《韶华不老——母上大人万万岁》quantum_scar

1、前言

　　小时候，对于母上的惧怕是深入骨髓的，我也不知道为什么我会那么惧怕母上，怕到，觉得她就是猫和老鼠里那只凶神恶煞的汤姆猫，而我却不是那只可以制服汤姆猫的杰瑞，如此悲哀。

　　以至于每每到写母爱的环节，我都抓耳挠腮不知所措，往往到最后，搜肠刮肚挤出来的全是示例范文里别人所描写的母爱事迹，什么半夜背着我看病啦，彻夜未眠一直守着我啦，怎么扯怎么来，无他，我的脑海里着实没有半点关于母上的温情记忆。以至于我常常怀疑，我到底是不是我母上十月怀胎生下的孩子。

　　大人们总是爱用“你是你妈从垃圾堆里捡的”来逗小孩子，我属实不知道这有什么好逗的，但年少的我在被逗得多了之后确实产生了深深的怀疑，我是我妈亲生的吗？为什么她从不像别人的妈妈那个温柔的叫我，从来都很严格的对我？

　　她总是凶神恶煞的敦促着我写作业，永远都在：“作业做完了再看电视！”真当我做完了作业，她又有其他的借口，小孩子看什么电视，去洗碗啦，去看书啦，还是不让我看电视。

　　母上对我貌似有很高的要求，虽然我不知道要求具体是什么，但是，母上真的很爱很爱发脾气，一发一个准，无论是什么事情，无论我做过与否，只要我不承认，母上总能屈打成招。

　　惧怕大概就是这时候刻下的。

　　印象很深的有一件小事，是买早餐，母上很爱吃距离我们家有大概两条街的早餐店的包子，往往会使唤我去买。
　　那家早餐店的早餐种类繁多生意很好，可那一天不知道怎么回事，当我向老板要一笼小笼包时，本应该给我十个小笼包的老板只给了我八个，我有些不知所措，年幼的我不知如何提问，只默默的心里安慰自己，可能是涨价了吧。其实也是太怂了不敢问，遂提着八个包子回家，回家的路上我就不由地开始心惊肉跳，预感肯定会有一场狂风暴雨等待着我，故意在外面磨磨蹭蹭，还是回了家。

　　果不其然，母上一眼就看到，缺了两个小笼包，问我为什么会少两个？我支支吾吾回答老板就给了我八个，大约是我太过心虚，母上当场大发雷霆，质问我是否是我偷吃了，我真是冤枉到了极点，极力辩驳，母上还是不信，直言要拉着我去找老板对峙。

　　现在想来，去对峙就好，可那时不知怎么想的，觉得被拉着去早餐店老板那里太过丢脸，万一老板不认怎么办，当街暴打这种事情母上肯定是会做得出来的，想想就头皮发麻，咬着牙僵着就是不肯去，我这样的表现在我母上那里大抵是彻底做实了我做贼心虚。随手就抄起家伙，好一顿竹笋炒肉，一边炒一边问我认不认，打得实在受不住了，只得承认是自己偷吃，那一刻真是委屈到了极点，已经不记得母上的表情了，总觉得大概是一种胜利的满足——看，终于说实话了，就你还想瞒我。

　　所以，我往往很羡慕别人家的母亲，会温柔的把孩子抱在怀里扎小辫，会软软地唤孩子的小名，而我没有小名。

　　如果故事只是到这里的话，我大概会十分的怨恨我的母上，而不是像现在这样，以一种调侃的姿态写出这些事情。

　　细心的人可能已经发现了，在我整个事情的叙述中，父亲的角色几乎没有出场，哦，不要想多了，我并不是没有父亲我们也一直生活在一起，只是，在我的成长过程中，他始终没有参与，可能在很多年后，我会对他改观，但现在，就让他继续缺失着吧。

　　事情是如何开始改变的呢？

　　大概是那个让人无处安放的青春期的顺利渡过，自我意识的觉醒，让我意识到，我的母上，那像个随时爆发的火药桶外表其实是她用来遮掩自己破碎自尊的外壳，那么张牙舞爪的她，也不过是以一种看似强横的姿态对抗着这操蛋的生活带给她的重压。

　　时至今日，我也不知道她是以何种信念坚持着忍受着，面对着令人操心的老公，外人的闲言碎语，咬着牙把我和妹妹抚养长大。

　　以至于很多年后今天，我还是会偶尔惊叹于她的坚韧不拔和强烈的责任心，让我意识到母上的伟大之处。

　　这也许不仅是我母上的伟大，更是所有母亲的伟大之处。

　　这是一些写给我母上的文字，记录我记忆中的母亲，和我们的那些趣事，希望写的温情有趣些，后面可以给我的母上看。