《南柯》嵚黙

100、尾声 感谢相遇。

　　跳跃与坠落非常顺利，毕竟事到如今，没人能在我主宰的梦里做出任何忤逆。冰冷刺骨的感觉如此熟悉，不同的是我这次不再挣扎，耐心等着沉到最深处，等着在黑暗中长久漫游，直到穿越遇见光明，与那个暌违的灵魂再遇。

　　最开始现实里的我，普普通通，平凡无奇，懵懂活过二十多个年头，也没见有什么特别的事发生。就只是规矩地做着时代洪流里每个同龄人该做的事——为搏一个好未来努力学习，更上层楼。

　　说来可笑，我将这口号式的告诫听过无数遍，却还是说不上真正领悟。从小没受过太大苦，被呵护着不知不觉长成了大人的样子。

　　看过许多或悲或喜的爱情故事，却从没下场亲身体会过哪怕一次。也不知道是长相不佳还是心气过高，有过不成熟的邀请，但总觉太过随意，当即拒绝。心中总有一次一生的执念，所以当时只觉得时机未到，也就显得没那么遗憾。

　　那时候的时光真算善良，以至于让我产生了“就让生活永远这样平安顺遂”的幻想，那时候不想做任何改变的信念真算坚强，以至于当有一天发现自己还是有了妥协时变得分外感伤。

　　一直对传统文化故事心存向往，总想着要找时间穿穿好看的衣服，逛逛难得保留至今的建筑，却总是因为这那的原因一拖再拖，觉得以后有的是机会，什么事情都能从长计议。

　　可是某一天，我看起来坚不可摧的父亲突然倒在了病床上，没给我太多时间消化就匆匆离开。从那时的某一时刻起，我感受到了时间的残忍面目，一夜之间长成了不会流泪的大人。

　　我在夜里悲怆，天亮就装作无所谓。混沌地过了一段时间，我突然意识到时间宝贵，所以将思绪整理一遍，找出此前没实现的那些愿望，不管不顾地一一兑现。

　　这就是我一身暖和的汉服，选择撑着油纸伞站在断桥上赏雪的原因。

　　远处同来的伙伴正摆好姿势要帮我拍照留念，有一队游人恰好在这时路过，我尽量靠边不挡住其他人的去路。

　　我示意她等这批游客过去再拍不迟，之后百无聊赖地低头去看看湖水里自己的倒影，确定是否一切得宜。

　　说来也奇怪，就在我与水中的自己对视那刻，记忆开始出现凝滞。我记不清到底为何觉得对面的那个陌生又熟悉，我想转身叫来伙伴，可她的身影变得模糊不清。我只觉得分外拥挤，挤到逐渐没有落脚之地，我开始慌张，慌张地落入湖里。

　　梦境便是从这个时刻开始，直至我带着丰富的经历又走回原地。

　　“菀菀会不会怪我狠心，将故事只维持到你们正觉得未来可期？”从前习惯的语气，如今听起来才知珍贵。

　　“爸，你对我总是有操不完的心。”我想让气氛轻松些，可轻快的语气开口不受控地带上了颤抖。

　　“我是操心，以前从觉得你小，也没预计过自己会因意外离去，攒了许多事情等着教你，到头来时间霸道不允许，轻易将我们用生死隔离。走的那个一身轻，倒是留下你们承受了多少悲情。从前感谢相遇，如今又有些贪心，觉得这缘分未免有些浅，所以我玩了些把戏，用残留的业力短暂停留，送了你一场关于爱的梦境。

　　梦里虽然你总是能助力别人的圆满，到了自己却总事与愿违所得全是坏的结局，不得不继续前进追寻直到终局。这是我的刻意，因为太轻易得到实在对你没什么教育意义，人总要学会遗憾，学会许多事情无能为力，才能更懂珍惜，更知道自己想要的确切该怎么追寻。

　　梦里再残酷也总有我对你偏心，所以你许多次绝处逢生，有机会展开新的际遇，可现实不同，迎面的只会更残忍尖利。你从来都很有主见，爸相信你也不缺应对的勇气。

　　就算面上不显，其实你一直没从失去里走出去。这次一见，算是最后告别，生活不论怎样都要继续，可以想念，但别忘了向前，你们都要过得好，才能让我不那么惦记。缘聚缘散，不必纠结，珍惜当下，才是正经。”父亲亲厚地笑着，由着我哭得情难自抑。

　　是，我是没有从失去中走出去。我自认寡情，在旁人面前总是不咸不淡的表情，可每每深夜独处，总忍不住无声哭泣。从前太幸福，祸事突至，让人根本来不及反应，快速抽离戴上面具是我的应对之计，这方法果真一度骗过了自己，可终究心中有了窟窿，再粉饰也堵不住无底空洞。到后来我每每做梦，梦里全是团圆时的情景，我恍惚，分不清也不想分清自己到底是否经历了失去与别离。长大真的就是一瞬间的事情，从前说着一定不会让时间磨平棱角，回头再看时早就不是当初那个自己。

　　我渴望再钻进那个温暖的怀抱里，可我们之间隔着生与死的距离，就算我歇斯底里，哪还能再靠近。在慈爱目光的注视下，我逐渐冷静下来，丢掉了一切伪装好好告别。

　　“该醒了菀菀，你知道自己不能一直留在梦里，就算再不舍也终究要放下，现实里许多事在等着你去继续推进。”

　　“爸，你放心，我会照顾好自己，会珍惜我们过去的回忆，会放过自己，也放过你。我们都有未来，可惜不能同路，在分岔路口，我祝你下一站平安喜乐，清净随心。”我一字一句说得发自内心，我深深地看着对面的身影由深入浅变得透明，看着缘分与羁绊由重转轻最终化作一粒尘埃幻灭无形，我无悲无喜，深呼吸，闭上眼睛。

　　南柯一梦，最终清醒。

　　梦中几年，不过现实中几个小时的光景。我在医院转醒时，身边同行的朋友着实松了口气。余下的旅途理所当然地被取消，回了家休养了好多时日，我才终于能开口跟母亲讲起这场奇妙的梦境与告别。说时带着轻松的语气，可最终还是忍不住叹息。

　　“经此一役，我们都要使劲珍惜点滴，怀抱着回忆与希冀好好生活下去，这才能不辜负那份绵延的苦心孤诣。”母亲其实比我勇敢，她从出事至今一直在直面，从没有退避，有泪就流，勇敢疗愈。

　　外向的人懂得及时宣泄情绪，而内向的人不经意便画地为牢，纵自己在悲情里沉溺。我们用不同的方式处事，但同样的不会轻易忘记，同样的终究要向前行进。

　　时间是温柔又残忍的东西，它会带走悲伤，淡化记忆，让人显得薄情健忘，又唯此才能步履轻盈。人生短短数十载，有了生老病死的足够经历，从生长走向消弭，好像也就没那么不能释怀。

　　后来我依旧会做梦，梦里依旧虚实分不清明，有时是过去一家的寻常光景，有时是那场关于爱的梦境，梦醒有时记得细节，有时就算怅然若失，也不过一笑就过而已。

　　我重新学习热爱生活，不再自怨自艾，对一切美好的事物提起兴趣。这是个很漫长的过程，但我只要开始行动，总会有天达到目的。

　　又一夜梦回，我听见了谁的自白，“洒脱与释然，其实并非发自内心，人终究还是贪心，克制不住得寸进尺的欲念。什么好聚好散点到为止，目睹你消失，我开始后悔当时做作的伪装，就算那关于未来的假设只是假设而已，也好过就此断绝音讯。高人曾经有过提点，我那时不屑一顾，如今将那些指点奉为圭臬，希望践行还来得及，换得回大千世界与你微茫的联系。”

　　前缘再续？过度执着终是虚妄，我只是默默记下了这番言语，徐徐前进，待日后遗忘或验明。

　　日子一天天过着，我没有刻意回避，也没有主动找寻，感情似乎也沉得住气，不着急和我相遇。

　　我每年都会留出一段时间去一个地方旅行，停留见证风景，满足告辞离去。杭州那些没走完的路，没看完的风景，几经搁置，终于有天被我从角落里捡起，提上日程继续。

　　带着母亲故地重游的我，早已不是几年前的自己，可那场奇妙的际遇，在踏上断桥的那刻又重新变得鲜明。一路上我格外注意，安全地完成了这场游览之旅，其间一切太平，没有意外降临。

　　过机场安检时我遗落了在法喜寺求的手链，走出很远也无意再去找寻，谁知释然后有人从身后追赶上来，礼貌地将东西递回我手里。我微笑致意，以为不过是个微小的插曲，道过谢便继续行进。直到我回到生活的正轨上去，在某一场饭局，看到相同的那张脸微笑着向我靠近，而我手腕上，恰好戴着那个失而复得的手链。

　　接下来，我们应该会相认，然后感慨缘分匪浅，是否会相谈甚欢，一见如故，又或不太合拍，只做点头之交，都是后来的故事了。

作者有话说

十全十不美，南柯梦醒，感谢相遇。