《听见风的声音》二狗不喝茶

22、番外一 如果你能听

　　（1）

　　我叫徐之。

　　先天性心脏病，医生说最多活不过十八岁。

　　我走遍了大大小小的医院，看过了无数西医和中医，甚至拜过了几乎所有神明。

　　得到的所有结论都是：想做什么就去做吧。

　　生命倒计时的感觉真的很不好，每一天都好像活在担惊受怕中。

　　因为时不时的发病，我从来没有上过幼儿园，就连小学初中高中，都是我苦苦求来的。

　　我只是想作为一个正常人度过这短暂的一生。

　　家人对我都很好，几乎会满足我所有的要求，我一度觉得此生无憾了。

　　直到遇见苏木。

　　在我十八岁生日的那一天。

　　十八岁之前，我没有什么愿望。

　　十八岁之后，我只想活着。

　　（2）

　　那一天，是我的十八岁生日，也是曾经医生口中生命的最后一天。

　　我像往常一样走在回家的路上，一切正常。

　　我以为会从此摆脱生命倒计时，可突如其来的痛，让我不得不停下了脚步。

　　终究是要结束了吗？

　　我没有拿药，任凭身体自然倒下，意识渐渐模糊。

　　失去意识的前一刻，我都没有什么遗憾，唯一后悔的是早上出门前没有跟家人好好道别。

　　这时我遇到了苏木。

　　一个跪在我身边试图救我的女生。

　　睁开眼睛的那一刻，我感觉我重生了。

　　是她救了我。

　　这么说很不厚道，毕竟是医生们把我从死亡线上辛辛苦苦拉回来的，但她不一样。

　　她就像一束光，撕破层层黑暗照在了我身上，给濒死之人一个生的希望。

　　后来，我不可自拔地喜欢上她。

　　（3）

　　高中的时候，她喜欢坐在学校里的古树下读书。

　　那里真的是个很好的地方，回归自然，鸟语花香。

　　为了见到她，我每天也会在那里写生。

　　不画山水，只绘苏木。

　　只因为从她坐在那里的一刻起，我的眼中好像只剩下她一人。

　　有时候她靠着树睡着了，我才敢走近看一看她。

　　阳光被繁茂的树叶挡在外面，她舒适地小憩着，像是做了什么美梦，连嘴角都在微微上扬。

　　我离她很近，近到可以看清她脸上细小的绒毛。

　　苏木真的是个很可爱的女生，我曾无数次这样想。

　　在不经意路过她的班级，在食堂偷偷看她一眼，在回家的路上小心跟在她身后...

　　我只是很想看她一眼，从来没有想过打扰她。

　　我不知道还能活多久，也不知道还能见她多少面。

　　高中毕业后，我跟她选择了同一所大学。

　　同学们都在惋惜，他们认为以我的成绩可以去一个更好的大学。

　　可只有我知道，没有她的地方，对我来说都毫无意义。

　　（4）

　　从遇上她的那天起，我准备了两个笔记本。

　　一本记录日常，一本策划表白。

　　十八岁之前，我总是数着手指过日子，每天睁开眼睛知道自己还活着，闭上眼睛不知道自己能不能再醒来。

　　我就这样浑浑噩噩地过了十八年。

　　别的小朋友都在外面打打闹闹，而我只能一个人坐在空荡荡的家里。

　　那时候，画画成为了我唯一的乐趣。

　　十八岁之后，我的乐趣又多了一个--写日记。

　　因为往后的每一天都是赚来的，我不知道体内定时炸弹一样的病什么时候会爆炸。

　　我想记录每一天，尤其是记下她，记下每一件我舍不得忘记的小事。

　　写日记的本子换了一个又一个，每写完一本我都会把它仔细收好，定期拿出来晾晒，生怕它们受潮发霉。

　　而策划表白的本子却始终是那一本。

　　我想，等这本记满了，如果我还活着的话，哪怕只剩下最后一天，我也要去和她表白。

　　这一记，就是好多年。

　　有时候是一句话，有时候是一首诗。

　　如果某一天我很幸运地见到了她，我会美滋滋地写下满满好几页；如果不巧连消息也没有听到，我会凭借记忆中速写一幅她的样子。

　　写日记成为了习惯，爱她也是。

　　（5）

　　刚上大学的时候，我总是喜欢远远看她一眼，只要看她一切都好，我的心情也会变得很好。

　　可是，她越来越漂亮，越来越受欢迎，甚至有好多男生开始暗戳戳地打听她的消息。

　　一股没由来的醋意快要把我淹没了。

　　我突然很想让她看到我，哪怕只有一眼。

　　“跟踪踩点”几天后，我终于找到一个绝佳的初遇地点。

　　她从教学楼回宿舍的必经之路上有一块草地，天气好的时候阳光明媚，非常适合写生。

　　没错，我当然不能傻傻地等着，我要让她注意到我。

　　那天，我穿上了最白的白衬衫

　　室友说我穿白衬衫最帅气。

　　希望，她也这么认为。

　　婆娑的树影下，埋藏着一个少年最隐秘的心事。

　　一连几天，白衬衫都换了好几件，可始终没有等到她。

　　正当我准备放弃的时候，她出现了。

　　阳光下，她是那么耀眼。

　　我仓皇地移开目光，装作正在认真画画的样子，可手抖得厉害，差一点握不住画笔。

　　心脏跳得很快，好像要跳出来一样。

　　我不知道她也没有看到我，只知道在她离开后，我整个衬衫像被水洗过一样，湿透了。

　　我太紧张了。

　　不知道她有没有认出我，那个曾被她救下的男生。

　　（6）

　　大学里有很多流浪猫，它们大多都没有住的地方，但是它们都被同学们喜爱着，其中最有名的就要属“猫学姐”了。

　　那是一只橘猫，或许是因为学校里代代相传的传说，它是所有流浪猫中最受欢迎的一只。

　　只要是遇到它的同学总会拿出好吃的喂它，久而久之，它日渐肥硕，连走路都是慢悠悠的。

　　心血来潮，我给它做了一个小窝放到小树林里。

　　然后我就去寻找它的身影，想把它带回它的新家。

　　就是那一天，我见到了苏木。

　　第一次面对面跟她说话。

　　我激动得快要疯掉，恨不得当场表白，让她把我带走。

　　不过我忍住了，天知道我忍得有多么辛苦，才不让我的嘴角一直上扬。

　　把她送回寝室后，我又在她的宿舍楼下站了好久，才确认刚刚并不是一个梦。

　　从那天起，我开始相信传说中猫学姐是一只被幸运之神眷顾的猫了。

　　它把苏木带到了我的面前。

　　渐渐地，我和学校里所有的猫都认识了，知道它们每一只的脾气喜好，甚至知道哪只公猫会默默跟着哪只小母猫。

　　皇天不负有心人，我总是能在这些猫猫的附近见到苏木。

　　这一定是上天的眷顾吧！

　　虽然没有交流，但能远远看她一眼，我就心满意足了。

　　（7）

　　苏木真的很努力。

　　她几乎每天都去图书馆。

　　为了能见到她，我总是在图书馆旁边写生。

　　只要一看到她的身影，我就拎上书包跟上她。

　　她总是选择一个空桌。

　　就是这样，我每次都可以在她的对面找到空位。

　　一抬头就能看到她。

　　我承认，我根本无心学习。

　　久而久之，好像成了习惯。

　　一天，她的笔记本落在桌子上，我等了好久她都没有回来取，一番天人交战后，出于私心，我收了起来。

　　想着等下次见到她的时候还给她，这样就可以正大光明的跟她说话了。

　　很奇怪，一连好几天，我都没有在图书馆见到她。

　　更奇怪的是，不知怎么的，那本笔记居然跑到了别人的手里，甚至有人为此大打出手。

　　最后还是学校介入调解，这件事才告一段落。

　　从此，我再也没有在图书馆见到过她。

　　（8）

　　她不吃香菜，是我偶然知道的。

　　那天在食堂，我本想着买两个包子，可不经意间却看到了她的身影。

　　午饭期间的食堂，总是人满为患。

　　可她是那么的耀眼，像是磁铁的负极，只一个背影就可以吸引我的注意力。

　　我瞬间放弃触手可及的包子，装作不经意似的在食堂里寻找午饭，眼神却一直瞥着她的身影。

　　她在一家馄饨档口前停下了脚步，眼看她身后有一个家伙就要贴上她，我一个箭步冲上前，排在了她的后面。

　　那绝对是我反应最机敏的一次。

　　那天，我听到了她跟食堂阿姨说她的口味。

　　“一切正常，不要香菜”

　　那天，我在本子上一笔一划地记下“不要香菜！！！”

　　还在后面坐在重重地写下三个感叹号。

　　也是那天，我第一次被辣条差点辣出眼泪。

　　偏偏她坐在我的对面。

　　不知道她有没有看到我狼狈的样子。

　　真是太丢人了。

　　（9）

　　大四的时候，我的两幅画获得了PPC的提名，可惜都没有获奖。

　　但我并不在意。

　　名利对我来说没有什么特别的，不过是让她注意到我的工具而已。

　　各花入各眼，画总不能被所有人喜欢。

　　人也一样。

　　值得高兴的是，虽然没有获奖，但在学校里也算是小有名气。

　　这下她应该，可以看到我了吧？

　　那段时间，我几乎接受了所有人的约，连吃饭的时候都在跟人讨论艺术。

　　毫不夸张地说，我连睡觉说梦话都是各位画家们的风格流派。

　　我知道有些人并不是真正喜欢，只是为了跟风来彰显自己或者寻找优越感。

　　但是我不能拒绝。

　　我怕苏木因此望而却步。

　　我一直等，一直等。

　　等到我要离开了，她也没有出现。

　　可那又有什么关系呢？

　　我能一直看到她就好了。

　　（10）

　　小姨找我做志愿者进行临床试验。

　　我拒绝了。

　　十八岁之前，我尝试过各种各样的药，医生们自信满满地进来，愁眉苦脸地出去。

　　现在，我遇到了想守护的人，不想浪费时间。

　　起码在我活着的时候。

　　没想到，小姨为了说服我，居然直接回国找到我。

　　在宿舍楼下，她说了好多好多，但这些始终没有改变我的选择。

　　直到她说如果成功会彻底治愈我的病时，我有些动摇了。

　　只有一点点。

　　毕竟之前也有医生说过这句话。

　　虚无缥缈的承诺，我每次听到都会重新燃起希望的承诺。

　　我依旧坚持着我最初的想法。

　　如我所料，小姨很生气，她指着说希望我不会后悔。

　　后悔？可能吧...

　　等等，那是苏木？

　　我居然在宿舍楼下看到了她。

　　小小的像猫一样躲在树后面，不知道是来看哪个男生。

　　这一刻，我承认，我吃醋了。

　　我想让她的眼里只有我。

　　如果这个药能成功...

　　如果够幸运她恰巧不讨厌我...

　　我拉住了正在气头上转身就要走的小姨。

　　我同意了。

　　如果我们能一直在一起...

　　（11）

　　听说苏木想开一家婚礼策划公司，还差一位合伙人。

　　我在机场才得知这个消息。

　　可距离飞机起飞只有不到一个小时，我已经没有退路了。

　　我第一时间想到了我的室友--陆见明。

　　他是我在国内少数可以完全信任的人。

　　虽然他看起来不太正经，但毕竟从小相识，他人还是很好的。

　　既然我没有办法陪在她身边，那就让他帮我助她一臂之力吧！

　　他没有拒绝。

　　我立刻把钱给他打了过去。

　　家里从不限制我花钱，几百上千万对我来说支配起来很容易。

　　他收到钱后质问我是不是看不起他，居然连这点钱都要给他，然后告诉我他只是代为管理，等我回来他就会离开。

　　其实他不知道，他能同意这件事我已经很高兴了，怎么会让他出钱呢？

　　而且，如果我的钱能帮她解决一些问题，我也会很安心的。

　　我跟他说如果出现问题一定要第一时间告诉我，就算我不在国内，凭家里的人脉也能出一份力。

　　没想到他吊儿郎当地说：“谁那么没有眼力见儿敢挡我陆大少爷的路？”

　　真是拿他没办法...

　　希望可以一切顺利。

　　祝他们，也祝我。

　　（12）

　　试药的生活和平常没有什么区别。

　　医生们说可以正常生活，除了剧烈运动。

　　但我很少出门，大多时间我都是在三楼画画。

　　一是我没有兴趣交朋友，二是只有在画画的时候，我才能短暂地不想起苏木。

　　或许是上天垂怜，竟然把她送到了我的身边。

　　当我在楼上看到真实的她时，我以为我眼花了，甚至打电话给医生确定这个药不会让人产生幻觉。

　　不是梦。

　　我恨不得马上冲过去抱住她。

　　可是我不能。

　　一个生命随时可能终结的人，怎么敢去打扰她。

　　那一天，我始终站在窗边，直到她回来。

　　就这样，很长的一段时间里，我都在默默关注着她。

　　看她每天都会很早的出门，很晚的回来。

　　我有时候会想她这样是不是很累，可看到她每天乐此不疲的样子，应该是很享受这种学习的过程。

　　应该，就像我喜欢画画那样吧。

　　渐渐的，我想要做得更多。

　　我会趁她出门的时候，偷偷在她家门口放一只向日葵。

　　希望她自由而热烈，不被现实所拘束。

　　她像是太阳，我愿做那支独属于她的向日葵。

　　（13）

　　我见到了陆见明，在苏木家门口。

　　两人拉拉扯扯看得我怒火中烧。

　　如果可以，我真的会上前把两个人拉开。

　　隔得太远我听不清他们在说什么，只依稀听到了“回去”“需要”的字眼，直到陆见明离开，两人好像也没有和解。

　　假装不知情的我很随意的打电话给陆见明，像以前一样问他公司的情况。

　　他居然说要苏木回国！

　　我一下子就慌了，苏木一走，岂不是我又看不到她了？

　　可这回陆见明铁了心让她回国，我怎么说都没有用，最后他说除非我接手公司，否则就要听他的。

　　我沉默了。

　　次日，我就看到了苏木拖着行李箱的背影。

　　像一幅画，由近及远，渐渐消失在我的视线中。

　　我不受控制的追下楼，可依旧赶不上她的脚步，多么希望她可以回头看一眼，哪怕看不到阴影下的我。

　　很不舍，但也无可奈何。

　　我第一次这么直观地感受到离别，哪怕只是我一人的独角戏。

　　像往常一样，我站在她家门口，轻轻放上一只没来得及送出的向日葵。

　　那时的我只希望试验可以快一点结束。

　　可以快一点见到她。

　　（14）

　　试药失败了。

　　小姨把厚厚的一摞实验数据摆在我面前，泪流满面。

　　她没有说话，但我已经知道了结果。

　　或许是经历了太多这样的时刻，我内心没有什么波澜。

　　那一刻我想的居然是我终于可以回国了。

　　可小姨跟我说，已经有患者出现了不同程度加重，不知道是药物的副作用还是自身病情无法被压制后出现的反弹。

　　也就说，我白白浪费了几年的时间，甚至处境比之前更危险。

　　最好的选择就是继续在这里，随时观察情况，并等待下一步的治疗。

　　当然不可能。

　　这次我没有犹豫，当晚就定了最近的航班回国。

　　上飞机前，小姨塞给了我一瓶药，告诉我这是他们最新研究的一种药，不能治病，只能暂时缓解病症，不到万不得已的时候不能吃。

　　我收下了，但可能没机会吃了吧。

　　虽然小姨没有像之前一样跟我交代病情，但我能明显感觉到自己的身体大不如前。

　　趁着我的身体还能由自己做主，我要去做一些还没有完成的事情。

　　试药失败的事情我没有告诉家人，因为我的叮嘱，小姨大概也没有。

　　兜兜转转，我又拖着这副如残叶飘零的身体，回到了国内。

　　这次，我要名正言顺地留在她身边。

　　（15）

　　我终于见到她了。

　　她还是记忆中的那样，阳光亲切，或许是工作的原因，她说话的语气里总带着些疏离。

　　意料之中，她没有认出我。

　　不过没关系，我认识她就够了。

　　为了能名正言顺地和她接触，我提出想让她做婚礼策划。

　　可她居然拒绝了。

　　难道她看出来我的意图了？

　　好说歹说她终于同意了，真是谢天谢地。

　　不好意思了陈肖，先借你名号一用，看你最近交往的那个女朋友特别靠谱，应该是好事将近了...

　　临走前，我到底是没忍住，问了她能不能做告别仪式的策划。

　　那是我想了很久的话，我是真的很想让她送我最后一程。

　　说出口以后我就后悔了，可话就像泼出去的水，收不回来的。

　　没有劈头盖脸的辱骂，她非常平静地拒绝了。

　　我松了一口气，可心底却止不住地失落，道歉过后匆匆离开。

　　她应该不会因此讨厌我吧？

　　我越想心越凉，生怕给她留下一个不好的印象。

　　没关系的，来日方长。

　　我会一直在的。

　　（16）

　　心痛，物理层面上的心痛。

　　我连夜赶去医院，医生震惊地扶了扶眼镜，没问几句就要把我留下住院观察，吓得我连忙拿了药跑路。

　　一共也没剩下多长时间，怎么可能都浪费在医院里做那些无用的治疗？

　　正想着用个什么理由再去见苏木，没想到居然在医院门口遇到了她。

　　她生病了？

　　一瞬间的慌乱淹没了我的理智，比那天得知我试药失败的时候更甚。

　　很想上前问个究竟，可那样太奇怪了，她会被吓到的。

　　我调整了自己的呼吸，装作碰巧的样子叫住了她。

　　原来是落枕，还好还好。

　　我松了一口气。

　　随手拦了一辆车，想把她送回公司。

　　路上我拿出提前准备好的草稿，暗戳戳地想跟她多说一点话。

　　意外之喜，我加到了她的微信。

　　要知道她的手机号我倒背如流，只是这么多年始终没有用武之地。

　　她太专业了，问的那些问题我一个也不知道。

　　本来就是我胡编乱造，这突然有这么多的细节问题，我毫无准备。

　　但是她居然认为是我要办婚礼！

　　我的天，我居然忘记告诉她新郎不是我了！

　　天大的误会！

　　还好发现了这个乌龙，要不以后真是有嘴也说不清了。

　　有些后怕有些庆幸，甚至还有些高兴。

　　想到这我的嘴角就抑制不住地上扬。

　　又迈向她一步。

　　（17）

　　我成为苏木的助理了！

　　我简直不敢相信这是真的！

　　我能天天见到她，而且还可以跟她名正言顺地交流，真的是太棒了！

　　走在街上，太阳好像都不那么刺眼了，我像是一个拿到了糖果的孩子，一个劲儿地傻笑。

　　回到家收拾行李，刚好碰上徐图。

　　一定是小姨告诉他我回国的消息，看他这样应该还不知道药的事情。

　　还是先不告诉他了，免得他和爸妈担心。

　　整理到最后，我看到了桌上的猫条，突然想起公司好像也有一只猫，而且很惭愧，一去就占了它的位子。

　　没办法，我只是想离她更近一些。

　　想到这，我把猫条扔进了包里，可家里那位祖宗不乐意了，一下子就蹿了起来。

　　思慕是我从学校领养回来的，血缘上算是猫学姐的孩子。

　　那时候猫学姐怀孕了，最后生下来两只小猫，我带走了一只，也就是现在的思慕，另一只听说是让苏木带走了。

　　她还是那么好心，像当初救我一样。

　　如果有机会的话，真想见一见那只猫猫，看看它是不是也像思慕一样胖胖的。

　　如果我可以活得久一点点的话。

　　（18）

　　第一次参与求婚的策划，我就闹了个乌龙。

　　看到男生拒绝女生的时候，我就不忍心继续看下去了。

　　虽然知道求婚有风险，随时会被拒绝，可亲眼看到的冲击还是一下子击中了我。

　　是为了他们而惋惜，还是为了自己还为说出口的感情？

　　我不知道。

　　可苏木跟我说，我们要学会重视过程而不是结果。

　　那一刻，我好像感觉到了心里有些什么出现了裂纹。

　　后来我才知道，原来男生的拒绝是他早就安排好的环节。

　　他们原本是青梅竹马，互相喜欢着对方，却因为谁都没有说出自己的感情而错过了很多年，直到一次醉酒女主才先说出来自己的心意。

　　男生觉得是因为自己的不勇敢才让两人错过，于是找到苏木想要做一个盛大的求婚仪式，可到这里才发现女生已经先一步开始了计划。

　　于是他将计就计，瞒着女生也策划着自己的求婚。

　　他想让女生知道，他和她结婚，不是因为她的求婚，而是因为他想和她在一起。

　　窗外下起了雨，滴答滴答地飘落，飘摇中，我看不清未来。

　　说实话，我很羡慕他们，哪怕错过了这么多年，却从没有改变心意。

　　如果苏木也喜欢我该有多好...

　　（19）

　　我很生气，艾森他居然动手打人！

　　但让我更生气的，居然是苏木她之前居然受了那么多委屈。

　　陆见明他是怎么办事的？当初明明说好有什么困难尽管找我，可他居然让苏木受了那么多的气。

　　我根本无法想象她被人泼咖啡时候的委屈和愤怒。

　　千万别让我知道是谁，否则...

　　可是现在说什么都晚了，迟来的深情比草贱，迟来的关心又能改变什么呢？

　　说到之前，她还一脸无所谓的姿态告诉我要习惯，真的不知道她是经历了什么才能像这样看得开。

　　我下定决心，一定要跟在她的身边，不让她受一点委屈。

　　可未来呢？

　　我不在的日子她还会像以前一样吗？

　　想到这，思绪一团乱麻似的占据着我的脑袋。

　　我理不清也斩不断，任由其生长翻飞。

　　（20）

　　她给了我一颗糖，哈密瓜味的。

　　是我吃过最甜最好吃的棒棒糖。

　　她说可以听到音乐。

　　我咬住棒棒糖仔细听着，如果我没听错的话，应该就是那首《你笑起来真好看》。

　　她笑起来真的很好看，比春天的花还好看。

　　看她一脸期待地问我歌名的时候，我一瞬的恍惚，好像她不是在问我歌名，而是笑吟吟地表白。

　　我本能地脱口而出“我爱你”。

　　糟糕，一不小心暴露了。

　　不过还好，可以补救。

　　本以为能蒙混过关，没想到她不死心的旁敲侧击，甚至说出了歌词。

　　这太犯规了，我差一点就跟着唱了出来。

　　等等，她既然知道歌名为什么还要问我？
　　是不是等着我夸她？

　　看透了她意图的我只能在心底偷着乐，面不改色地继续坚持着我的说法。

　　我爱她，又不算说谎，最多，算是答非所问。

　　看她一脸不可置信的表情，我真的忍不住笑了。

　　她真的太可爱了。

　　真想一直这样和她在一起。

　　（21）

　　没想到艾森居然是我的粉丝。

　　我这个随便画画打发时间的病人，竟然有这么忠实的观众，真的是受宠若惊。

　　我曾经以为我这一辈子，注定孑然一身，从没想过留下什么来证明自己来过这个世上。

　　可他让我知道了，这个世界上，说不定有很多像他一样的人，在默默关注着我，或许我不经意的一幅画，就可以带给他们力量。

　　好舍不得这个世界啊...

　　交谈中，我无数次以为我会被戳穿身份，在苏木面前暴露。

　　我想这样也挺好，起码她不会那么快地忘记我。

　　出乎意料，他只是把我也当成了希维尔斯特的粉丝。

　　可能这就是天意吧！

　　徐之是希维尔斯特，可徐之只希望是苏木的助理。

　　世事难两全，我很愧疚，但我不后悔。

　　（22）

　　小姨来电话了，我没敢接。

　　应该又是什么临床试验，又要去国外几年。

　　我怕离开苏木。

　　自从做了她的助理，我感受到了前所未有的满足和开心，哪怕只是静静地看着她工作，我都会不自觉地笑出声来。

　　可该面对的总要面对，再三思索，我还是联系了小姨。

　　一个好消息和一个坏消息。

　　好消息是我的病可以通过手术痊愈。

　　坏消息是手术成功率只有不到百分之十。

　　又是一个难题摆在了我的面前，可这次我没有犹豫。

　　不接受手术。

　　与其赌一个十分之一的成功，不如踏实跟在她身边度过余下的时光。

　　哪怕时间未知，甚至不知道未来如何。

　　我只想在有限的时间里看她一切都好。

　　这次，小姨没有强求，只是告诉我，如果需要随时联系她。

　　她不会等到那天的。

　　我心意已决，不会再更改了。

　　（23）

　　跳楼机我是真的玩不了，那简直是要我的命！

　　我如果上去了，那后果不堪设想，只怕到时候连神仙来了也没用。

　　本想搪塞过去，可阿深像是看透了我的意图，怎么也不让我走，多亏了苏木，她简直是我的天使，救我于水火。

　　她说想吃冰淇淋，我就买了她最喜欢的巧克力口味。

　　果然吃到巧克力口味冰淇淋的她很开心。

　　看到她开心我也很开心，像吃了巧克力一样开心。

　　走着走着，前面就是旋转木马了。

　　听说女孩子都喜欢玩旋转木马，不知道她是不是也这样？

　　我试探性地问了问，没想到她同意了，可不出意外的是出意外了。

　　两个人只有一张票。

　　正当陷入窘境之时，工作人员说情侣拍照可以半价。

　　天赐良机！

　　我想一定是我平时积德行善才能这样幸运。

　　要知道，我多么想要一张和她的合影。

　　只有我们两个人的那种。

　　拍完照，坐上木马，我看到她笑了。

　　是那种发自内心的笑，像是一种释怀，更像是一种满足。

　　多么想时间定格在这一刻。

　　我和她，就这样到永远。

　　　（24）

　　激流勇进，我简直是拿命在玩。

　　从没有玩过的我检了票，才发觉自己上了贼船。

　　可那又怎么样呢？

　　阿深说这是苏木最喜欢的一个项目，我很想体验一次。

　　我摸了摸兜，确定药带了以后，便没有什么顾虑了。

　　人生总要冒几次险，尤其是像我这种没有什么值得失去的。

　　意料之中，病情加重了。

　　我感觉到无法呼吸，连说话都成了奢望。

　　但我不能倒下，强撑着一口气从座位上下来，下楼梯的时候，我感觉腿好像不是自己的，甚至走路都有些奇怪。

　　希望苏木没有看出什么异常。

　　带陆见明上了车，我才放下心来，紧绷的弦终于松了下来。

　　没有力气，拧不开水，我只能干吞了药，口鼻一起呼吸，贪婪地汲取着空气。

　　等待药效发作的时间里，陆见明要带我去医院，我拒绝了。

　　没有用的，医院也只会让我住院观察，而且一来一回的时间，苏木一定会起疑心的。

　　还好，小姨的药果然有效，没一会儿我的病就得到了缓解。

　　陆见明说我是个疯子。

　　可能吧，但谁又想做一个疯子呢？
　　我只是想一直在她身边而已。

　　（25）

　　我错了。

　　以为她自己一个人也会很好的我，错了。

　　曾经的我太自私了，只想着可以多陪在她身边，哪怕一天。

　　可是我忘了，她一个人是多么危险。

　　她一个手无缚鸡之力的女生，遇到坏人之后又要如何自保？

　　哪怕是陆见明跟我说的时候，我都会感到后背发凉。

　　或许以后她会找到那个陪伴她一生的人，但只有我亲眼看到才算放心。

　　我决定去做手术。

　　如果失败，无非是提前结束。

　　如果成功，我将会不顾一切地留在她身边。

　　当天晚上，我找到阿深，希望他能找机会帮我问苏木一个问题。

　　一个很重要的问题。

　　苏木的回答又让我有些动摇，甚至怀疑自己这么多年的想法究竟是否正确。

　　我在思考是不是应该在一开始就表明自己的心意，就算是生命只剩下一天，也要刻骨铭心。

　　俗话说人生苦短，当及时行乐。

　　是不是顾虑太多才会错过呢？

　　我不知道。

　　当我把喝多了的她抱回房间时，她半梦半醒中的呢喃让我顿住了脚步。

　　她也是想要白头到老吗？

　　是梦话还是真心？

　　我不确定。

　　唯一确定的是，我再也控制不住自己，趁人之危，偷偷亲了她一下。

　　没有问过她的意愿。

　　虽然很鄙视这种行为，但我却压制不住内心的狂喜。

　　我不知道自己是怎么走出的房间，只记得好像整个人都在天上飘。

　　如果她能来主动亲我....

　　好吧，我又在做梦了。

　　（26）

　　亲了一下苏木的我，高兴得一晚上没睡着觉。

　　趁着大家还没起床，一大早我就又偷偷去了游乐园。

　　此行只有一个目的，就是拿回那张拍立得。

　　好心的工作人员很爽快地把那张照片给了我，还开玩笑说这是第一次见到有人把照片要回去。

　　毕竟是唯一的一张的合照，我生怕它受到一点伤害，就差回家拿相框裱起来，怎么能挂在这里风吹日晒。

　　不行，太不吉利了。

　　我赶紧“呸呸”几声，想要赶走苏木身上的霉运。

　　把照片小心翼翼地放在了我胸口上的口袋里。

　　那是离心脏最近的地方。

　　我用了最快的速度赶回去，可还是没有赶上他们爬山。

　　不过也好，我可以偷懒坐摆渡车上去，毕竟这身体经不起折腾了。

　　许愿的时候，我一笔一划虔诚地写下“活着”二字。

　　遇到苏木之前，我从不畏惧死亡。

　　遇到苏木之后，我无数次祷告不要让我离开这个世界。

　　后来，我怕神明不知道我的意思，我又在旁边写下一行小字。

　　“能陪苏木走完这一生就好”

　　多一天一小时一分钟一秒都不用。

　　我只要和她一起。

　　（27）

　　我去找了艾森，提出用一幅画作为交换，借用他的房子。

　　他不会拒绝。

　　或许是抱着想改变什么的想法，我对他说出了我的故事，并在最后问了他一个问题。

　　如果他是故事里的主人公，他会怎么选择。

　　他说他不知道，要给他一些时间去思考。

　　是啊，生命和爱情，很难抉择。

　　如果是之前，他肯定毫不犹豫地选择生命。

　　可你看，他也开始犹豫了...

　　其实我之前买了最近的机票，准备快些离开。

　　可苏木为这件事茶饭不思，我看着很难受。

　　没有办法，我唯一能做的只有用这不值钱的画来打动艾森。

　　一周的时间，够我画完一幅画了。

　　对我来说，能帮到她是我最开心的事情，推迟治疗的时间又算得了什么？如果她需要，我的命都会给她。

　　那天晚上，她发现我在画画，或许在不久的将来，她会在艾森的家中看到这幅画，会知道我就是希维尔斯特，会知道我隐瞒了什么。

　　不过，那都是后话。

　　希望等她发现一切的时候，我可以亲口跟她解释所有的一切。

　　如果我还活着的话。

　　（28）

　　我辞职了。

　　等我终于完成一切，收拾东西离开时，我才知道我有多么的不舍。

　　这里的一点一滴，足够成为我这一生中最美好的回忆。

　　就像是久旱逢甘霖的那场雨，滋润着我颠沛流离的一生。

　　我没有勇气亲自去见苏木，只能让陆见明代为转交辞职信。

　　我怕我会后悔。

　　这次离开，不知道要多久才能回来，可能是一年，也可能是一辈子。

　　愿她一切都好，就算没有我在她身边。

　　（29）

　　手术前，我给陆见明留下了一封信。

　　很矛盾，我既希望苏木可以知道一切，又希望她永远不知道。

　　人总是自私的，总是希望付出然后得到回报。

　　可就像她说的那样，现在的我们，明知不会有回报，但也依旧会付出。

　　而我，又何尝不是呢？

　　越是接近死亡，越是能想明白一些事情。

　　曾经我执着于生命的短暂，不敢向前迈出一步，到头来，只留下了无尽的遗憾。

　　我撕掉写满真相的信，提笔编织了一场巨大的谎言。

　　我不希望她有遗憾，哪怕只有一点点。

　　那就让她恨我吧，这样的话，她是不是就会慢一些忘记我？

　　如果我不在了，就让我的爱意随风而去吧。

　　风起风止，周而复始，永不停歇。

　　（30）

　　躺在手术台上，意识渐渐消失，我似乎已经看到了自己的结局。

　　这一生太短，短到我没有办法说出一句我爱你。

　　这一生太长，长到了我会爱你一辈子。

　　如果有来生，希望我可以早一点遇到你。

　　如果有来生，希望你可以喜欢我，哪怕只有一点。

　　此后经年，我会化作风，陪伴你左右。

　　如果你听到风的声音，那是我从未对你提起的爱意。

　　苏木。

　　我爱你。

　　我是真的爱你。

　　我爱你胜过我的生命。