《何谓天堂》了然女青

4、第四章

　　疼，无法停止，轰轰烈烈，像是身体要碎裂成无数块。
　　一只手轻抚我的额角，粗糙但小心翼翼。体内的燥热被抚平了，我如只慵懒的猫咪，享受着主人似的爱怜。
　　这感觉像妈妈就在身边，内心无比安定，无论怎样都给我希望使我坚定的坚持。
　　我不再不安稳的做恶梦，不再害怕的哭泣。整个世界一旦有了一种爱支持，无论怎样心都会安静如止水。那些恐惧由你心而生，而爱抚平了伤痕，恐惧只能化为一句无所谓，变得毫无价值。
　　“妈妈。。。。。。妈妈。。。。。。”
　　我低低的呜咽着，像小猫一样发出微弱的轻哼声。
　　在现实中，我们永远无法表达自己的感情，哪怕说一句“爱”。有时无论爱得多深，偏偏却不开口说，只用行动对那个人好，不停的对他好。
　　我知道我在做梦，因为太过美好的不现实，甚至放弃了戒备，全身心的投入其中。哪怕只是一场梦，什么也不是的一场梦。
　　四周很混乱的嘈杂，讨厌的感觉，恶心，从心底里恶心。我扑倒的吐，不停的吐。食物的颗粒感从喉泛上唇齿。苦涩的，酸涩的，沾粘的。仿佛我就要垂死了，一直到吐尽，我就要死了。
　　有人来抱我，有微弱的哭声。是谁在哭泣，是谁难过的在掉眼泪？我努力的想要睁开眼睛，飘忽的光线，模糊的脸，最终还是沉沉的合上了眼。明天吧，如果还有明天的话，明天再看吧。我是真的累了。

　　小时候一直梦想找到天堂，以为长大了，想做什么就做什么，那就是天堂，顺意自己思想的天堂。但惟独，忽视了欲望。究竟是自己内心真正梦想要达到的，还是被欲望强驱着不得不去实现的？不知道，也不明白。
　　青春期时，也曾怀疑过自己的价值。不停的在问为什么，又有何意义？从来关注的只是思考对比下的未来，也从没想过要付诸行动。于是，那时我便以为死去了便就能到达真正的天堂了，似乎一闭上眼就能看到自己想要的美好了。
　　在很长一段时间里，我常常安静的躺在床上，看着半空中不断变幻的掉落着的好像光影的影（我知道那是我想象出来的），思考着如何去死，怎样去完结这一世的躯体，如此也便就解放了灵魂。
　　那时真的好傻，傻到我都以为我的虔诚足够伟大，我是这世上唯一关注自己价值的人，是一圣人。
　　可笑，可笑的紧！！！
　　今生你找不到天堂，凭何赖于后世？
　　天堂不是动动嘴皮子就会给予你的。况且如果你有一颗永不满足的心，想找到你想要的天堂，你就必须付出同等的努力。即，你要抓到天上的星星，就要爬到足够够到星星的地方。那当然会很艰难。

　　不知睡了多久，耳边是“沙沙”的声响，像一首天籁的乐曲，没有修饰，天然的淳美。
　　我想睁开眼，眼皮沉沉的阖上，试了几次，终看到了雪白的天花板。
　　“你醒了？！”
　　似乎是钱多多，可又不太像。她从来都不会疲惫的无精打采。
　　我去寻，一张大大的笑脸，眼圈红红的，却拼命在微笑的脸。
　　“多多？”
　　我欲起身，头又重重的栽下去。
　　一只手来扶我，有力，温暖。
　　那是恩斐的。
　　他的眼睛明亮而关切，定定的望着我。然后笑了，露出好看的酒窝。
　　其实他只有一只酒窝，在右脸颊上，或深或浅的浮着，有种言语不出的魅惑。
　　我是极喜欢那只酒窝的。因为在他那张俊脸上，既奇特又说不出的温柔。曾有几次伸手去摸，被恩斐狠狠打掉了。他真的非常非常狠心，打的很疼，我几乎都要落泪了。后来，他就越来越少笑，没有原因的，几乎便不笑了。并且我们见面的次数也变得越来越少。除了我的生日他从不会忘记为我买一个很大的草莓味的蛋糕，应该有三个月了吧，我再没见过他。
　　我是极恼他的，曾发誓再也不见他了，即便见了也要暴打一顿。
　　可现在这种情形，我只知道我的心很酸，眼很酸。它无声无息的渗着泪水，我无力的任其掉着，最后如窗外的雨一般汹涌着，泛滥着。
　　恩斐脸上闪过狼狈的惊慌，想要为我抹去眼泪，最后手还是放下了。拿过整齐叠在床头边上几件干净的衬衫的一件，轻轻为我擦着。
　　“不要你擦！”
　　我推他，大声喊着。
　　他不为所动，走近接着吸干我面颊上的泪水。
　　我夺了衬衫把它扔在地上。
　　他又拿了一件，紧紧扣着我躲避的头，直到被泪水淹没的脸变得干净，他才停下，然后慢慢垂下无力的手臂。
　　“恩斐——————”我呜咽的叫着他的名字，他把我拥在怀里，那么的紧。就像要把我镶嵌到他的灵魂中。

　　我独自一人到山里摘酸枣子。妈妈当时怀着清扬（我小弟弟），有一天就很想吃山里的野山枣。当我摘了一大袋子回到家时，天已经很黑了。隔壁奶奶等在我家门口，见我回来了，急匆匆的抓着我说：“快去医院看看你妈吧。”那个语气就好像她••••••
　　我当时就蒙了。一想到电视上那样的恐怖画面，我就不住的抖。长了这么大，我第一次感到死亡原来离我们如此之近，近的触手可及。我不停的跑，不停的跑，紧紧拽着装酸枣的袋子。那感觉就像如果一旦放手，妈妈就真的会离我而去。便固执的握着，指甲都掐进了手掌，竟也感觉不到疼。
　　我家所在的村子离市区不太远，但有些偏。说白了就是人口少也没有什么重要的城际公路。自然，经过的车也就很少。再加上那天天色已晚，偶尔才会有星星两辆的车子经过。
　　人在着急的时候最容易胡思乱想，越胡思乱想心里就越着急。当时我真的绝望了，甚至有种感觉，如果我死了，妈妈是不是就可以活下来了，这样小弟弟和爸爸妈妈就是一个完整的家了。
　　失去我他们或许会难过，但随着时间的推移，生活还要继续，终会淡忘的。
　　只有一个念头，我不能失去妈妈，那样我就没有完整的家了。
　　我真的放弃了自己。不知道爸爸妈妈知道后会不会心疼的想打死我。越爱越忍受不了所爱之人自暴自弃甚至去伤害自己。越爱也越忍受不了所爱之人在你面前慢慢逝去。
　　我闭上了眼，冲到路中间去拦一辆车。无论如何，哪种结局我都会接受。让上帝决定吧，究竟带走我，还是妈妈，亦或是成全我们，让我和弟弟都有个完整的家。
　　刺耳的车轮摩擦柏油路的声音。在黑暗中，我才察觉我有多么希望活着，我想要活着！看着弟弟降生，看着他长大，看着他结婚，看着他的妻子生下宝宝，看着他变老，幸福的变老。许久后，我才有知觉去睁开眼。那辆车就停在离我半米的地方，司机显然也惊吓过度，在我微微动了下双臂后，才推开车门。
　　我永远记得那张年轻且好看的脸。白净的面庞上是因惊吓过度而无措的如小鹿般明亮的眼睛。他没有骂我，只一个劲儿询问我有没有受伤。是从心底里关切的，更是如黑夜的明星，给了我无尽的希望。
　　我突然很想哭，在这样一个陌生人面前哭。我就那样做了，长着嘴任情感宣泄的放声大哭。所有的委屈•难过•不安在那一刻一股脑的爆发，随着泪水奔流而出。
　　他是惊慌失措的，漫无目的在我周围转，不停的说着“对不起。”“对不起！”，最后小心的把我抱在怀里，用一只手轻轻拍着我的肩膀。
　　他身上有股干净的好闻的香，也微微有些汗。或许是刚刚受到惊吓的原因，他的身子冰凉。
　　不知过了多久，我才抽搐的止住了哭泣和眼泪，猛然发现我们很暧昧，近的能听到彼此的心跳声还有呼吸声。
　　他显然也发现了，双手僵硬的从我身上拿开并快速的退开两步的距离。有一种小男生般的害羞。
　　后来我们在车上异常安静的坐着，哪怕是到了医院，他也静悄悄的跟在我身后。没有询问，没有征求意见，就好像我们已经很熟了一般。陪着我一直找到了妈妈的病房，见到熟睡中的妈妈，从爸爸口中确认她很好，宝宝也很好。
　　我们算是朋友了吧。
　　再后来当我们成了真正的朋友，他告诉我那是他学会开车后第一次背着他父亲在路上练习。他是特意挑选了一条比较偏人较少的路。他以为他千挑万选的一定非常“安全”，但偏偏碰上了我。这既是他的痛苦又是他的幸福。好多次他不敢想象，如果车再多划出半米，他是否一生都要背负沉重的罪恶感生活。而另一个念头又使他庆幸，庆幸遇到我，在车没有划出那半米时遇到我。
　　那年我十五岁，恩斐十九岁。

　　“你不要不理我好不好，哪怕你不喜欢我。”
　　这是恩斐哄我睡觉前，我突然心尖很疼。我只知道见不到他我心慌，我不安，我难过，就想要掉眼泪。
　　那会是爱情吗？我不清楚。可一个声音告诉我，我离不开他了，这一辈子都离不开他了。
　　恩斐听到后许久的顿在那里，爱恋的神情一瞬间很疲惫，还有他极力在掩饰我却感觉到的痛苦。
　　他是真的不喜欢我的，我猜。
　　我别开脸，泪水已从他看不到的一侧的眼眶里静静淌出。我侧卧的躺下，背过身去。
　　没什么好说的了，已经到了没什么好说的地步了。
　　明明看不到未来的两个人，可为什么偏偏要折磨自己？不是不想放下，而是放不下。
　　六年的时间里，还满怀憧憬，告诉自己还没遇到对的人，却不知心早已被占满，再容不下第二个人。
　　原来那么早，它爱上你那么早。可，你的心里可曾有我，哪怕一块指甲大小的地方，偶尔会想起我也好。
　　这样我就不可怜了，不像我口口声声所说那些寄于海市蜃楼般的爱情的女人，至少你心里还会有我。

作者有话说

　　天真的有些小任性！