《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

47、朋友？ 所以我到底

　　真的已经过了很久哎，我好久没有再来这里这点东西了，不过今天也算有时间让我来想想，可以写点什么。

　　回头看了一下之前那些…额…情情爱爱的事？可以这么说。

　　我感觉我现在对这些事有点无感了，也不能说是无感吧，额……我也说不上来。大概就是，有理智的，但是麻木的。

　　我觉得我的生活似乎又回到了正轨，但是问题也就出现在这里。

　　我很累，是不知道为什么的累。我感觉不到我有知心的朋友，甚至是真正顺心的事。

　　曾经我可能把自己对外界需要的情感寄托在别人身上，但现在我不知道了，我不知道我把那个东西放在了哪里，我感受不到。

　　我害怕我身边朋友对我的态度变化，我没办法做到之前那样没心没肺。我开始更加在意很多事情，当然，这也不是我的本意。

　　说说我发现我在意什么吧。我在意别人嘴里我是怎样的，在意我是否让别人不开心，在意我说的话别人会不会觉得我矫情，在意别人是不是真的愿意和我做朋友……

　　我在处理朋友关系的地方，似乎把自己放在了一个…小丑化的位置。就是，我太过于在意了，我总是忽略了我自己。我忽略了我自己其实并不想干一些事情，我忽略了我想干的，但因为别人不想就被打消的念头。

　　我是怎么了呢？

　　那天晚修前，我说我很困，要睡觉。但是爬在桌子上，我比谁都清醒。我不知道为什么我就是突然那么难受，情绪上，心理上。我好想哭，但是我又不敢，不敢可能是因为，我觉得没有人会安慰我。

　　然后我说，太热了，班里太吵了，我不睡了，我走出去。我想找妈妈，我就是很想，我多想那个时候可以直接回家，哪怕我知道我也不可能真和妈妈说什么。

　　我先去班主任办公室，本来是打算去那里打电话的，结果那里的座机坏了…走出来，我就想，我会不会太冲动了，似乎也没什么事，没必要…

　　我到底有没有必要专门为了这件事，这件无厘头的事，重新跑去一楼，跑去校医室打电话。心里是这么想的，但是我身体很诚实的往下走，哪怕天气很热很热，很闷很闷，我一身的汗，但我还是想快一点，再快一点的去。

　　但当我真拨通，我可以说什么呢？我不想妈妈会觉得有什么，但是我又真的是编不出来借口了。我说我不想上第三段晚修了，没有理由，就是不想。

　　妈妈同意了。打完电话，我感觉自己似乎松了一口气，但是我本来也没啥吊起来的气吧，我不知道。但是我还是很…额…就是沉默？我不知道怎么形容了。

　　但是还好妈妈同意了，不然我真不知道我会怎么样。

　　同学在操场，创新广场上打球，我一点都不想看。我想回到我自己的那个小位置。我回了班，这个时候我同学也吃完饭回来了，我就聊天，偶尔说话，也没有很频繁。

　　好像过的就是那么轻松的日子，但是我就是不开心，开心不起来。

　　我就开始思考，我为什么想谈恋爱…

　　我知道了，不是因为别人都在干，我觉得很酷。

　　是因为，那是一个真正的，你可以说很多事情，真的不开心的时候不用怕没人陪你，安慰你的人。这是一个同龄的，在一定程度上可以舒缓压力的人。他不是普通朋友可以代替的，可以比拟的，是一种可以有一定放松的关系。

　　如果我有这样的一个人，我也不至于好像是孤零零的一个人。

　　我有的时候很羡慕我的朋友，他们无论是对象，还是朋友，他们都有一个可以真正全心全意信任的人。但是我没有，我也找不到。

　　在融入每一个群体，我更多的像局外人，仅仅参与了那一段时间，就被遗忘了。

　　时间越来越久，我能感受到，压力在我身体里堆积，沉淀。可是我无可奈何，我没有可以分享的人或者一件我可以让自己放松的事。

　　所以说，人一定要有一个爱好，别像我一样。

　　我一直都很期待那样的一个关系，持久的，相互理解的，有信任的，同频的……我很期待，我也很努力的去寻找。

　　我开始在意我自己的样子，我有自己的风格，我想，这样才可以让别人有记忆点，我也可以短暂的分散我的注意力。（当然，这真的是有用的）

　　我会和别人说“我自己很好看，很漂亮”，然后可能会说这是搞抽象，但是我也知道，我在尝试在别人面前肯定自己，而不是否定。

　　我开始唱歌，哪怕我并不知道我唱的怎么样（应该是很难听，毕竟我又不是真的傻子），偶尔一段热门的歌，我会舒缓心情，或者让自己的注意被带走。

　　但着也都是短暂的，我还是期待，期待一个可以真正让我放松的人或者事。

　　我总结不出来这是一种怎样的想法，或许这也是所说的长大，哪怕我并不想经历。

　　不过换句话说，难道真的要有一个自己的爱好吗？我的同学有一个人是划船的，他说他每周要训练，但是偏偏那个时候他是开心的。还有的同学喜欢画画，也有的在练琴。

　　那我呢？好像比起来，我的周末索然无味很多了。我没有任何一个真正属于我的爱好，我总是在急性带有欢乐的短视频里打发时间。

　　只是打发时间，因为我没有别的可以干的事。我不想每天泡在书里，这对我来说是个折磨。

　　可再想一想，我也没有学爱好的资本。不是说我坚持不下去…客观原因吧。

　　这么一看起来，我这段时间的压力似乎又合理起来。不断的积攒，又没有宣泄口，又没有舒缓的方式，靠时间一点一点的累积，确实够多了。

　　但是我短时间内确实没办法找到宣泄的方式。不过我也有打算，我打算暑假出去找找暑假工，赚赚外快的同时，给自己一个放松的时间。

　　毕竟作为一个外需求的人，我还是喜欢在社交里让自己心情舒适。

　　当然，如果可以遇到一个boy，那就更好了。

　　不过就想着吧，单身狗。