《一些胡言乱语》西荧星

16、16

　　·心情不好的时候就会有种想谈恋爱的冲动，但也只是想想，毕竟99%的男人都不正常。

　　深入思考一下，二十一岁以前那种不是在约会就是在恋爱基本没有窗口期的生活，是不是代表我过去一直不太开心呢？
　　答案还是很明显的，并不是。

　　我只是颜狗，喜欢刺激，喜欢新鲜感，加没什么自控力罢了。

　　·最近总有一种不想写文了的感觉，也不知道是因为期末月连呼吸都是压抑的，还是因为真的对这件事厌倦了。

　　其实从第一本的时候，我就认为，我只有在国内才能耐下性子写文，回学校之后很快就会放弃，事实上回来之后能坚持好几个月还挺出乎意料的。

　　由于要更新错过了好多精彩的夜晚，有点遗憾，只是一点点，毕竟我清楚那些聚会的无意义，但我很喜欢凑热闹，所以会因为缺席而低落。

　　有点找不到写文的意义，创作这种东西还是蛮吃状态的，除非是那种纯商业性的，把自己的东西套进框架里就好，我确实能力不够，做不到，也没那么坚定的决心，只是想讲故事，并且有人喜欢我的故事，但最近似乎钻进了某个牛角尖，被一些体系内的死循环裹挟得有些焦虑，而我又是个焦虑了不会奋发图强而是会想要彻底摆烂的人，就还蛮微妙的。

　　晋江最近流量好差，似乎也淘不到什么喜欢的文，已经三四个月没看过新书了，榜单上的题材几乎没有感兴趣的，但这毕竟是市场选择的结果，只能代表我是被市场淘汰掉的那部分小众用户没别的好评价的，不能因为我不喜欢就说这些东西不香不好。

　　评论区改版后看其他作者都挺高兴的，但我还是喜欢以前那种排序方式，可能因为我始终不觉得自己是个作者且一直会是个作者，所以更容易偏向自己阅读时的习惯来做出好恶的选择。

　　我习惯了的东西有变动了，我大概率不会选择去适应它，而是会选择放弃它，毕竟不是什么生活必需品，我的感受才是该被我放在第一位的。这可能也是我最近对写文产生抗拒的原因之一吧。

　　·悉尼这两天好热啊，感觉突然就入夏了，没准备换季的衣服，出门总是有点别扭。

　　但好忙，每天都好疲惫，懒得去逛街，还要一个星期才能放假，还有至少十多万字才能完结，写完这本短期之内还是不要开新文了，虽然我很想写，但真的感觉连载期的生活是与世隔绝的，连我这种每天还能拥有相对较多社交的人都觉得难受，不敢想象全职作者会有多封闭，难怪很多全职作者更容易患上心理疾病。

　　·似乎很难感受到“思念”的情绪了。

　　小时候会为想见不能相见这种事痛苦，现在基本上就是“噢，想见面，那我们明天见”这种状态，远距离或者因各种情况迟迟不能见面的人，不管嘴上说得多漂亮，其实很多都是可见可不见的，真想见的话，我是那种倾家荡产跋山涉水也会站到对方面前的类型。

　　天呐，还好只是发在这里，要是哪天喝多了发朋友圈，又要被指责冷漠了。
　　以前我还会辩解，现在倒是承认得很坦然。

　　确实自私，确实冷漠，确实阴晴不定，别管我啦！

　　·连着吃了三天炸鸡，上牙膛好痛，感觉人生无欲无求了。

　　·我怎么抽题目总能抽到bipolar相关的啊，是因为我行事方式近似于双相患者么，但我真的很健康！我只是非常纯粹的性格糟糕罢了。

　　·周五pre，我现在连稿子都没写，不知道讲什么，写段脱口秀吧，感觉大家都没有很想认真对待的样子。

　　·喜欢吃的汉堡店疑似倒闭了。
　　本就糟糕的心情直接跌落谷底，需要做一些过激的事情给我续命。

　　·朋友说我再这么戛然而止他就要阳痿了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　·啊，好想喝酒，讨厌不可控的生活。

　　·我真的很极端。
　　有酒很闲的时候就快乐又积极，没酒很忙的时候就很反社会。

　　刚通完宵穿着睡衣拖鞋垂着黑眼圈去上课，看到草坪上文学院商学院艺术学院那些悠哉悠哉的校友们，我就会有种想要把实验楼炸了大家一起死的冲动。

　　·爱能不能止痛不好说，但钱大概是能的。
　　谢谢舅舅，我被新包治愈了，还能再勉强活半个月，记得到时候来给续命。

　　·想吃小炒泡馍。
　　放我回西安啊！！！！！！！！！