被影响,但ai再好,始终也不能带给人纯粹的创作乐趣。
使用ai永不会给人一种,脑中所幻想的人物被自己一笔一画创造的成就感。
在我灵感最为爆棚的中学时代,当时电子产品被严加管控,板绘的普及率也远没有现在高。
那时的我曾在练习册的空白处画了许多人物。
每想一个故事就会画一个人设出来,当时班上的同学都喊我创作家。
同学、包括老师父母,都以为我今后一定会去当美术生。
但是因为一些不可抗力因素,仍是去读了文科,错失了发展美术的机会。
上了大学后,绘画的频率就一直减少,至于工作后,基本就没有了。
在那时我才发现,压力才是我创作的驱动力。
创作是我缓解压力最好的方法。
只可惜中学不能板绘,大学少有压力,工作之后倒是有压力了。
但是工作实在太消磨精力了,我现在深刻地意识到,工作后我的精力只够拿来做一件事,再多一件就会爆炸。
目前这件事是写文,我很想多做点什么,但是倍尝有心而无力的感觉。
想学会板绘,想再次像中学时代那样,就算画技稚嫩但也有创作的满足感。
只要不与他人比较,只要不成天琢磨着如何把自己的爱好变现,创作给人带来的精神富足简直无与伦比。
当年拿起笔的那一刻,我觉得我是全世界最富足的少年。
(说个题材话我很少称年少的自己为少女,也许是因为那时候的我太像个丑小鸭,而“少女”这个词早和“美丽”、“浪漫”、“活力”这些标签捆绑太久。我自觉那时的自己离这些附带标签太远,所以甚至连自称当时的自己为“少女”都隐约有种羞耻,不敢用这个词。果然人一旦被一个观念侵袭多年,就很难彻底摆脱影响,让人感慨。)
当时的我能创造一个世界,画出一个世界,只要我想,我可以创造无数个世界。
自由得酣畅淋漓。
成长是一种螺旋上升,走到新一圈的我,脚下能看见中学时期肆意创作的我同样在走圈。
新与旧的在若干年后仿佛重叠,我们总在不自觉间被年少的自己牵住,完成年少时期的念想。
我真是不好,在走远时曾忘记了年少时精神上的自由与富足,只记得那时的自己局限于学业,受困于物质,除了创作,世上再没有任何事情能让我感受到充盈的富足。
而获取精神的食量,比获取物质的满足,容易太多,也真庆幸容易太多。
一本纸质书那样的便宜,图书馆里的书阅之不尽,这是值得让人感恩的地方。
现在的我可以轻而易举地买下一本纸质书,咬咬牙去买自己年少时曾心心念念BJD,好像一切又重合了,好像一切也不同了。
现在的我最缺的应该就是心力,求心力无穷尽,求能量全回归。
觉得自己的天地太小、觉得自己无法脱逃的时候,不如就去创作吧

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