《你好吗》念了个柒

34、第 34 章 我又来了。

　　一到晚上，我觉得我的大脑非常的活跃。昨晚说了最近的分享之后，我的脑子里更加活跃了。我又想要讲很多很多事情。

　　我突然想起那个慢谈里面，文淇有说到女性对自己的要求太苛刻了，对自己的身材不满意，样貌不满意等等。
　　我也是这么觉得，女性对自己要求太苛刻了，还是这个社会对女性的要求太苛刻了。

　　说起我自己，我以前也是个身材焦虑很严重的人，严重到极致，严重到要厌恶自己的程度。可是我饿了就要吃饭，压力大我也想吃点好吃说，心情不好就想喝点甜的等等。
　　我以前是很不能跟自己的身材和解，我和解不了一点。我那时候的身材放在那时候顶多属于一个正常的体重，我记得我初二还是初三，一米五八的身高只有一百斤。
　　也不知道那时候是怎么说出，好女不过百才是正确的。现在有这种想法的人真的想要摇醒她。
　　那时候是正常的，但我仍然觉得自己胖。我会不满意我粗粗的大腿，我圆圆的脸颊，我肚子上的赘肉。
　　现在回过头去看，我会觉得，天哪那时候的自己好瘦啊，怎么这么瘦。
　　就是觉得女性对自己的要求太苛刻了。

　　我的好朋友就是如此的苛刻。她很高很瘦，长得也很漂亮，一米六几的个子只有八十多斤，这已经很瘦了吧。
　　我都感觉她两条腿都没有我一条大腿这么粗了，因为我现在长胖了哈哈哈哈。
　　前年吧，24年的过年她不是长胖了，也就胖了个五六斤，还是多少来着，只胖在脸上面。那时候她特别特别自卑，后置拍照的时候她都要嫌弃死自己了。
　　那时候我就跟她说，其实很正常的体重啊，很正常的身材。或许是因为一个人习惯了自己瘦的样子，而接受不了自己长胖了这么一点点吧。
　　有时候真的很想摇醒那些有身材焦虑，有容貌焦虑的女性们。你们已经很漂亮了，身材已经很少了，不要再焦虑了。

　　离开学校的生活，每次回到看那些照片的时候，都无比怀念。原来那时候真的好开心，好幸福，尤其是快毕业的前段时间，每个人脸上都特别不舍，说舍不得毕业，舍不得离开644。
　　也一起说好了，毕业离开学校的时候禁止煽情。可到了那时候，每个人表面上很轻松，欢声笑语的，实际上却有人悄悄掉眼泪。
　　一个人开始掉眼泪，随后就有很多人掉眼泪。
　　我也在默默擦眼泪。
　　唉，好想我的大学生活啊，好想我的舍友们啊，好想跟她们一起聊天，玩游戏，上课啊。
　　真的是当时只是道寻常。
　　原本最平凡不过的一天，现在回想起来竟然觉得好奢侈，好珍贵。

　　这几年真的看到有很多女性在发声，看到很多女性的出现。真的太好了，太美好了。
　　说实话，以前我还没有主体性，还没意识到被冒犯，我是个很厌女的人。其实那时候我没有意识到其实我是爱她，是羡慕她，是忮忌她。
　　常常对同性的欣赏变成了一种忮忌。我也努力正在挣扎，正在努力去改变我的思想，我要跟我厌女的思想作斗争。
　　我希望我们的女性们能够团结一致。
　　要讲女性，就不能只讲女性。

　　我对我写作里有过雌竞的那些情节感到非常抱歉。可能看我的文有成年的或者未成年的，虽然我不太了解，但我不希望我这种雌竞的情节影响到读者的思想。
　　自《末班舟》完结的那时候，我突然意识到我写了雌竞的情节，所以我特别特别内疚，特别对不起。
　　以后我不会再写这种雌竞情节了，要写就写雄竞。
　　另一方面，我也希望我写出来的东西，大家能够更多的关注到女主本身，了解到女主这个角色，了解每一位女性角色的魅力。
　　虽然男主也是可以关注的，但我不太希望男主的角色关注度高于女主，更希望能把焦点放在女主身上。
　　我也知道这也是关乎我写怎么样的女性角色，关乎我的写作能力。
　　所以我会尽可能把每一位女性角色写好，好的坏的都有她们自身的魅力所在。我想写这样的女性角色。
　　现实中没有跟小说般一样的男主，只有优秀的女主们。优秀的女人现实中有很多。而正常的男主只会出现在小说里面。
　　那句话是这么说的，男人的魅力来源于女人的想象力。
　　一个优秀三观正且正常的男主背后都是女性作家创造出来的。这点我同意。

　　我刚才翻看了一下《你好吗》早期写的文字，第一篇是22年。我看到这个时间，也是毫不意外的感慨时间的流逝过得飞快，转眼都四年过去了。
　　我好像还没有什么改变，总觉得自己每一年的自己好像都没什么区别，又觉得好像有区别。不过看到早期的文字，还挺神奇的，原来那时候我是这样子的想法，这样子的情绪。
　　还挺有趣的。
　　有一种穿越过去看自己当时的感受。

　　敏感的人究竟是幸福还是悲伤。
　　我只能说是幸福，也是悲伤。

　　我是个特别特别敏感的人，敏感到什么程度，敏感到周围人的笑声，眼神，我都会以为那是别人在嘲笑我。虽然有时候是真的被嘲笑了。
　　一句话，一个眼神，一个动作，一个不开心，我都会下意识的认为是不是我刚才做错了什么，说错什么话，是不是惹别人生气之类的。
　　这些时刻，我常常感到痛苦内耗，也常常不理解自己为什么会这么敏感，这么脆弱。
　　只能说我一直在跟我的敏感调解。希望我的敏感能用在好的地方上面，比如写作，对幸福的感知力，对事物的感知力等等。

　　每当我感觉到心闷，压抑，痛苦或者想要表达什么的时候，我都会写日记。虽然写出来的文章牛头不对马嘴的，但写出来的时候我起码是好受的。
　　人不仅要有输出精神，也有要输入精神。
　　所以我很喜欢到处乱发，发一些有的没的在社交平台上，那种别人很少看见，只有你一个人能看见的地方。
　　如果细心的人也会看见。

　　社交平台上只发关于写作的东西，而《你好吗》是我想要说的东西。
　　如果有关注我的读者朋友们就知道我还是个随笔写手，但也希望大家能够更多的关注到我的作品。
　　我的作品有缺点也有优点，欢迎大家来指正。
　　也欢迎大家来找我玩，找我聊天，给我评论，我都会看的！

　　今天就说到这啦，说不定晚上头脑风暴又开始跟大家碎碎念了。