《我的两个人》旋转榴莲

3、照片 照片哥哥被

　　照片
　　哥哥被推进了火化室。
　　他安静地躺在台子上，闭上了那双能治愈我伤痛的眼睛，没有任何表情，脸显得过于苍白和瘦削，我无法用“安详”这个词来形容他此时的面容。即便就如同我想的，他的离开让他脱离了病痛。可是那种由死亡衍生而来的外表，只让我觉得恐惧，由心底而生的会让人觉得阴冷的颤抖的恐惧感。我不忍心再盯着他看，看了一眼那个即将要将他熔成灰烬的焚化炉，哥哥的完整，要在那里终结。
　　“时间到了，你们向后退一点。”工作人员用冷漠和早已经习惯的工作腔调提醒我们。我的恐惧感让我有些踉跄地向后退了几步。一直站在我身旁的吉航扶了我一把。我分明地感到他的手也在颤抖着，我抬头看了一眼，那是竭力抑制的表情。此时他心里一定也不好受吧。
　　此时，他的心一定也跟我一样，有着被生生向外拉扯的疼痛吧。
　　哥哥，被工作人员麻利地推进了焚化炉，对于这些每天都焚化着逝者的人来说，推进去的可能只是没有生命的某物而已，毫不相干的，不过是他们要干的“活儿”罢了。可是对于我来说，那个被推进去的人，是我在这个世上最爱的也许也是最爱我的亲人。那个在我二十几年的时间里给足我关注关怀，给足我温暖温柔，给足我安心安慰，给了我他最珍贵的光阴的男人。
　　工作人员启动了焚化炉的开关，关上了那扇炉门。旁边出现其他几个亲戚朋友或大或小的哭泣声。
　　永别了。
　　我可以听见尸体开始被焚化的机械的转动声，我甚至可以听见火焰燃烧尸体时滚烫的声音。随着时间一分一秒的过去，我知道也许那火焰在开始微弱起来，直到熄灭。而我的世界也随着火焰的熄灭突然间变得一片漆黑。哥哥永远地离开了，便也就这样毫不留情地收走了我活在这个世界上的光，那让我得以呼吸得以微笑的光。我开始看不清周围的一切，眩晕随之而来，我觉得自己的胃在抽搐，有一种强烈的呕吐的欲望，周围供我呼吸的空气似乎变得越来越少，我开始喘不过气，我开始听不到四周的声音，没有眼泪没有抽泣，我只是蹲在了地上，捂着嘴巴，一个劲地向外干呕着，伴随着腹部的痉挛。
　　我仿佛能感到有一双大手在轻轻拍打着我的背，没有哥哥的拍打来得柔和，却同样有着一种安全感，一种让人想要依靠的安全感。我向那人的身体靠了靠，靠在那人臂膀上的时候，无力感终于还是在一刹那间窜流至我全身的每一个角落。我终究，还是撑不下去。我剩下的意识告诉了我，现在环抱着我的人，是吉航。我剩下的知觉告诉了我，有水一样的东西低落在我的前额。
　　我模模糊糊地记得，我被吉航还有其他几个朋友拥着走出了火化间，其他的亲戚朋友纷纷过来安慰我之后或早或迟地告别离开。我拿到了哥哥的骨灰盒，死死地抱在怀里，然后一直呆呆地坐在殡仪馆大厅的椅子上，看着另外一批批同样来送走亡人的人们哭泣着，哭喊着，好让伤痛累积，或许就可以借由此来麻痹自己。吉航一直沉默地坐在我身边。我不知道过了多久，总觉得好像已经过了一辈子那么长的时间，我才得以清醒一些。
　　“走吧。”我几乎是用尽全力地说出了这两个字。
　　“我送你。”

　　吉航把我送到了家，那是我和哥哥共有的家，在我们工作的城市，房子很小，才六十几坪，但还是用了哥哥省吃俭用几年的积蓄外加贷款买的。
　　我把骨灰盒放到了自己的卧室的写字台上。打算周末把他带回老家，把他埋在故乡的泥土里，跟爸爸妈妈一起。
　　我在床边坐了下来，吉航远远地站在卧室门口，看着我。
　　“要我留下来么？”
　　我没有说话，抬头却看到了白色墙壁上那些被我贴的到处都是的照片，哥哥的照片。哥哥是我的第一个摄影模特，我几乎也没有问询的命令式地让他成为了我的模特。四月里在附近公园的日本晚樱树下，七月在小区门口的冷饮店里，十月在大学校园里的枫林道上，圣诞节下雪时在商业中心的星巴克前，我都拍下了哥哥的样子，无论是什么天气，他穿着什么衣服，永远不变的是他那个和春天的晚樱一样清新，和香草味冰激凌一样甜软，和秋天的晚枫一样绵和，和冬天的白雪一样纯洁的笑容。照片上的哥哥，永远像是被包裹着一层绒绒的微光，让人只觉得温暖。
　　无力感渐渐散去，觉得手上有了力气，我使劲地用手抓着床单，脑子里是一幅幅有关哥哥的画面，他们重复显现着，一幅和一幅交叉重叠，越来越多越来越多，直到画面的颜色开始变浓变黑，直到哥哥的样子变得模糊不堪，直到我发了疯一样地冲到墙壁上，把哥哥的照片一张又一张地扯了下来。
　　“筱寒，我让你走，我让你走！我再也不想见到你，再也不想！”

　　吉航一把抱住了我。
　　“他为什么要离开我。。。为什么。。。”我像个小孩子一样哭喊着。
　　“你冷静些，筱雨，冷静些，我留下来陪你。”