《再回首，梦已成空（4.28更新）》枫叶的思念

10、2006-1-27~晴 （想你的第

　　忙了整整一天，终于偷得一丝闲情，来写下这样混乱的一天。
　　现在愈来愈不喜欢春节了，主要因为这个节日格外的忙碌，我本想静静地在家看书，或写作业，或上网写写文。如今却只得背上大包小包到超市里，到商场里进行疯狂采购，没有一丝喘息，便又接着坐车直奔老家。
　　在车上，妈妈又谈起学习上的问题。她想把我全封闭起来，让我“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”她要在开学以后没收我的小说，手机，Mp3，让我专专心心学习。一想到这样的生活，我心底就升起一阵阵反感，我讨厌束缚，如果真的剥夺了这一切“快乐”，那这三个月半必定如地狱一样难熬。如果没有雨雨的陪伴，我要怎样抚慰思念的心情？如果没有雪儿，草草在身边，我又要怎样疏解郁闷之情？我生命的所有追求系于“快乐”二字，而这快乐的源泉是“精神”，如若没有了精神上的愉悦，我如何撑得过黑暗的学海？如何攀登上艰险的苦崖？我的努力学习也不过是为了未来的快乐，但如果此时没有了快乐，那我所作的一切又有何意义？我好想向妈妈倾诉，但我了解我们之间的鸿沟太遥远，单单是她一句“不管你想不想清楚，听从就行。”便判了我的死刑，我又如何开口？我有什么立场开口呢？紧紧闭住眼睛，我戴山耳机任自己沉浸在音乐中，把烦恼抛到脑后。既然不能转变现实，那便让我暂时麻痹吧~！
　　终于回到了老家，白雪尚未消融，有几分萧条。屋里尚未生火欢迎我的到来，单薄的衣裳抵御不住寒冷，我不禁缩缩脖子。每每到了众家欢聚的时候，我便有几分寂寞，有几分清冷，于是每到了这时，我的心里愈加地思念他，愈啊加地渴望他在身边陪伴。讨厌，自己原来不是这样的啊，还是让爱情改变了自我，爱上他的同时心里也注入了一份寂寞。与他身散两地，便注定了我们要遥遥牵挂着彼此。时间越长，情越深，我的想念也就越浓。真的，习惯了他的言语相伴，我便不能忍受独自一人的空虚。但是，但是！已经作了朋友，便不能再像从前央他陪我，我该习惯现在的生活，独自一个人活得精彩！不要，不要他再次搅乱我的生活了。
　　明天就是我的生日了，这个从很早以前便幻想过的，与他庆祝的第一个生日。但是他会记得么？他连礼物都没有送....他知道我在心里一直偷偷希冀么？前天竟然还听雪儿说他赌气不要送我礼物，因为他误会我喜欢雪儿。我不禁哑然失笑，傻孩子现在知道珍惜了？但已经晚了他知道么？我的尊严不允许我轻易屈服，再况且，我已经不属于他了，那么我便有爱别人的权利，他还有什么理由郁闷呢？真想吼他一句“爱送不送！”但我仍旧不舍得他伤心。呵~~
　　曾经幻想过很多美好，要他在生日里送我一幅他亲手画的画，赠我一封他用心书写的情书。他还曾答应过，但是现在我不能提醒他，也不能要求他了，他也许也忘记了这个他随意许下的诺言。才短短一个月，现在却已经什么都不一样了，这让我无法再去相信未来，再去幻想未来，变化实在无所不在啊~！
　　曾经也设想过许多悲伤，想过如果他忘记了我的生日，忘记了他的诺言，我必定会一夜无眠，一夜垂泪，低唱那首《祝我生日快乐》，让悲情的旋律抚慰我的伤口。现在却不会了，也许心还会冰凉冰凉的，但我不再会痛苦的哭泣，我累了，我倦了，过去消逝了，过去不再了。
　　没想到自己还是那样脆弱，没有因为想他而哭，却为了妈妈的几句话而泪流满面。妈妈是不是将我当学习机器呢？我脑海里冒出雪雪曾想过的问题，却百思不得其解。我不能像当初劝雪儿一样坚定地对自己说：“不是！”因为如果不是，她又为什么对我那么苛刻？企图剥夺我所有快乐，来让我学习学习学习？~~~>.<~~~她就是，她就是的！
　　悲从中来，泪水便不可抑制的滑下，从未这样安静的哭过，因为拼命压抑，便也只能咬紧嘴唇，任大滴大滴的泪珠打湿了枕头。随手翻了几页日记，我看着前几天的伤心，委屈更是一泻而出。为什么，为什么我要活得这么辛苦？亲爱的，亲爱的，他又知道此时我心里怎样的渴盼他么？渴盼他的温暖怀抱，渴盼他安慰的话语，但我只能想想而已，我不能放任自己的情感，我不敢再打扰到他！我一边便对自己说：“不可以，不可以的！”我只能找雪儿，君君他们聊聊天缓解心中的酸楚....亲爱的，好想你，我有没有失败？思还是那样眷恋你呵~~~~
　　可悲，可叹，可怜。
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　　如果你给我一个梦境，那么我不要它很快醒来，我想要留住你；
　　如果你给我一道伤痕，那么我不要它很快愈合，我不想忘记你。