《再回首，梦已成空（4.28更新）》枫叶的思念

17、2005-2-7~晴 （想你得第

　　前夜我抱着电话和蔡姐姐聊天，由于他的生日快到了，我便缠着蔡，问她到底送什么好。
　　蔡略显惊讶地问：“什么？还送？上次那么多啊。”
　　我小小声地说：“上次已经把我的主意全榨光了，我想送他东西。”
　　蔡说：“你打算送多少啊？116.5？”
　　我说：“啊汗，不会啦。蔡啊，他不让送，说我天天开心就是最好的礼物了。这多简单啊！”
　　蔡顿了一下说：“简单吗？思你快乐吗？”
　　我想了下说：“我不会心痛了。”
　　蔡说：“但你也不再开心了啊，从上次你跟我说华给行的情书时，你笑得那么开心，后来再也没见你大笑了，你变得温温淡淡的，很平静。”
　　我愣住了，蔡的话令我心中的大堤轰然倒塌。我不再快乐了，真的吗？似乎是，我心里仍是伤感的，而且也不像以前那样爱大笑打闹，纵然再痛苦，我也能开怀地笑。但是现在呢？我不会了。我开始厌烦人和事，连面对他，心情也是复杂的，又开心又烦躁。因为一想到他，我就不可抑制的想到她，越想越不愉快。在我心里，他们已成一体，于是想他的时光不再惬意，而是由心烦取代...怎么会这样！！难道放弃了爱情，也就放弃了快乐？我生命的追求没有了，我活着不恰似行尸走肉？？！！快乐，快乐，你究竟在哪里？？我不敢再答应他，答应糖姐姐，答应草草我会开心。我也需再也找不到快乐了，直到不爱他那刻。而那刻？又在何时？三年？五年？我不知道，我不是容易变心的人。曾经爱玉，他那样厌恶我，侮辱我，欺负我，我却仍改变不了爱他的心，他给我一年的快乐，我则用两年的痛苦来追悼……现在呢？他对我不像玉那样残忍，是不是意味，我会爱他更久……抑郁更久呢？
　　我沉默了许久，苦涩地开口：“蔡，我不能，不能开心。我每每想到一点点开心的事情，又立刻地自己扼杀。我告诉自己那不属于我，我应该把他的好全让给她，我没有权利享受！！我若再说爱，再要求他什么，那我叫犯贱！！！”
　　蔡说：“唉，不说这个了，你送他什么啊？”
　　我想了下，说道：“我送他一个像框吧……嗯里面放我的照片……哦不，让他放她的照片。”
　　蔡讶异地说：“思，你？？！！不行，他妈会看到。”
　　我闷闷地说：“哦，我忘了呢……那我送他情侣饰品，让他给她一半……呵呵呵……哈哈……”
　　蔡沉默了一下说：“思，你知道吗？你现在的行为才叫犯贱！！谁都知道你爱他，你何苦啊！！”
　　我啜泣地说：“蔡，蔡，不行。我应该帮他们，我打算情人节送他一盒巧克力祝他们爱情天长地久，幸福万年...”
　　蔡无语了，我心底也涌出了悲哀，我怎么变得神经兮兮的，成天胡思乱想，踩着自己的心向着他们的快乐幸福...想着退出和远走，想着该帮他帮他帮他……自嘲，原来我不仅丢了爱情，还失去了好多，我惨败……
　　过一会儿，我上网去玩，惊然看到有一个帖子《迟来的祝福——祝草草生日快乐》，是迟到的祝福，我有些惊讶，草草的生日应该还没有过啊。问了她，我才知道她的阴历生日过了。
　　看着这样的帖子，我心里盘旋着落寞和孤独。在我的生日时，没有人为我发帖，没有人为我写祝词。这些事情似乎只有我为别人做，而别人不会对我那样好。究竟到何时，才会有人将我放在心里，记得快乐分我一份，记得我喜好什么，我讨厌什么，记得我生日的时候准时送上祝福……有么？有么？会有么？呵呵~~哈哈……
　　趴在桌上，我放声大哭，不压抑自己的情绪。委屈，落寞，失望带着几分灼热从喉咙里逸出。我无所顾忌得像个孩子般不断抽气，颤抖。泪水如雨般洒下，直到撕声力竭，直到眼睛酸痛，我才止住了泪水。拿起手机，想找个人陪，却没有一个人在。我坐在那里，一片死寂。倔强地仰着头，不再让泪水逃脱出眼眶。我喃喃地对自己说：“不能哭，不能哭，思思要坚强，不能……不能。”我听到，我冰凉的声音在空荡的家里，回荡，回荡，回荡……
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　　未完待续
　　草，雨，快到你们生日了，我为你们写了祝词^_^到时候到这里来看哦……