《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

46、读书 读书是为了

　　哈喽，好久不见。

　　这次这一篇是我想办法挤时间写的，其实就是想写这个的时候可以是自己一个人，所以一直找不到机会。

　　这次说点什么呢？说说我最近吧。

　　我也不知道我怎么了，那一种无力，迷茫的感觉又回来了。

　　不过和之前也不太一样，就是指中考那段时间，那段时间我的迷茫是清楚的，就像我走在一条路上，本来只有一条路，我走的好好的，突然发现前面出现了一个路口，路口的每一条路都可以通向不同地方，但是我不知道是去哪里的…这是一种未知的迷茫。

　　现在呢？我再形容一下吧，还是我在走一条路，但是这条路不是硬的，它软的好像不是真实存在的，我的每一步都踩不实踩不准，可当我抬头看，前面的一切又是被一团迷雾遮挡，在这条路上的我分不清这一切是不是真实的…这又是一种……额……我想不到形容词了。

　　反正就是，我不知道怎么办。

　　我又一次开始想，我上高中的意义是什么？给别人当衬托吗？我的同学会说我，我的思路是清晰的，反应是快的，但是为什么就结果是错的？

　　我不知道，我发现这个学期，每一次我画了一次又一次的图，算了一次又一次的公式，但是结果不是卷子上的结果，为什么呢？

　　我看不到未来。

　　我还有哪里不够努力的呢？

　　我真的想不到了。

　　我上课不睡觉，作业就算晚了我也会交，我也会写，我会一题一题的看，一题一题的做…但是……我学到哪里去了？我不知道。

　　反而那些被天天点名的，不交作业的，旷课的，一个赛一个的好，那似乎我的努力，反而显的可笑。

　　是我的方法出错了？

　　我开始尝试不同的办法，我从整理摸透经典题型改成的几乎只要是错的，在我能力范围内的，我都会去啃，到后来我把一个又一个公式写在一个本子上，学会背透……还是敌不过那些考试前匆匆借我笔记本临时看一眼的。

　　我把语文的诗词古诗背了一次又一次，还是会忘…也还是敌不过那些临时抽背现记的人，他们是临时的，但是他们真记住了。

　　我没有他们的能力，也没有他们的直觉。那我有什么呢？一次又一次的尴尬一笑。

　　我……有点写不下去…或者说，不知道说点什么了。

　　我不知道我可以再怎么办了。

　　谁都以为我不急…我怎么可能会不急。

　　一年前我还是一个心高气傲的人，我的努力可以让我稳定前几，我看过好考场的样子我也去台上领过前几的奖状。

　　那时候的我真的以为…可以这样一直下去。

　　可现在呢，只要不发倒数的，就不会有我了。

　　他们可能觉得我堕落了吧……

　　我又该怎么解释…我不想解释，没有必要。

　　我找不到一个情绪的宣泄口，想了一圈，谁都不行。父母的话，我得考虑会发生什么，是另一场教育还是责备。朋友的话，我得考虑会不会带给她们负面的情绪，她们是否愿意听还是仅仅开不了口拒绝。再者…我也没有认识的人了。

　　我像一个被困在冰下的人，我能清晰的看到外面可以让我喘上一口气的地方，但是我突破不了那层冰面，这种感觉是窒息的。

　　似乎，很多人会说…

　　最后三年了，忍一忍，抗一抗就过去了。

　　我曾经也是这么想的，我也是这样一次又一次的劝诫自己的。

　　可是我总觉得，我求学的这几年，就像把自己踹进一条湍急的河流里，我在里面挣扎，好不容易挣扎出来了，下一条河已经准备好了。

　　读书的意义又是什么？

　　今天的春研，你划我猜，我成了比划的那个人。

　　我发现，虽然开营说要暂时脱离书本，但是题目几乎都是围绕着学习的，各种公式与特定环境。

　　而我的同学，下意识脱口而出的也是各种名词。

　　就是…当我们去操场跑步，看见了一棵树上面有两种叶子，不会说“你看，那颗树好奇怪，好好看”，而是“我去？相对性状？你猜哪个是显性基因？”

　　读书的意义就是…把生活的美好删除，换成理论的知识与麻木的科学思考。

　　我之前说，我是向往自由的。

　　我现在想说，自由，好像不过是在另一个地方继续接受这个世界的刻刀，它在重塑我的灵魂，我的思想，我的躯体。

　　所以，读书的意义是什么呢？

　　为中华之崛起而读书吗？

　　可是我能为中华之崛起而付出的力量，不也就是卷子上写下的“因为当地人口密集，劳动力众多且廉价”中，廉价的劳动力。

　　我对它的贡献，只是和其他和我一样的人一起，拥有一个共同的名字，劳动力。

　　青年劳动力，壮年劳动力，中年劳动力。以及，高龄人口人群。

　　我还能是什么。

　　我似乎又看到未来了。

　　这个幻景比我要走的那条路更加真实…且虚无。

　　可我还要努力…为了什么？我不知道了，为了什么都好，都好……不显示自己的独特，是我近一年里学会的，大众化，也是一种，可以喘口气的生存王道。