《爱，以及其他》苏予微

1、李亭七 初

　　初一上了半年，班上开始有传言，说会有一个留学生转到我们班上。
　　我们的学校在一个小镇的边缘，即使S市是国际都市，也很难理解为什么他会到我们的小镇。
　　据说他从法国回来的----不是美国或者英国这样的、大家都知道的国家，而是一个我之前都没听说过的地方。好像女生们都很喜欢那里的样子。我开始对那个转学生有些羡慕，他还没出现，就已经赢得了大家的注意，在我，这样的情况是不可想象的----尽管我的座位是在班级的正中间。
　　初一下学期开学那天，他迟到了半天，可是这样他却更加地让大家期待，我也不例外。在那个时候，我对他的期待仿佛成了我与班级其他人不那么格格不入的标志，因而有些小兴奋，对他也就多了一层朦胧的感激。然后林蒙出现，成了整个班级的焦点。
　　他很可爱，白白的脸，干净的新衣服，总是很少话，就连自我介绍，都只是必要的一句“我是林蒙，很高兴认识大家”。
　　我偷偷地看了他一眼，后来又觉得大家都在看他，没必要不好意思，所以就正大光明地看，结果并没有像想象中的那样和他对视。
　　老师把我的位置给了他，把我放到了最后的空位上。
　　那时的我，怀着一种膜拜的心情，拎起了自己的书包，小心地不让他看见我的窘迫，又想逃又不敢逃地到了我的新位置上。
　　我尽量掩饰地趴在桌子上，看着他的背影，用一种几乎于偷窥的心情，在心里，把他封上了我的神坛。同时，又为自己的渺小怯懦而感到悲哀。
　　下课的时候，他周围总是有意无意地有很多人，男生女生。我也想走出自己的位置，走到他的斜前方，甚至是面前，我的要求不高，我只想再看他正面一眼。但是我是怯懦的，我是自卑的，我没有勇气。我的座位在教室最后面，要走到他那里，太远、太远。甚至偶尔在走廊上擦身而过，我都会下意识地缩肩，连抬一下头都不敢。
　　怪只怪我只见了他一眼，就将他封上了神坛。如果那时，我对他的心情不是敬畏，兴许我还能本着无知和无畏，能够在后来的日子里，多看他几下。他根本不会在乎我的眼神，他也许根本就不会留意到我的偷看，可是那时，我就是害怕，生怕被他发现。怪只怪那时的我那么自卑，什么都不敢。

　　他上课的时候，总是望着课本或者其他什么地方，一动也不动，我都会以为他在走神。每当他在走神的时候，我都会有一点点的恐慌----我不知道他在想什么，也许是一件事，当然也有可能是一个人。我总会自圆其说地向自己解释说，也许他是在想他的爸爸妈妈。可是我还是不能排除那么一个可能：这个世界上，有一个他在思念的人。
　　直到有一天，老师似乎也发现了他的走神，将他抽起来，问了他一个问题。我简直要窒息了，一是害怕他答不上，害怕他在我心里的形象被毁灭，二是害怕那种可能被证实。
　　然而，他答上了。
　　他还是那个他，那个可能变得微乎其微----我掌握了一个证据，证明他上课是在认真听讲，而不是什么思念。

　　我开始相信其实生活什么都是好的，什么都能被改变。我开始努力。
　　我也想像妈妈之前幻想的那样，用优异的成绩换到学校的奖学金，可是那只是一个幻想，和现实一对比，幻想伤了我们一家的心。之前的我再怎么努力，都只能是中等。可是现在不一样了，我有了动力。
　　这是一个彻头彻尾的悲剧。尽管那时的我，因为这渺小而虚无的动力拼命，但是这一次拼命，对我后来以至现在的生活，影响都是巨大的。
　　是的，我开始相信幸福，开始相信童话故事，开始相信努力能够改变命运。尽管我和他是两个世界的人，但是那时的我相信，只要我努力，一切都会有改变。
　　他也许永远都不会知道，在他的身后，在教室最不起眼、最靠近垃圾桶的一个位置上，有一颗灵魂，被他激发，开始燃烧----甚至透支了未来十年的光芒----尽管这一切都是单方面的，可我仍然很开心。
　　也许是我突然开了窍，初二最后一次期末考试结束，返校拿成绩单的时候，我看见黑板报上出现了我的名字。和他，还有一行的差距：第三名。我看着他在第一名的名字，计算着怎样能够当他的第二名，计算着当他的第二名需要怎样的努力。我笑了，因为那一刻，生活的卷轴正要为我打开，我甚至能从“林蒙”两个字里看见光明的未来。我低头，捏紧拳头，似乎这样就能把幸福感攥在手中。悄悄地走回座位，小心翼翼地掩埋着我对他窥视的欲望。天知道，那一刻我有多么地沉醉在自己的快乐之中。
　　班主任对我的进步表示了鼓励，按照班规，我还得到了五十块钱的奖金。我把钱夹进了语文书里，试试从侧面能不能看出有钱，然后收进书包。五十块钱，妈妈应该会很高兴。
　　可是那一刻，我却开始惆怅。似乎是五十块钱，将我满满的幸福变得不见。
　　返校会结束，我照样被同学要求替他做清洁。值日生里也有他的名字，可是我知道他从来不做，因为会有很多人愿意替他的，而我连替他的勇气都没。
　　我替着一个人的名字，就像一个女生替着他的名字一样。假装是我和他在一起。

　　到目前为止来看，故事会就这样结束。当然，不排除一个插曲----一段于主角而言是插曲，于路人丙却是高潮的剧情。
　　就是那天，我带着书包里的奖金，盯着脚尖，往家里走。却有一种直觉，叫平时不怎么抬头的我，往前看了一眼----他从教导处出来。
　　我看着，跟着，想多迈一步靠近，却又害怕亵渎。只能眼睁睁地看着他往遥远的地方去，只要再拐一个弯，就是校门----害怕和恐慌同时涌上来，我伸出手，想要抓住他，却只听见他的脚步声，一声一声地打在我的心坎。
　　“林……林蒙……”
　　即使是在今天，我也很难相信，我居然叫住了他。
　　而后他转身，我逆着光，他就在我的眼前，竟成了神的剪影一般。
　　只是那时我还太年轻，不懂那个剪影背后所蕴藏的预言。
　　他问了我什么，我也胡乱答了。最终的结果，居然是我和他一起吃饭----我不知道是我吃了熊心豹子胆邀请的他，还是他一时好意，总之我们一起到了馄饨铺子，面对面坐着。
　　我紧张，当我满头大汗地放下筷子时，他依旧优雅地在吃，哪怕那只是一碗馄饨。我想对他说话，可是依旧害怕----直到那时，我才明白，我的害怕不是针对他，而是怕他对我没有好印象。手心里有一些异样的感觉，好像有些东西，从我的手掌往心里钻，弄得我又痛又窘迫。我使劲儿地搓手，好像这样就能把那感觉冲淡。而这一搓手，我的境况就更加窘迫。
　　他放下筷子那一刻，我的大脑瞬间空白。我鬼使神差地站起来，鬼迷心窍地对他说了声“谢谢”，而他则是迟疑了半刻，回了句“不用”。
　　然后就是他往左边，去向镇上最好的小区，我向右，回到我们在镇子另一头的家。
　　我不敢看他的背影，心中默念着以后一定还能再看见----当时的天真，只是因为我还不懂命运的多舛。

　　这几乎就是故事结局的缩影。
　　我为我的胆小付出了代价，直到两个月以后我才重新看见他。可是我当时如果问他“暑假能不能和你一起玩”，我也就不会陷入那么深的思念。

　　后来，出乎意料的是，结局虽然和剧本里的一样，但是晚了三年。
　　我因为成绩优秀，被保送到区里最好的中学，而原本预定出国的他，也到了那里。
　　只不过是让相同的剧情再延长三年，可是到最后他离开的时候，我已经被掏空得只剩躯干。
　　在我领到预录通知书那一刻，我相信这世界上一定有红雨存在。
　　我和他是两个世界的人。
　　不管我怎么努力，阶级上的差异已经注定了不同的命运。我最高能混都国内的知名学府，甚至还带奖学金，而他轻轻松松地，就离开了这块土地，甚至都没留下一声叹息。
　　他永远不会知道有那么一个人，为了他改变了一切：改变了原有的轨迹，改变了生活的重心，可是依旧只能靠近他一点点。曾经我以为我和他的差距只有一行，可是到后来才知道，一切都是我自以为是的假象。
　　我期冀着他会有一个欢送会什么的，那样也许我能再见他一次，可是什么都没有。就像他来的时候，到处有流言，说他要去法国，说他要回到他父亲身边，还说他是私生子……可是我什么都不知道，我只能听他们说。然后，就是活在回忆中。

　　因为拿了全额奖学金，不用为学费担心的爸妈回了乡下。我从大三开始实习，到如今，已经快要两年。
　　想起他，或者像这样把过去的事情从里到外回忆一遍，我也不奇怪。在过去的十年里，我对他的感情从来没有变过，甚至都不曾淡。我也曾害怕这样的自己不能顺利地成家立业，可是我又哪里来的闲钱去找心理医生？据说我这样的人，官方叫做同性恋。
　　而这样的日子，不过才十年。

　　我站在麦当劳门口，我承认肚子饿却不进去的我很寒酸。可是承认又有什么影响呢？我已经渐渐地学会隐藏自卑，然后心安理得地省钱----也许有一天，他落魄地出现在我面前，那样，我就有钱养活他了----当然，这只是幻想，与现实一对比，幻想只能伤我的心。
　　也许是想东想西，想得有些累了，笼罩着我的自卑又开始有点蔓延的迹象。我突然间不是很想自己煮面，我很想吃一碗馄饨，假装他在我对面。热气腾腾地，多加些辣椒粉，那样我就可以推脱说很辣，而不是我想哭。

　　这是一个彻头彻尾的悲剧。可惜的是，我居然成了独幕剧的主角。
　　当我真正坐到了馄饨店里，我既想笑又想哭----他怎么可能会明白，他轻易地就左右了我的一生，而他，却在很远很远的地方，逍遥自在。