《爱，以及其他》苏予微

2、林蒙

　　直到我大学毕业那天，我才明白，我过去的十年，总结出来只有两个字：别扭。
　　“李亭七”这个名字，就是我别扭的所有来源。

　　起初对他并没有太大的印象，但他对我天生就有吸引力。
　　最初对他的印象是想要虐待他，我心中没有善良，我很想将自己的快乐建筑于他的痛苦之上----然而很快我就发现了，我在他心中也许是特别的----这让我产生了一丝不安，生怕他发现我天使外表下的丑陋，希望我的形象在他心中永远美好。
　　我甚至会恶毒地希望他能被人欺负，然后我挺身而出，然后我成为他的神，他成为我的所有物。
　　渐渐地，我就越加地矛盾起来----一方面，见着他我就想要小小地虐待他，比如故意在他身边擦过，把距离和气氛控制得小心翼翼；而另一方面，我想要保护他的冲动简直令我发疯。他总是那样，缩着，躲在他小小的空间里，每当我刺激到了他时----哪怕是在走廊上擦肩而过，他都会下意识地瑟缩，然后低下头、驼起背，回到自己的座位----每到这个时候，我都想要叫他抬起头，看着我，告诉他其实他在我心中的地位很不同，那种想要保护他的心情也着实将我自己吓着了。
　　我乐于充当他的精神支柱。我甚至洋洋自得，仿佛在对自己说：瞧啊，林蒙，你多了不起，李亭七的一切就是你。
　　我享受着快乐、喜悦甚至是满足。
　　直到那天，我看见他盯着我的名字，他在笑。他考上了第三名，也许他那时是在想着做我的第二名----可是我有那么一点点的失落：他开始变得完美起来，只是他自己还没有发现，周围人投给他的目光开始变多，而我，却还只是当初的那个我，并没有丝毫的完善，还得要掩藏着自己内心里的丑陋，害怕被他发现。
　　我渴望着成我他的主宰，可同时我又害怕着自己的资格不够。
　　我使了手段，让他在那天留下来做清洁，而我故意跑到教务处磨蹭。直到看见他下来，我走出去----我说过了，我过去的十年里，总结起来就是“别扭”二字----那时我别扭地选择了走在他前面，而不是在他后面走出去，然后主动地叫住他。
　　我还记得当我即将拐弯，马上要走出校门的时候，我已经不知道我还有脚了。我闭上了眼睛，等着离开----像主人公一样地离开，尽管我实际上也只是个路人甲乙丙丁，只不过多了些世俗的光环。
　　可是他叫了我的名字，第一次。
　　我尽量不心急、尽量优雅地转身，然后他就没了言语，只看着我，眼神空灵。而接下来是我那十年里唯一不别扭的一次，我问要不要一起吃饭，他说好，然后我们就一前一后地到了馄饨店。
　　那只是我唯一的一次不别扭----偶尔想起来，我真希望打那时的我一巴掌，或者直接穿越时光杀人灭口，否认当时青涩的我----如果我能够继续主动，也许我已经向他告了白，也许我已经得到了他。
　　可是我没有。尽管我已经吃得很慢，并自以为能把空气中某种幸福感留得久一点，但那并没有延迟我们后来的分别。他向右，我向左。我甚至都没有勇气转身看他一眼----我害怕和他的眼神对上，害怕我的潇洒成熟的形象破碎。
　　世上难买后悔药。

　　后来读了高中。我绝不会让第二个人知道，我是为了他才读区一中的。爸爸劝我回法国，他说他那里一切都已打理妥当，再不会有人拿我当私生子看了----我本来就是私生子，别人怎么说我从来没有在乎过，我知道爸爸是真的爱我的----可是我拒绝了，我的理由是，在那里，我没有安全感，我宁愿呆在母亲的老家。然后我呆在他的身边。
　　那是异常难熬的三年。
　　他很拼命，那都是为了我----只有我知道，这是纯粹的自欺欺人。我不知道他是为了谁，因为那几年里，我从未和他说过话，尽量装作不在乎她，甚至偶尔还会默许其他人对他的欺负----那样对他的我，是不值得他去拼命的。也许是为了他的父母，也许是为了他的前途，总之，为我的可能，是极低的。可我却抱着那极低的可能，死不放开。
　　那一天，我看见他在楼下被人撞翻，他怀里的书泡进了雨水里，可是我什么也没说，什么也没做。他坐在水里，默默地看了一眼天----要隐藏已来不及，所以我自暴自弃地让他看见了我的脸----我沮丧万分，这样，我在他心里什么都不是了，也许他对我的好感本来就在消失，这下子，他对我大概只有厌恶了吧。
　　我撑着伞，走过他身边----也许那时我停下来，也许只要我那时表现得稍微亲和一点，他对我的好感就会再次萌发，然后我再经营一两年，他对我的感情也许会变质，也许我们后来会有些什么发生----可是那时的我，从他身边走过，一股子对自己的愤怒油然而生，像一只绝望的被抛弃的猫，在雨水里打着寒战，却在心底深处希冀着他的怜悯。
　　那时，我已经明白我要的是什么：我要的是他，是喜欢、是爱慕、是欲望，是两颗孤独灵魂的相依相伴。
　　那是异常痛苦的三年。
　　不管什么时候，我都希望他在我身边。吃饭也好，睡觉也罢，不管是什么，我都希望能看出他的影子。我想我生了病，可这种病，我不敢看。哪怕是下午放学，我都带着一种“也许再也见不着他”的悲壮离开。然后在早上再次见面，惊喜却并不意外地发现，自己居然时刻对他都只有思念。那么，他呢？
　　他像是魔障，控制着我的心神。没了他，一切面目全非，有了他，只能更糟。
　　我也想过将他放弃。可我是一个保守的人，不愿意带着对他的感情，去和别的人，尤其是女人交往。

　　我每时每刻都在苦痛中煎熬着。要小心寄给他的情书，要提防暗恋他的女生。要维持着自己在他面前的曝光率，可同时又不能让他以为我是坏人。
　　我自以为是地经营了三年----尽管，我每天都能从他的脸上读出“我对他已经没了当初的影响力”，可我就是不愿认输。自欺欺人罢了。
　　也许在最初的时候，我就应该向他告白。那样他一定会很不解，或者是很嫌恶----至少能断了我的心思，不让自己陷得这么深。也许他会答应，凭借着那时我对他的影响力，凭借着那时的我对他的迷惑性----这样，也许我们已经是情侣，也有可能因为种种原因分离，可是至少我不会像现在这样病态，不会这样恐慌。

　　然后我选择了逃离。甚至都不敢留下丝毫的音讯。我害怕，害怕在欢送会上见着他，害怕他送给我一份离别的礼物，然后笑着说，“林蒙，你走好”。
　　我不要一个人带着一份思念，而他却了无牵挂。也许我那时就该把一切告诉他，让他一起承担。可是我什么都没说，什么都没做，假装这一切无关紧要，喜欢他只是我一个人的事，与他无关。

　　我这样的人，是执念，是病态，是同性恋。

　　自从初一见他，到如今大学毕业，十年。
　　当我整理包裹，动身要去蒙特利尔帮爸爸打理生意的时候，我突然间明白：过去的十年，我就是别扭，而李亭七，就是我别扭的一切根源。
　　我缺乏一股豪气，缺乏男儿气概。
　　我应该不顾一切地找到他，然后告诉他全部，然后占有他----如果他接受的话。我要告诉他，我一直带着对他的喜欢，不管是在□□上还是精神上，我都对他保持着忠诚----如果他接受我的忠诚，如果他接受我的爱慕，如果他愿意和我作伴，我会……哦，我还没有想好套他的诺言，可是无论如何，我现在都要将他绑在我的身边。我无法孤独地忍受下去，这痛苦是他造成的，我要他亲手将它了结----不管用什么方法也好，我只想早点结束这样的痛苦。
　　结局最好是他给我幸福。
　　我渴求----如果现在他捧着那幸福要挟我向他求饶，我能够抛弃一切尊严，向他下跪，向他祈求，向他讨要。为了他，我已经快要疯了，不需要再在乎什么虚无的可笑的尊严。
　　当然，前提是我知道他不会这样做，他是个善良的人。也许我只要装出受伤的样子，就能将他骗到我的狼窟。

　　我的热血冲了上来，不顾一切地飞到爸爸身边，告诉他，我爱上了一个男人，我要去找他。作为一个开明的、真心爱着儿子的父亲，他最大程度地克服了传统教育对他的影响，只叮嘱我，“如果那个男人不好，就早点回来”。
　　我差点笑着哭出来。
　　然后一切都变得简单，找到我们的高中，问出他考入的大学，查找到他现在的工作单位----我不想让私人侦探这种不可靠的人调查他，更何况我更想在第一时间知道他的情况。

　　他在麦当劳外面躲雨。我已经跟踪了他一天，而他却全然不觉。他似乎在想些事情，脸上的表情除了从公司里带出来的疲惫，还有一些伤感。
　　只是一个普通的上班族，比一般的同学多工作了两年，更加沾染了社会气息，看上去比一般的大四毕业生要成熟得多。可是他是我的李亭七。
　　他陷入沉思那一刻，那萦绕多年的恐惧急速地撕咬着我。不，不会的，他不会有女人。那一刻，我只想扑上去，将他吻到窒息，让他的脑海里再也容不下别人。可是，那种无力感，将我生生地钉在了原地。
　　他进了一家馄饨铺子。似乎事情还是有转机的，不是么？要不然他为什么会吃馄饨，而不是什么其他的快餐？
　　他放了很多辣椒，我惊异于他的口味变化得如此之大，压制住心底的沮丧，默默的对自己念了一句“我需要热血”。念完这句话，就像是一个阀门被打开，我的勇气一下恢复，我大踏步地走近，推开玻璃门，坐到了他的面前。