《纯白之心》醇白

6、2020 “白白离万

　　纯白和醇白的故事⑥

　　这是我第一次系统地去回忆前两年。
　　为此还特地去Q/Q空间翻找以前发的动态，那个时候恨不得喝口水也要发个说说，如今看来还是有用处的。

　　签约带给我的快乐并没有持续很久，因为签约以后关于之前都毫不在乎的一些问题接踵而来。

　　这个作者号是我在2017年的时候注册的，晋江对于新作者是有扶持机制的，每个新注册的作者都有新晋榜单，这是给予新作者的曝光。
　　很多新签约的作者，签约后就着新晋榜单可以一路直升（当然文章质量也要好），一本就可以获得非常好的成绩。

　　但当时的我并不知道这个榜单的重要性，比起说不知道，其实是因为对比之下，我觉得有更重要的事让我不得不选择放弃新晋曝光。

　　因为这个号是17年注册的，例如《星屑》和《月箔》都是我在未签约的状态下发上去的，这个号刻有时间的痕迹。

　　我是个对时间和回忆很珍惜的人，那些通过贴吧过来关注我晋江账号的人，还有这几个我视如珍宝一般的旧文。
　　在当时，对我而言比十个新晋曝光都要重要。

　　所以我坚决用这个作者号去签约，当然，我之后也尝遍了为此付出的苦涩代价。

　　签约带给我的，好像只有在作者专栏挂上一个金色的“V”，除此以外我和以前没有任何区别。
　　没有任何曝光，在如茫茫大海一般的晋江文学城，我的文如沧海一粟，像是沉到了海底又或者飘在那个不为人知的地方。

　　但如今我回想起来，其实我已经算是幸运的。
　　像我一样用旧作者号签约然后得不到任何曝光机会的作者大有人在，我并没有什么捂脸哀怨的资格。

　　我是幸运的，因为我至少还有零星三两的朋友陪伴。
　　就是那些在贴吧追着我出来看文的读者朋友。

　　那个时候我记得文下的评论数比文章的收藏数两倍都要多，读者也不多，只有那几个固定的人，不管看不看，隔段时间就会回来给我留评论给我加油。

　　或许，这也是为什么如今我需要读者的评论比需要任何东西都热烈的缘故。
　　我不是一个有傲骨的作者，我也耐不住寂寞，我只是一个想把自己故事分享出去的人，所以我特别的需要阅读者的反馈，这是照亮我脚下路的明灯。

　　不被人认可的时候，不为人所知的时候，零零散散几条读者的评论能支撑我坚持很久很久。
　　不过，这也只是维持了一小阵子时间，因为没有曝光，莫大的落空感还是将我的心气打到谷底。

　　如今的我再说什么都觉得有些刻意，也无法再切身体会过去的我，于是我找到了一篇那个时候发的说说，贴在这儿，当时什么心情一览无遗。

　　2020年03月22日03:17
　　【仅自己可见】

　　这两天过得很煎熬。
　　之前我以为从未签约到签约这段路是最难的，签上就好走了。
　　后来我才发现不是。

　　虽然每写一本的时候都会经历一小段瓶颈，但是以前纯粹为爱发电，就算瓶颈的烦恼也很简单。
　　今天晚上一点的时候，我写下了章节名，面对着写的密密麻麻的剧情大纲。
　　我手摸着键盘足足愣了半个小时一个字没写出来。

　　可能是觉得自己写的没到位，也许是还没从过于曲折的剧情里走出来，也许是没了信心。
　　每天望着成倍数超过收藏数的评论数和作者收藏，我不是不知道怎么回事。
　　大概是，现在的读者，还是之前在贴吧认识的那群小可爱。

　　好像从去年十月份到觋在，我一点进步都没有。
　　这两天在考虑下一本具体大纲的时候，疲于寻找“萌点”和“卖点”的时候，我突然冒出一个问题。
　　我为什么而写呢，我写这本干什么呢。

　　好像在羡慕金榜上又甜又有剧情的文之后，我的脑子里蹦出四个字。
　　我是不是到了江郎才尽的时候了？

　　可是又好像不是，我想讲的东西好像还是有的。
　　明明一直告诉自己不可以着急，可是依旧怕就这样慢慢的从存在到消失。
　　一旦停止创造，那一丁点比火花都小的才能将不再存在。
　　也许下一本会好也许下一本依旧沉寂，我很怕把能力消磨殆尽，可不想惧怕着死亡。

　　2018年4月22号的时候我决定走出去，到今天2020年3月22号，没觉得后悔。
　　就这样，把擅长的亲情友情写好，把擅长的游戏写好，把不擅长的言情和其他题材多尝试一点。坚持自己喜爱的过气没卖点的设定，慢慢的写下去吧。

　　大可再等到2030年的这一天，再问后不后悔。

　　看完，令我感到惊讶的是，我发现其实虽然我嘴上说我是坚持者，但是这几年，我无时不在质疑自己有没有天赋，想着要放弃。

　　“大可再等到2030这一天，再问后不后悔。”当时的我应该是想着要写十年，再看看自己到底有没有天资，再讲放弃不放弃这回事。

　　这样的话，我在不同阶段对自己说过太多遍了。
　　因为每一次，我都因此而选择继续走下去。

　　如今我再看，当时自己觉得的“江郎才尽”，其实不过是还没有入网文的门，自己都还是个门外汉，就自艾自怨说自己江郎才尽，这么一看，我还真是有些滑稽。

　　不过，我很喜欢当时自己说的那句话。

　　“一旦停止创作，那一丁点比火花都小的才能将不复存在。”
　　这话，哪怕是两年后的我看了依旧会头皮发麻。

　　那段日子我过得也不完全郁闷，除了写文以外，居家上课的日子也还算快乐，另外的时间全部被游戏占据，每天码完字直接征战巅峰赛，打战力牌子，我也没时间为扑街这事儿愁闷。

　　2020年6月我写完了签约作《日灼》。
　　之后有件事，我在《听见没》万收小作文里也曾提到过，那个时候，我把自己网易云音乐的ID改成了“白白离万收还有多远”。

　　《日灼赫墨斯》完结的时候，大概是80多个收藏。
　　距离有多远呢？一眼望不到尽头那么远。

　　10000里面有多少个80？
　　125个。

　　这80个收藏我攒了多久？从去年9月一直到次年6月，十个月。

　　遥远吧？很遥远。

　　《日灼》完结以后没过几天，涨了十几个收藏，到达了100个收藏可以入完结vip的标准。

　　早在《日灼》完结之前，旧文《星屑》和《月箔》就相继都上过了夹子。
　　其实这也是我那时候很纠结的一个地方，因为这两篇早在贴吧连载过，如今再入v收费是不是有些不合适。

　　但是我顾不得那么多，我并不是为了挣那几乎可以忽略不计的几块钱，我是为了入v作品第四天可以上的一个曝光很好的榜单【夹子】。
　　我太需要曝光了，哪怕只有一点点，我也想尽力去抓住每一个可以把握的机会。

　　不过不管再少，我也通过自己的努力，获得了稿酬，这与之前在贴吧为爱发电不一样了。
　　日灼最初入v下了夹子挣了多少钱，有十块钱吗？我不记得，应该差不多。

　　不过在夹子最底部一天涨的那一百多个收藏，已经足够让我高兴很久了。

　　日灼完结后，我跟朋友去故宫拍作业，是我非常好的朋友，她一直都很支持我写文的事情。

　　故宫拍完东西去海底捞吃饭，她问我最近如何，我嗫喏半天羞于开口最终只是以一声叹气作答。
　　她总是对我很有信心，无论怎样都是鼓励的话。

　　她说，不要急，慢慢来。
　　这样的话落在当时的我耳中，多少有些无力。

　　好在当时的我并没有急得想一口吃成个胖子。
　　什么万收，什么出版，那时候对我而言是根本不考虑的事，只要那些荣誉与自己足够遥远，就可以做到完全不贪求，不渴望。

　　所以即便《日灼》什么都没有，也依旧没有影响我的表达欲，因为在此之前，我已经在贴吧爱发电写了四年的文了。
　　每写完一个故事带给我的成就感，比什么都丰沛。

　　于是，我开始构思下一本。
　　那个时候的我是对自己在晋江的路没有一个明确规划的，我只是写我想写的东西。
　　所以签约后的第二本，我直接跳出了现代言情这个频道……去了幻想言情。

　　题材又冷又小众，是都市背景下的超能力物种种族（狼人和猎人）之间的，日漫风的剧情流言情。
　　因为我想表达【爱可以跨越种族】这一个主题，所以构思出了一个庞大的世界观。

　　就是《青银》。

　　至今我回想起来，依旧不能给那七个月的时间定性。
　　花了七个月磨出了一本三十多万的，小众冷门到根本没人看的东西。

　　我应该后悔吗？
　　到了今天，我依旧没得出答案。

　　叙写《青银》的那七个月，想来，是又绝望，又幸福。
　　无论是写作上，还是我的身体健康，心理态度，都发生了很多跌宕变故。