《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

181、第一百八十一章 不是

　　褚旭爱冷笑一声，道：“有的时候重复是没有意义的，你第一次说，我可能会认真听，第二次你再跟我说同样的玩意儿，我就不是很感兴趣了，并且会很不耐烦，甚至厌恶。

　　还有，你不要搞混淆了，重复和坚持是两个概念，一直每天坚持做一件事儿，和一直不断的重复念起一件事儿，是完全不一样的，有些话，说了一次就够了，再说就让人烦了。

　　每个人都一样，没那么有耐心，也没那么没有耐心，对不同的人，有着不同的态度，所谓的原则，大多都是用于打破的，重要的是愿意为一个付出和牺牲。

　　你本来就可以做到的事儿，不值一提，即便真的做了，也就那样，看一个人是否对另一个人用心和看重，看的是这个人愿不愿意为另一个人改变，做出自己本来不喜欢或者极度厌恶的事儿。

　　顺从自己的喜好，本来就是特别简单的，我特别爱看书，甚至我都可以一天二十四小时一直看书，不睡觉，就这种程度的沉迷，对于我来说很轻松，做了就做了，没什么。

　　那如何能证明我有多看重一个人呢？那就是我愿意为这个人戒书，一年不看书，两年不看书，十年不看书，都可以，我完全接受，想要真正的好东西，本来就应该拿自己原本就特别看中的东西来换，而不是用一堆垃圾去换。

　　原本就不那么喜欢的东西，对于别人来说可能是好的，可对于你来说是无关紧要的，那两边的筹码不一样，怎么可能换取成功呢？想要得到就应该付出，不要占便宜。

　　无形的筹码有很多的，有的时候表面上看是赚了，实际上可能亏很多，就像我知道书中午描写的一个人，本来和妻子恩爱，孩子也特别孝顺，生活得很幸福，结果有一天发大财，就飘了，去赌博，输了钱后又喝酒，喝醉后开始家暴妻子，最后落得个妻离子散的结局。

　　可能你会觉得说这个人最后的结局是他应得的，确实，我没有替他惋惜什么，只是看的书多了，我就知道人抵抗诱惑的能力其实没有那么强。

　　性格也不是那么容易改变的，你是什么样的人，就有着什么样的命运，基本上不会有太大的变化。可我不想这样，我突然觉得出现一个变故，对于我来说，真的是好事儿。

　　我的人生有了起伏，我从前确实比起书，不在意人类，即便我也是个人。可为何我对人的归属感很低呢？因为我觉得吃东西只是为了活着。

　　和人类说话，是浪费时间，是的，曾经我连和大哥聊多了，我都会厌烦，很没有耐心，但是现在，我很你今天聊了特别多，一方面是我的倾诉欲上来了，另外一方面，我想锻炼一下自己。

　　我不希望自己成为一个不太能够和人流畅沟通的人，这些年，我和人进行对话的次数太少了，没有得到有效锻炼，人都是这样，明白很多道理，可问题是落实到行动上，却容易掉链子。

　　我不想成为这种人，我必须得先让自己得到有限的锻炼，人经历得多了，经验就会充足一些，能力也会得到增强，除非真的是天赋异禀，否则第一次做，难免生疏。

　　我对自我有着准确的认知，这不是贬低，更正确的认识自己，才可以让自己变得更好，不过有些所谓的缺陷，我不会去改。我还是非常有底线的，没那么随便。

　　人要足够了解自己，可我对自己了解得并不够全面，有时也会有错误的认知，我自己本质是什么样的个性，我其实搞不清楚的，已经很早就被掩盖了。

　　那为什么要了解自己呢？因为只有真的认识了自己的缺点，才可以改正，否则你都不知道自己有哪个缺点，那最后肯定改不了。放任自己成为一个很不好的人，是不可以的。

　　其实我有反思过，我过往有些傲慢了，我不和那么多人交流，本质上是我有些瞧不起人类，可大哥对我那么好，我也瞧不起大哥，未免太离谱了一些。

　　我真的有那么好吗？作为人类，我连自己都不认同，那我在高傲个什么呢？这真的是很大的缺陷，需要我改正的。我放下和你再次闹翻的想法，就是考虑到我不能太傲慢了。

　　我和你其实是可以正常的对话的，和你聊天对于我来说有很大的收获，让我可以更了解自己，这一点，就对我有足够多的帮助。我不喜欢轻易的开始。

　　如果有了裂痕，那就只能修复，不能做到完好如初，可实际上这缝隙是一直存在的，就跟刺一样，难以消解。你知道吗？我这辈子都不会结婚，也不会有孩子了，这个决定是我很早就有的，并且绝不会改变。

　　因为我觉得我并不是一个很好的大人，不合格的大人是不配拥有自己的孩子的，我一直坚持这个观点，可能有人会说谁都是第一次当父母的，可以学习。

　　可孩子凭什么要成为试验品呢？没有经验就学是对的，可学习的过程中会出错，而孩子最需要大人的那段时间，就是自己最无能为力的时候。

　　在最需要你的时候，你做不好，不那么需要你了，你倒是做得可以了，那这样的好又有什么意义呢？我觉得孩子很特别，反正我觉得我不配拥有自己的孩子。

　　这不是自卑，只是有自知之明，我不太了解自己具体有哪些缺陷，但我知道我不是完美的，是有缺陷的，况且，从前我的性子，都是瞧不起人的。

　　现在，稍微变好了点点，可到底也没有好到哪里去，我首先最需要的是把自己变好，而这个过程很漫长，需要我用一生来完成，甚至我很清楚，最后也无法彻底完成。

　　因为我知道我始终会有私心，我改变对人类看法的原因是那个你知道的人，而我也确实想过要努力，那一直得不到什么好的回应，我的心态会不会发生变化呢？我不知道。

　　我没有太高看自己，我的承受能力有大，我自己都不知道，况且很多时候被压死的人不是因为那一件事儿，而是无数小事儿，积累的压力都没有得到解决，太多了，过于沉重就会突然爆发，甚至到了解决不了的地步。

　　可能会有人说孩子也可以野蛮生长，父母不合格，并不代表孩子就一定长不好。我当然知道这样的情况有很多，书中就有写，只是我不想让我的孩子变得这么可怜。

　　连自己的父母都不爱自己，那这个世界上几乎就很难找到真的在乎自己的人了，那这样的小孩势必是缺爱的。别人的孩子要怎么样，我管不着，我的孩子，我肯定不会让他来这个世界吃苦的。”

　　褚旭袂皱了皱眉，道：“怎么又开始聊起结婚和孩子的话题了呢？你怎么就这么死板呢？还说自己没有接触过多少人，聊起这些事儿，你到是话很多了。

　　我不想听这些，我不感兴趣。设想未来是很蠢的，活在当下就好了，未来如何，谁都说不好，说不定明天突然猝死，一个人能活多久又不是自己说了算。

　　我还是想要在活着的时候就尽可能多做自己喜欢的，不要委屈自己，勉强自己，所以我才这么诚实，对你说出我真实的想法，我也没有想过遮掩。

　　就是我要做自己，我对自己的真实模样并不好奇，也不想研究，更不想了解。我觉得我没有缺陷，可能在你看来，我有，但是我并不觉得那是缺陷。

　　我有了那些所谓的缺陷，才组成了我，没有缺陷，我都不是完整的个体了，一个没有任何缺陷的人，我会觉得很恐怖，根本不敢靠近这种人。

　　甚至你知道吗！我都不认为施施哥哥是完美的，他真的身上有一个极大的缺陷，那就是太恶劣了，喜欢玩弄人，别人越是讨厌什么，他就越是要去做，根本不尊重别人的意见。

　　而我说的别人是特指，就是指的我，你知道吗？他对待我的那些小弟们，态度要温和太多了，基本没有发过什么脾气，但是对我，偶尔就很坏，很喜欢逼着我做一些我特别讨厌的事儿。

　　我没有办法，不想他多想，每次都乖乖听话，按照他说的去做了，可做过之后，我都会陷入不好的情绪，会内耗很久，不过基本即便我真的受伤了，我也从未怪过他。

　　如果可以一直过着幸福的生活，做着自己喜欢的事儿，那当然很好，可实际上生活不是这个样子的，人和人之间的相处，就没有那么简单，任何一段关系，再好也需要维持。

　　我知道施施哥哥其实是一个心软的人，再加上他很聪明，他可以看出我为了他，受了很多委屈，做过很多付出，这些他虽然没说，但是我知道他知道。

　　这是我们的秘密，无需开口，就可以知晓的，不过现在你知道了，这也就不再是一个秘密了。我说这些，其实就是不希望你太嫉妒我了，觉得我好像任何时候和施施哥哥相处待遇都是很好的，没有，有时我的待遇也是很糟糕的。”