《蜉生六日》人民公婆

1、第一篇

　　2002年12月19日 星期一 晴

　　我死在了星期天。

　　浑身被热浪包裹，剧痛仅仅是一瞬间的事。

　　我之前在害怕什么呢？

　　当然，所发生的最让我害怕的事就是我现在还能在这里写日记。

　　我可能是穿越了，变成了一个略微有些发福的中年女人。虽然身体变得笨重了，但是思维却明朗了许多。以前听我的精神科医生说精神病会影响人的思维原来是真的。

　　我来到浴室，看了看有些破损的镜子。坦白来说，我很讨厌镜子中的这个人，尽管我想不起来在哪儿见过或者是为何讨厌了——精神病人的大脑防御机制很奇特，不愿意记起的东西顷刻就能忘得一干二净。
　　也不知道是幸运还是不幸运。

　　这个女人浓妆艳抹之下应该是不符合年纪的褶皱，劣质的染发剂也不能遮盖丛生的斑白。
　　我当机立断地洗掉了脸上的劣质脂粉。

　　“妈——我要和同学出去玩！先给我两百块钱，不够的话微信上再问你要！”如此说来，我仿佛还有一个不是很讨喜的女儿，这个女儿的年龄和我原来差不多大，还在上大学的样子。

　　我打开钱夹，皱了皱眉，里面只剩下两百块了。

　　“女儿”有些不耐烦，一把扯过钱包，手指在里面胡乱翻了两下，用小小的绿豆眼翻了一个白眼，转头捻起两张薄薄的钞票，又把里面的零钱都倒出来，看了一眼我的脸，有些惊愕，嘴里咕哝：“怎么这副穷酸模样，是爸生活费没给够你吗？”

　　我木讷地看着她，不知怎滴居然有些恐惧，我不敢反驳她。刚刚来到这具身体，我自然是陌生的，钱怎么用的，谁给的我钱……什么都不清楚。
　　但我能感觉到我对这个“女儿”的恐惧绝不仅仅来自于怕身份暴露这么简单。

　　等到“女儿”出去了，我习惯性地摸出手机，是款式很老的智能手机，没有指纹锁。我摁开锁屏，需要输入密码。

　　普普通通的杂志锁屏上显示今天是12月19号。
　　这是……我死之前的日期？那我会不会还活着，这是我的第一个念头，不要嘲笑我，尽管我说得的确荒诞至极——

　　如果“我”还活着，那么我是谁？

　　我瞥了对面墙上的挂历一眼，看见19的数字上被郑重地用黑色记号笔反复标记，旁边画了一个笑脸。
　　今天是“我女儿”的生日。

　　我抱着侥幸的心理输入密码051219，成功了。

　　刚刚打开手机，积压了一整个晚上和上午的短信铺天盖地地袭来，手机猛震，我把手机扔在沙发上，起码十秒钟才等它消停住了。
　　其中一条来自备注为“旧爱”的短信——祝我们的女儿生日快乐！你还需要钱吗？需要多少就开口，女儿的生日礼物可不能耽搁了。
　　这个备注可真有够恶心的。

　　我翻开微信可是里面只有三个联系人似乎原主不常用微信，可能是由于某一次的必要性特地下载的

　　——女儿，旧爱，和朱老师。

　　既然摆托了精神病人的身份，我也就没有理由窥探别人的隐私，尽管现在别人似乎就是我自己。但是那个“朱老师”，我不得不在意。

　　在我还在去学校的最后时光里，我的班主任就叫朱老师——数学老师，课讲得不错，但是胆小怕事。

　　犹豫了一下，我还是点开了聊天记录。不多，而且记录停在了2000年——两年前，差不多是我刚刚变成精神病被迫休学的时候。
　　图片都已经点不开来了，这位老师又实在是非常喜欢发图片，这点也和我那个朱老师一样——她除了过强的数学能力之外就是特别喜欢写字，所以发的消息几乎都是手写的。

　　看吧，记忆总是这么喜欢嘲弄人，这些琐碎的事我记得一清二楚，那些重要的事——比如我为什么休学，朱老师和这件事有什么关系，我都不记得了。班级里的同学我也没有多大映象了，唯一几个有点映象的只有那几个平日里畏畏缩缩最最默默无闻的人。

　　继续说关于聊天记录的事情吧，原主也没留下多有价值的消息，她只会居高临下地说着自己的女儿的优点，有一次甚至让老师闭嘴 。
　　但是从她女儿对她的态度来看，她似乎不是这么一个骄横的人。只有一种可能，“旧爱”和她的离婚或者是分居都是在这之后发生的，发生这些事情的理由我也没必要深究。

　　要重新开始好好地过日子吗，作为另外一个人，抛弃之前的一切。

　　不然还能怎样，像原来一样天天想办法自杀吗？

　　我点开“旧爱”的微信聊天框——手指飞快地输入“9000元，没钱用了。”
　　对方一言不发直接转过来这些数额，看来出手挺阔绰——怪不得在这个男人离开她之前她这么蛮横。
　　这个备注看着就恶心，改了吧——银行。
　　我转手就给“女儿”发了200元，和她的聊天记录也没什么好看的，无非都是些要钱的话语，ok，还有橙色的转账记录和红包。

　　晚上好久没有出去过了，从前没这个精神和兴致，也该管理一下自己了。

　　破旧的住宅楼外面是一片低浅的湖，湖边还有年久失修的塑胶跑道。风声在耳边呼啸略过，在冬天的寒风中，我渐渐感到出了不少的汗。

　　久违了。

　　此后的每一天晚上我都会来这里夜跑，精神正常的感觉真不错。

　　直到星期六的晚上，湖边没有人。我突然失去了意识，倒在了路边，头喘不过气来，脸上有冰凉蓬松的触感，手脚却像是被水浸没一样地冰凉。整个身体躯干部分感受到了钻心的碎骨的疼痛，然后是被火灼烧的痛苦。

　　我无法尖叫，血液在流逝，身体逐渐冰凉，声带被掩埋，嘴里只有腥甜。

　　可我看向我自己的身体，却只能发现它完好无损。

　　我死了，死在了星期六的末尾，星期天的前夕。
　　平安夜啊，我看到朋友圈里我的母亲和新家庭的合照了吗？我有在流泪吗？