《纯白之心》醇白

7、2020 你豁出去这

　　纯白和醇白的故事⑦

　　青银的大概设定和灵感早在1819年的冬天就产生了，但当时我临近升学考，于是一直被耽搁。
　　如果按照想认真养一个笔名的规划思路，我签约后应该稳定的在现言这个频道多写几本，攒一攒读者再去涉足其他。

　　但是《日灼》写到尾声的时候，我的脑子就开始不停地跳出关于《青银》的idea，我记得很清楚，那个时候疫情进入第一个春天，我在经历了一整个居家学期后迎来了一个暑假。
　　那个春夏最多的回忆和画面，就是凌晨两三点的卧室，昏黄的台灯亮着，一个女孩窝在椅子里面对着桌子上一堆七零八散的活页纸，兴奋地不停写着各种怪奇设定。

　　当时我对晋江这个网站几乎不了解，是作者角度的不了解。
　　作为五六年的晋江读者，在读者角度我是很了解的。

　　但是作者和读者所需要知道的东西天差地别，比如我并不知道晋江的幻言大热的题材是：年代文，穿书文，系统文等等。
　　我也并不知道，跨频道就如同隔行，读者受众不同，文章风格更不同。

　　我也没有想到，青银的题材可以在晋江的幻言频道冷成那样。
　　但是如果再给我一次机会，20年的我，应该还是会被那血脉偾张的热爱冲昏头脑，毫不犹豫地去写那个故事。

　　我之前就对西幻的元素非常热衷，见那几本电竞文名就可以知道，每一本的文名里都有希腊神的名字，文里的选手id更是充斥着希腊神话系统里耳熟能详的名字。
　　不仅对希腊神话热衷非常，我也对欧洲中世纪诞生出的那些怪诞奇异的“狼人传说”“吸血鬼传说”十分感兴趣。

　　我喜欢那些超生物，却不喜欢闭塞昏暗的中世纪欧洲社会。
　　于是我就想，如果亚洲也有狼人这样的超生物，生活在亚洲现代都市里，又会产生什么样的故事。

　　会不会有热爱生活，喜欢人类的善良狼人？会不会有一直认为自己应该凌驾于人类之上的邪恶狼人？
　　会不会有憎恨人类的狼人？会不会有胆小的，甚至有些害怕人类的狼人？

　　人和狼人会相爱吗？面对爱人，自古就有不允许和人类结合的规矩的狼人们会如何选择。

　　当人类陷落危机，狼人会伸出援手吗？
　　当善良的狼人被同族危害，人类会把他们也当做同类保护吗？

　　当两界大乱，会不会有一个介于人与狼之间的救世主出现？

　　她拥有狼人的力量，又拥有人类的慈悲。
　　她跨越了狼人种族的极限，生来就对能杀死狼人的【银】免疫。

　　那么这个时候，谁会爱戴她，谁又会畏惧她？
　　这样无敌的，能将整个世界唾手而得的她，又会怎么选择？

　　为什么要杀戮？又为什么要守护？
　　人和人，狼人和人，狼人和狼人，能和谐相爱吗？
　　整个世界的和平，到底是靠一个强大的救世主拯救？还是靠一群人不断用牺牲生命换取？

　　以上的所有疑问，就是我想要在《青银》这本书里讲述的事情。

　　如果不考虑文章曝光，数据等等事情，我的这一腔热血应该会燃烧不止。
　　但是我当初既然在贴吧发表文章，后续又去晋江签约，为的就是能让更多人看我的故事，能获得更多读者的认同。

　　当初什么都不懂的我，认为只要自己好好准备，好好写，就一定可以获得巨大成功。
　　于是那些个挑灯熬夜的日子，我从不觉得疲惫，每天看着一页页写好的设定心满意足，沉浸在创造和想象的快|感当中。

　　2020年7月8日，青银开始连载。
　　我谨记三万字可以申榜的网站规矩，却不知道到排榜当天够三万就可以，而不是……写超出三万字再去申榜单。
　　不过也许就算不犯这个失误，以我当时三四十个收藏的数据也无法得到一个榜单的曝光。

　　就这样，即便我好好准备，青银也就没有获得过任何一个榜单的奖励。
　　一周连着一周的申请都无果，后来我就不再申请了。

　　即便更新一章过了几天，加上我自己和审核的点击每章也只有十几个点击，我也不气馁。
　　因为我真的很喜欢这个故事。

　　虽然是这样，我却也依旧在夜晚陷入难过。
　　我不知道就像这个样子写下去，好不容易签约了的我，究竟要什么时候才能挣到钱，让妈妈过上好日子，哪怕分担她一点点压力。

　　我不是没有野心的人，如果一开始就确定为爱发电，我大概不会选择到晋江签约。
　　我很清楚我在为了什么奔跑，却也依旧感到无能为力。

　　我知道我这个故事没有商业竞争力，它挣不来钱。
　　可是我又喜欢到难以割舍。

　　就这样自我折磨到难眠，难眠又跟自己较劲一样的继续做大纲，码字。
　　日复一日，那个夏天就是那样过的。

　　之后，我的眼睛就出现问题了。

　　那是第一个学会带美瞳的夏天，从小就对自己这双小眼睛自卑的我，戴上美瞳以后终于觉得自己也有变美的资格了。
　　但是我发现戴上美瞳以后，我比别人都要不耐受，某天开始，我的眼睛痛得难以忍受。

　　那是我第一次去医院的眼科，我记得很清楚是一个人去的。

　　当医生翻开我的眼皮，通过裂隙灯观察后，难以形容地发出了一声“嘶”的感叹。
　　结膜炎，加上严重的结膜结石。角膜的情况也不太好。

　　其他人患上结膜结石，通常只是上下眼皮突出一两颗，挑去即可。
　　而我在我的眼睛里，结石却是整片整片地长，密密麻麻地让医生都难以言喻。

　　可我平时化妆和戴美瞳的次数非常少，当我告诉医生我长期熬夜对着电子产品后，她也有了结论。

　　我第一次的结石取出治疗在当时就做了，因为数量过大，出血量太多，医生只能帮我取出一部分。

　　我捂着还没止血的右眼坐在医院走廊里，纱布上，干了的暗红色和崭新的鲜血红重叠着，眼泪和血融在一块流下来。
　　我的心情很复杂。

　　结膜结石是无法治愈的长期病，有这些东西在我眼睛里，我几乎可以与美瞳这些可以变漂亮的东西永别了。
　　因为熬夜码字，因为和自己较劲，我把眼睛熬成了这样。
　　付出了这么多，却没能收获什么。

　　我有点难过，却哭不出来。

　　有时候我常常问自己，你豁出去这么多，究竟为了什么。

　　思考无果，短暂的消炎修养过后，我放慢了更新的频率（因为反正也没人看嘛hh），跟Q姐去了一趟天津放松，又跑去表妹家跟她待着度假。

　　在表妹家那几天，舅妈看见我天天对着电脑疯狂敲字写文，她问我：你写这个能挣着钱吗？
　　我尴尬笑笑，在那个时候，这是我最羞于启齿的问题。

　　某天傍晚，刚刚下完雨，户外很凉快。
　　日落的天幕是紫色的特别漂亮，我和表妹去超市，上天桥的时候，我望着下面车水马龙。

　　不知道自己的未来在哪儿。