《一味》泛只舟

6、失眠 很

　　很长一段时间都在思考活着是为了啥。

　　我写文的初衷就是被那些热烈温暖的故事所吸引，也渴望写出那样的故事来温暖别人，让别人看着也开心，我作为分享者也会由衷满足高兴。现在看来我整个人变得越来越冷漠，像逐渐退化回去一样思维方式越来越简单粗暴，别说写剧情了，就算是一个人物的塑造都完成不了。

　　就算写出来了，那人设基本上都是负面压抑厌世又厌世那种，浑身上下字里行间都能透露出一种丧气味，这样的人有谁会喜欢啊，我自己也很难喜欢。

　　家里情况算特殊吧，条件不太好，我实习工作了一年后回来选择回家。一方面是实习真的太累了耗费了我很多精力，还有就是第一次那么长时间离开家里，爹妈年纪挺大了，身体一年不如一年，身边的朋友个个都走了，有我非常非常熟悉的长辈，也有不认识的，我很长一段时间都很惶恐。

　　我在家呆了半年了，不是不愿意找工作，刚开始回家的目的就是想休息最多一两个月就想出门的。但这一趟回家很难受，和家里人谈过，有段时间我票都订好了说好出门，但是当天怎么都不愿意出门心底特别特别难受恐慌。

　　我有点分离焦虑，我老爹之前估计也受了他特别要好的朋友走了的影响，再加上他这几年身体一直不太好，有点丧气了，谈的多了或者喝了酒情绪激动就容易说大不了他也走拜拜之类的话。

　　我最开始没说什么，但听他说久了我会整夜整夜做各种噩梦，梦到各种人和事情，走的人。前段时间稍微好一点，今天晚上一聊他又说了几句我成功又失眠了。

　　我感觉我自己的状态跟一条弦一样绷着，一旦隔壁房间没有了动静就开始心慌，可能很多事太过敞开聊了，我自己被带的也很丧气，冲动的话随口说出。
　　我不是不愿意出门找工作，我是离不开家里人更多，一想到要长期出门见不到人内心就开始恐慌，生理性和心理上都有比较大的反应。明明知道其实没什么事情，但还是会这样。

　　每次碰到这样的情况我心情乱了就想着找地方发泄一下，比如发朋友圈之类的，发出来了会好受一点。

　　其实目前为止我在这里发的这些在哪里讲都不太合适。

　　和朋友讲，朋友可能刚开始会安慰你，但负能量多了带给对方也不太好，总是要朋友安慰那也不合适。

　　在朋友圈能发泄，我也不屏蔽所有人，看了就看了，总是不能完全发泄出来。

　　发微博是可以发疯，倒也是个好地方，想了想随手发在这里好了，还是当做随笔随便看看。
　　毕竟现在的这些黑泥都是我一时的情绪。

　　我曾经答应过老爹，如果写书，可以写一本自传，反正就是讲我们家那些事儿。我现在觉得这种自传其实没必要，大家都不爱看倒苦水的文啊剧啊什么的，我也不喜欢看。
　　再者写一本也相当于回忆一遍很多已经淡忘的情绪又掀起风浪，也不见得是件好事。

　　我很早以前就想过开这本随笔了，不过应该没想到是在我压力最大的时候。

　　我总感觉我年纪太小，很多事情一根筋，也很容易钻牛角尖，但我找不到方向，很多时候跟个无头苍蝇一样只能安于现状，或者说只能寄希望于现状，反正发泄出来会好点，该咋过还是咋过。

　　每次打字的时候情绪低落到抑郁，打完那一刻轻松不少，得到不同的声音时会突然觉得“啊，也就一点小事情嘛”，我确实年纪还小，很多事情太绕不开，也没有那么严重。