《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

182、第一百八十二章 你不吃亏

　　褚旭爱翻了个白眼，道：“你不要误会，我没有那么想，想也知道，人和人之间的相处怎么可能会一点都没有感到委屈的时候，这怎么可能呢？所谓的感同身受，是很难的。

　　你心里的想法，我怎么可能知道？甚至你自己可能有时都不知道，有些时候有些东西就是比较模糊的，你非得揪着不放，那最后受伤害的也只会是自己。

　　我不是这种痴迷不悟的傻瓜，不过我也不会轻易放弃，我有点信心，才会去做，一点都没有自信，认定自己不行的事儿，我是不会去做的，因为我不喜欢浪费时间。”

　　褚旭袂笑了一下，道：“人怎么可能提前知道结果呢？这不现实。我活在当下，不考虑未来，就是因为我不喜欢浪费，我讲究高效率的完成一件事儿。

　　每次我都是直接去做，因为空想是很浪费时间的，我讨厌拖延，每次磨磨唧唧的，我都特别难受，就需要所谓的等待，很没有意思，我才喜欢等。

　　我其实脑子也没有那么不好使，如果非要多转转，也不是不行，只是我不想选择那样的生活方式，我喜欢超越别人，喜欢成为特别的那一个。

　　当然，我也知道每个人都是特别的，是不同的个体，而我要成为最特别的，脑子分特别好使，好使，有点好使，不好使，而我的脑子是能使，太多人脑子的水平和我差不多。我无法在这些人里面脱颖而出。

　　况且，人想得越多，思绪越复杂，甚至还会出现一种状况，就上一秒想到的某个精妙绝伦的点子，下一秒直接忘记了。我不喜欢这样的落空。

　　我还是喜欢真实的落在手中的触感，太悬浮的东西我不是很喜欢，那些细腻的感受，我不会多敏锐的察觉到，我是一个心思比较大大咧咧的人，很多较为敏感的东西，我并不能第一时间察觉。

　　我知道这样其实不大好，只是没办法，我就是这样的性格，我无法勉强自己做那些不擅长的事儿，当然，偶尔我也会做，为了谁，你也清楚，就是施施哥哥，他总会一次又一次成为我的例外。”

　　褚旭爱冷笑一声，道：“又开始暗戳戳的炫耀了，别以为我听不出来，我虽然没有和太多人有过亲密的接触，但是我不是傻子，有耳朵也有脑子，我这点还是能够知道的。

　　不过这确实是事实，你把事实说了出来，我一味的责怪你也是不对的，只是，我对此很不满，也很嫉妒，这些负面情绪有很多，我必须要宣泄出来，对你发表我的意见。

　　你要不要接受，那就随你，你可以按照自己的想法活着，我也可以说我想说的话，我其实觉得我们这样挺好的，没有成为仇人，也不是多好的朋友。

　　不好也不坏，挺不错，不是水深火热的疼痛，我反正是不介意的，我也对你没有什么期待，这真的是好事儿，我一旦对你有了期待，就很容易失控。

　　你肯定很难满足我的要求，你也不会为我考虑太多，那我一次又一次失望，这些累积的负面情绪极有可能压垮我，我没有你想的那么坚强。

　　我也没有你想的那么功利，你本来就没有义务对我好，我们确实很有缘分，是亲的三胞胎兄弟，可孩子的出生，不是自己决定的，我们都是一无所有来到这个世界的。

　　明明我们都是同一天出生的，我即便真的比你大，也大不了你多少，所以我一直觉得我这个做兄长的没有必要让着你，我们的年龄差距不大。

　　你的脑子确实没我好，可你的心智真的很幼稚吗？我觉得也不至于。你可以拥有那么多人的真心拥戴，足以证明你的领导力是有的，甚至还是一个好领导。

　　而一个好领导必然人品不会太差，身上也是有一个很大的优点的，是别人没有的或者说比不上的优点。你某个方面很突出，才会让你吸引到那么多人靠近你。

　　而这一点，你甚于我，我和你存在着足够大的差距，你可能也奇怪，为什么我要对你说这些，没有办法，我得认，我不是那种一点局势都不看的人，我有眼睛，没办法一直当瞎子的。

　　我在想，我曾经那么不喜欢和人类过多接触，真的就单纯是不喜欢人类吗？不是的，这只是一部分原因，还有一个原因，那就是我的自尊心作祟。

　　我不太喜欢过于失控的事儿发生在我的身上，更不喜欢自己过于卑微。如果没有尊严，那我很难继续说服自己要活着。我觉得有些过于廉价的事物，不适合我。

　　但是他的出现，让我改变了想法，我已经不在意脸面问题了，即便看起来很卑微，我也觉得没关系，至少我和他有了一些接触，我最怕的就是他连讨厌我都没有，对我没有任何的情绪，我无法对他造成任何影响。

　　这一点是很恐怖的，这意味着我身上所发生的所有的一切和我拥有的一切，他都是不关心，不在意的。他认为我完全不重要，不值得他耗神。

　　被彻底无视才是我认为的最坏的结局，所以今天我看到他讨厌我，我是开心的，我会觉得我和他建立了一些链接，即便这个链接可能不那么好，但是未来未必没有变好的可能。

　　我不喜欢浪费时间在我认为无用和没有价值的事情上面，所以，他如果不愿意在我身上浪费时间和精力，我其实可以理解，他本来就没有义务一定要搭理我。

　　我还是觉得自己比较幸运，我接手了给你每天送午饭的任务，这样就可以顺便去看看他了，我其实也挺无语一点，就是这么多年，我居然是第一次亲眼见到他。

　　他明明和你关系那么好，可我却一直没有机会遇到他，可能是缘分未到，现在相遇了，我就应该满足的，我不能太贪心，不能觉得什么都该属于我。

　　人生本来就是复杂的，我在年少的时候遇到一个人让拥有很多书，就足够幸运了，书中很多人多年活得浑浑噩噩的，基本没有找到自己的爱好之物。

　　但我不一样，我轻易就找到了。我其实很害怕别人对我提出意见，我会多想，会觉得自己是不是自己做得不够好，会反思，但其实人生就是缺少不了想要指责的人，做得再好，也总会有人不满意。

　　我无法成为一个不被人讨厌的人，这一点我清楚的知道，我也明白我认为的我的优点可能在某些人看来就是缺点，太多太慢的，不适合我。

　　我没那么贪心的，即便真的决定了要和你竞争，可要是一直输，我也不介意，反正迎接最后的收尾是很漫长的过程，中途只是一次又一次小的比赛。

　　你认真比赛，我也会开心，你要是真的放水，我反而看不起你，我会认为你没有把我当成真正的对手。人这一生，避不开竞争，好的资源就是有限的，属于你的多了，属于我的就少了。

　　我本来就是在你虎口夺食，争夺本该属于你的利益，我没觉得这样有何不妥，我已经提前和你打好招呼，这就足以证明我是一个多有礼貌的人。

　　我也没有想过使阴招，玩心眼，我都是直接明面上和你搞的，现在你所拥有的，明显比我多太多，我拥有这么少，仍然有勇气对你出手，已经很不错了。

　　我们家有井，你也知道，每天大哥和我都会在井里打水，可一年那么多天，不是每天井里的水都有那么多的，有时候水少了，打水的难度就高许多。

　　可没有办法，我们家得用水，再艰难都得把水打上来。有的时候，只是冰山一角，就足够讨厌了，那剩下的我没有看到的，往往是更多的。

　　你在我面前没有遮掩，简单几句话，我就可以听出你和他关系是那么的要好，他是那么的看重你，而你呢？显然也是知道这一点的，我其实看得出来，他的性子没那么温和。

　　即便可能面上对待许多人会是不拒绝的态度，显得很好说话，但是他的内心是比较封闭的，很少有人可以真的进入，而你，就是其中进入的一个。

　　你很幸运，居然可以让他如此照顾你，并且你也把他当成了依靠，我的想法也非常的奇怪，总是变来变去的，说了这些话后，我的心好疼，一点都不舒服。

　　明明已经决定不和你闹翻了，现在又有一点点想要和你断绝关系的年头，你让我真的很难受，我有些无法接受这样沉重的打击，原来我居然是这么个无法接受失败的人。

　　只能说我对自己不那么了解，从前的我，都仅仅了解片面的自己，从小到大，我没有进行过伪装，因为我不喜欢弄虚作假，对于我来说，一就是一，二就是二，我不会把十当成一的。

　　我不是傻子，即便偶尔有几次犯糊涂，真的把十当成一来用了，后续认识到了错误，我也会改正的，不会一直不改，我远远比你所认定的要优秀得多。

　　所以，当我对手，和我竞争，你不吃亏，有得赚。我是一个合格的参赛者。”