《你好吗》念了个柒

35、第 35 章 一些感想。

　　1.
　　我想成为那种别人一想到我就能带给她力量的那种女性，也想成为你一靠近我就会被我吸引的那种女性。

　　2.
　　昨晚看完了陈鲁豫和易立竞的访谈。天呐，两位优秀女性之间的惺惺相惜，作为同行但却有不同的人生轨迹，做事风格。听她们畅聊真的太美好了，真的可以学到很多，很多值得我们去思考，去学习。
　　我虽然没有了解过易立竞这位女性，但也是听说过她的名字。她给我的印象是那种雷厉风行，严肃的新闻工作者，但今天看了访谈之后，原来她背后的故事是这样的。她也有人生的苦难，人生的迷茫，人生不知道该怎么办的时候，好心疼。
　　易立竞一个人从东北来北京打拼，操持着一口东北口音被本地人歧视，住过地下室，被房东为难，吃不起饭，不断求职被拒绝和自我怀疑，干过摆摊卖鞋的兼职，网友的恶意剪辑。
　　她停顿的那十几秒里她在想什么，是不是想曾经受过的委屈，她说她以为她不会心疼那个小孩，以为早就翻篇了。
　　天哪，真的很心疼她。鲁豫心疼又平静的眼神，眼含泪水的看着易立竞的时候，瞬间能感受到鲁豫身上的那种力量，润物细无声的力量。
　　真的没有人会不爱上鲁豫啊啊啊啊，鲁豫的魅力真的太太太大了。
　　我觉得一个再强大的人，当她回忆起她的来时路她都会心疼当时的自己，心疼那个小孩。

　　3.
　　其实我也是个很相信命运的人。命运给我的，我就拿着。命运不给我的，我就摊开手掌让一切流走。
　　我也始终认为我走的每一步都算数。
　　难怕我现在二十岁。
　　命运把我带到写作上面。有时候回过头看，好像一切都有迹可循，只是那时候不发觉罢了。与其说我相信命运，不如说命运带领着我往前走，如果当下不明白的话，总有一天我会明白的。

　　4.
　　最近正在经历生长痛的二十岁，听到易立竞说每天都好好过，好好生活，好好照顾自己，说不定你心中的那个结，突然有一天被打开了，先死皮赖脸的活着。如果精神垮掉的话，身体就垮掉了。
　　我的天呐听得我好想哭。
　　有一种被拥抱，被安慰到了。
　　女性的力量真的好强大。
　　以后我一定要好好生活，好好照顾自己，不再为未知的恐惧，未知的焦虑而焦虑。

　　5.
　　要不要微笑，取决于女性本身。想笑就笑，不想笑就不笑。
　　还有一个是鲁豫岔开腿坐被女性看见了，说她终于这样子坐了。这一点我的天呐也好打动我。鲁豫翘二郎腿经常被批评，为什么一定要规定女性应该怎么坐呢。
　　如果自己觉得二郎腿舒服那就这样子坐，如果岔开腿坐舒服那就这样子坐，不要给女性贴上应该怎么样怎么样的标签。
　　鲁豫说时代接住了她。
　　我的天呐，我们就应该这样子，时代也会改变的。

　　6.
　　你会害怕死亡吗？
　　鲁豫说她不害怕，她说的观点跟我很相似。我也觉得我自己不害怕死亡，我是害怕我死亡之后很虚无，好像有点害怕没人记得我，所以想留下点什么的那种。
　　因为人死了就一场空什么都没留下。

　　7.
　　当我不再期待被人看见，不再期待外界的声音，我才是真正的我自己。
　　祝你，祝我，祝我们，祝她们，能够成为这样的人。

　　8.
　　《她山石》里面有一个二选一的问题很有意思。第一个是安稳过日子，踏踏实实。第二个是有坎坷，但是能实现梦想。
　　我的脑海里下意识的选择了第二个。
　　因为我有成为作家的梦想，但是选完之后我又在想比我有天赋，比我努力的人大有人在，我的梦想能实现吗。
　　我既要安稳的日子，又想要实现梦想，我不知道两者能不能兼得，试试看吧，说不定呢。
　　我唯一能拿得出手的是坚持和热爱，坚持下去或许就能被看到，如果别人看不到的话，我起码对得起自己的选择，对得起自己的写作。
　　有时候看VIP上金榜的文章我也好羡慕。什么时候我也能上金榜，如果有一天上金榜的话，我会哭的。
　　走上写作这条道路我总觉得自己好像有点天赋，好像找到了自己擅长的领域，幻想着某天我能签约，出实体书，出版权，开签售会，进作协。
　　我好像一直坚信这某天我能成为这样的作家。
　　不过没关系，就像鲁豫说的那句话，如果人生没有一些盲目的相信的话，是过不去的。
　　总有一天会被人发现我的文章，我的笔名。
　　加油。

　　9.
　　独属我二十岁的生长痛开始了。
　　如果要我用天气形容我的少女时代，应该是时而放晴时而潮湿。怎么说呢，我也算是个治愈能力稍微较强的人，上一秒想不通的事情，可能下一秒就想通了。
　　但有时候也有过不去的长坎，最终还是过去了。
　　昨晚听完《她山石》第三期的播客后，我发现大家的少女时代的烦恼都很相似。
　　为友谊，为爱情，为学习，为自己，为了未来的不确定性而烦恼。我能在这一期找到很多共鸣点。
　　有时候我也觉得挺神奇的。在我痛苦的时候，发现这个世界上也有跟我一样正在经历痛苦的人，突然觉得好像什么都不用害怕了，因为我知道有人正在陪着你，陪着你淋雨。

　　10.
　　前段时间的生长痛真的疼得厉害，我几乎天天都要写日记，天天都要哭。我在日记本上不断写下好痛苦，好焦虑，好难过的这些负面情绪，社交平台上也写了不少。
　　人在痛苦的时候是看不见别人的，也看不见自己。
　　那段时间更为严重的是，我想离开。我想用离开来结束这一切，但我想离开又不想离开。我说我不知道自己能不能垮过这个坎，我不确定。
　　日记本上讲述完自己的痛苦，最后写下一句——我不想在春天离开。
　　明明春天这么美好，生机勃勃，万物复苏的季节，我也是在春天出生的。为什么要离开，为什么不能好好感受春天，为什么不能看看春天的暖阳。
　　这几天的情绪稍微好点，就这样焦虑又平静的生活着。我也没怎么哭泣，只是偶尔会想一下，会有点悲伤。
　　先活着吧，先死皮赖脸的活着吧。
　　前几天跟朋友提起这件事情，她也是一个劲的骂我。我说我那时候脑袋不清醒。

　　11.
　　我的少女心事是在日记本上写下，要是我漂亮一点就好了，要是我勇敢一点就好了，要是我幸运一点就好了，要是我优秀一点就好了。在上面道出一大堆的烦恼 。
　　最终会在结尾上写上一句——一切都会过去的。
　　我一直坚信着一切都会过去的，一切都会好起来。
　　即使当下过不去，但明天，后天，一个月，三个月，总有一天会过去的，那些辗转反侧睡不着的时候，挣扎的时刻，说明我还感受着我的痛苦，感受着自己着世界，证明我还在活着。
　　二十岁的梅雨季一直都在，但总有一天会放晴。
　　没关系没关系，一切都会过去的，一切都会好起来会的，一定会的。

　　12.
　　女性话题做到稀松平常才是真正的平等。

　　13.
　　如果我有能力的话，我一定要帮助山村的孩子们，帮助那些在深夜直播卖货的阿姨叔叔们，帮助那些单亲妈妈一个人带孩子，帮助很多很多需要帮助的人。
　　这份善意我一直在实践中，虽然能力不大，但我也在尽我所能。
　　我希望我们都做一个善良，有爱心，有慈悲之心的人。

　　14.
　　今晚又说了很多很多，快天亮了。
　　晚安。
　　大家生活顺利，万事胜意。

　　15.
　　对了，一首蔡诗芸《雨过后的风景》送给你们。