《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

150、2026-07-19 找人判型 今天找心委

　　这两天发生了几件事情，我感觉可以记录一下。

　　第一个是，我今天又找心委判了一次MBTI。心委的判型需要做一个前置测试题，刚好我约的时候被摇去城里送材料，坐地铁太痛苦了，于是摸鱼四个小时填了两万字。

　　心委说他看的时候初步判断我是INTJ，因为我写的东西带有非常激烈的痛苦和批判，但是他要深挖我的原因进一步分析。聊着聊着他发现不对，然后意识到我的激烈的痛苦和心理类型没关系，纯粹是我过得太苦了。

　　我真的笑到了哈哈哈哈。

　　其中有几点我感觉挺有意思的，记录一下。

　　第一个是我很困惑的点，即情绪和情感F的区别。
　　心委举了个例子，说荣格曾经做过实验。荣格让一个F人陈述自己痛苦的过去，然后这个F人从头到尾都很平静，且皮肤上测量电压还是什么的量表没有显示异常。随后荣格故意搞破坏，对那个说“你不是xx，你就是xxx！！”然后那个人突然暴怒，于是皮肤上的量表开始疯狂转动。荣格表示前者就是情感F，而后者是人类都拥有的情绪。情绪是一种涉及到生理波动的反应，和心理类型没有关系。

　　然后我表示自己似乎有非常坚定的政治立场和价值观，但是不清楚这种价值观是否属于Fi。
　　心委表示如果是Fi的话，会对自己价值观进行非常仔细的分析，然后得出一个结论。
　　我回忆了一下过程，我在形成立场和价值观之前，对马克思主义其实很存疑，我会很警惕自己变成某个主义，甚至大二的时候遇到左翼社团拉人，我都有点不敢加入，因为我并不清楚“左翼”意味着什么。
　　后来是因为活得太痛苦了，想不明白人为什么有这么多痛苦，走了很多路径没有走通，发现马克思主义是唯一能走通、能在现实中开出道路的理论，它的科学性而不是纯粹的信仰观念说服了我。所以我说我是一个马列主义者的时候，说的好像不仅仅是价值观，而是在说我的政治目标是“取消私有财产”“取消任何人的特殊利益”，我的哲学态度是其背后的唯物主义、群众史观等一系列思维观念，我的实践态度是全人类的解放。在这个意义上更像是靠着思辨走到的马列主义。

　　第二个是Ni。
　　我在问卷中表示自己经常性顿悟，比如顿悟了马列主义，顿悟了小说的深层含义，顿悟了一个电影的内涵，顿悟了某个理论的融合点等等，所以最开始心委觉得我应该是一个Ni主导。他首先问了我对于Ni和Ne的看法，我表示对于Ne理解更清晰，我能知道它是怎么用的，比如大家都去抢超市的时候，我突然想到自助贩卖机没人去抢，然后带着朋友抢贩卖机。对于Ni我感觉很玄乎，搞不懂是怎么回事。
　　心委说，人一般对自己的五位功能是最难理解的，但是五号功能经常被用到。就像我经常顿悟，经常用到Ni，但是我没有像Ni主导一样有图像产生，所以我对这个功能感受非常的困惑。我感觉这个是有道理的，Ni和Ne的区别，我觉得不大，反而是N和S的区别极大。我有可能经常用Ni，但是我的阳面Si反而会非常瘸腿。

　　第三个是一二功能判断。我感觉这个最考验判型师功力，哈哈哈。
　　然后我观察到的是，心委看的是劣势第四功能如何运作。
　　他问我在梦里一般会梦到什么，我表示能记住的全都是很爽的东西，比如什么我成了星战的将领，什么带着两个士兵去山里面剿匪，总之就很爽。以及我有时候会梦到感情相关的东西，具体细节记不住了，反正梦里面会很快乐。
　　心委追问：在梦境里面是感受更多还是细节更多？我想了一下还是感受更多，就是纯粹的爽！或者有时候会很难受，但是醒来记住的全都是自己做的梦是否开心。
　　然后心委说，这个是因为四功能在白天被压抑了，于是在晚上进行补偿。因为是一种对内的感受更多，所以更像是Si四位。

　　他顺便问了一下我和别人的社交情况，因为我身边人觉得我没有什么情绪波动，他问我怎么回事。
　　我表示我也不知道，我觉得我有时候情绪可大了，我特别生气，气到想和别人爆了，但是完全无法表现出来，所以更多是一种无能为力的状态。
　　我同样很困惑的是，我和我妈妈关系并不好，但我在家里会经常向我妈妈撒娇。
　　心委表示这是三位Fe+七位Fi的结果，三位Fe会通过调节氛围让事情向着有利于自己的方向发展，我觉得有道理。
　　而如果是四位Fe的话，和母亲的互动可能直接僵住，而不是像我一样跑过去撒娇。

　　而且，我表示自己很擅长意识形态批判，比如我看《幽灵公主》看到的是合理化甚至美化战争行为，以及看到的是日本拒不认错的态度甚至是右翼思潮。心委表示这种是二位Ti+七位Fi的联动，因为七位Fi是一个愚弄功能，有一种嘲讽别人价值观的体现，或者说有一种通过分析得出“你看你心里有这么多小九九”。我觉得也很有意思hhh。
　　其实当时我看心委对于Fi不同位置分析的时候，就想到我写的小说借飞仙台嘲讽信神的修道者，感觉这可能就是七位Fi的体现。

　　Fi盲还体现在，我进行ACT流派心理咨询的时候，咨询师让我关注每次做事的情绪。
　　我表示我就是完全没情绪，我感觉做事就是做事，很难说做事的时候再去关注其他事情，这导致我和ACT咨询师陷入了一种尬聊，她没办法从我这里获得数据，我也没办法从她那里获得知识。
　　相反是另一个人本学派的老师，告诉我，人最关键的是快乐，以及做自己想做的事情。他认为人之所以痛苦，是因为我们的欲望中掺杂了其他人的欲望，比如我一开始的欲望是写小说，后来开始追求数据了，我就痛苦，但数据并不是我最初的追求。他通过这样剥离让我找到真正的欲望，所以他对我帮助特别大。

　　以及，心委和去年的咨询师一样，都觉得我把Si功能压制的太狠了。
　　因为我关注到我不擅长的地方，往往都是不擅长处理自己的身体，而不是不擅长情感。比如我连轴转，停不下来，直到每学期末大病一场被迫终止干活，然后才会猛然意识到身体很重要。这个可能就是Ne+Ti太高，导致脑子一直连轴转，把Si给碾压的结果。
　　也因此我才会在梦里面稍微补偿一下，最典型的就是高中时候，父亲刚离世，平时生活学习都没什么感受，但是午睡做梦醒来都会发现自己枕巾被哭湿了，但我完全不记得我梦见了什么。我感觉这个可能也是一种身体自己的调节吧。

　　以及，我写小说的时候，会觉得女主是和我完全独立的个体，而不是“我”的化身。我感觉这个也可能是Ne主导的体现，即客观中存在一个客体，尊重客体，而非把客体转化成主体活动，例如面对客体开始反复思考自己的情绪情感、逻辑思维等等。这应该是E人和I人非常大的区别。

　　总之很好玩，haihia，心委也是一个很可爱的人！

　　贴几个我当时回答的题，我现在回看感觉也是挺严肃的......莫名其妙的一到书面环节就变得严肃。

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　　一、如果方便的话，可以简要说说你的家庭关系吗？
　　答：
　　我和我爸爸关系还不错。但是我爸爸是军人，他不经常回家。我对我父亲产生好感的印象大概有三点：第一是脾气好不会生气，第二是我父亲不怎么在意花钱的事情。比如我十岁生日那一年，他陪我出去玩，要给我买蛋糕。我当时想要一款黑森林蛋糕，大概79元，在当时比平均蛋糕的价格高出了二三十元的样子，如果是我妈妈的话，她绝不会允许购买，但是我爸爸表示“想吃就买”。回去后我们两个都被我妈妈训了一顿，说我们乱花钱。
　　第三是，我父亲几乎是无条件支持我做任何事情，而且他能发现我的很多小亮点。比如，我小时候学琴，把打印出来的琴谱编在一起，起了个名字叫《筝韵》。我父亲看了就很赞赏，他说一般人估计只会写一个《古筝谱》，而我起了个很有意境的名字。
　　包括我初中的时候，我父亲听说门萨的题目有利于训练逻辑思维，给我买了一整套书。当时我们所在的地方是山东莱芜，其实比较穷，快递也不发达，那一套书要三百块钱，我妈妈对此又说了很多不满的话，但是我父亲执意要买。后来确实我很喜欢做门萨的题目，我记得大概是初中就把八本书里面的一半做完了。
　　但是我父亲也有一些缺点，比如他比较木讷，不太会“搞关系”。山东是个很看关系的社会，这导致我高中分班只能靠运气，所以明明喜欢理科却被分到了文科班，最后也因为理科老师太过落后选择了文科。但我后来想了一下，这一点或许是受到我妈妈抱怨的影响，她一直这么觉得，所以导致我也有如此察觉，但我本人对此其实无所谓的，我感觉在哪里都是一样的学。

　　我和我妈关系就不是那么好了。
　　比较典型的是，我觉得我妈妈没情商，“不会做人”。她做的很多事在我看来抽象且匪夷所思。我的观察是，她根本不在乎别人，她只在乎“自己心里的别人”。我不能说她对我没有感情，甚至她几乎把自己全部精力都用来养育子女上，因为她觉得她一辈子就要做这个（她是很传统的人），但她养育的方式又极其窒息。
　　比如，我小时候病很多，大概两三岁的时候，有一次我妈妈照顾我受不了了，和我说“要不我们都去死好了”，然后就开始砸墙。我当时非常害怕，哭着说“我不想死”，把我妈妈逗笑了。她此后一直把这件事当成很好玩的事情，但我觉得很过分，她完全没意识到她的行为对我产生了什么影响。
　　包括六岁学自行车的时候，由于其他小朋友一两天就能学会，我学了五天还不会，我妈妈生气了，把我带到一个废弃的工厂让我练，后来一个人走了。那个工厂没有灯，一片漆黑，然后我又学不会，又追不上我妈妈，就很崩溃，我甚至觉得如果有个人贩子把我拐走都行。
　　诸如此类的事情很多，再加上我六岁的时候，我妈妈就对我说她和我爸爸帮不了我，所以我养成了一种极端独立的性格。我当时有那种亲子作业，甚至都是我帮我父母完成。这在大学之前或许是好事，但是读研后我发现有非常强的弊端，比如学术一般是一个共同体，一般是和同门等等一起完成任务，但我的所有论文全都是独作。这导致我无论投会议还是期刊，都因为“硕士独作”被卡了很多次。

　　我妈妈还有个和我父亲非常不一样的地方。我父亲会尊重我本身，而我妈妈基本对我是“阉割”和否定的，有一种，她想让我发展成什么样，我就得发展成什么样，否则她就遏制我的这种感觉。
　　有三个例子。第一是我喜欢写小说，这个事情我坚持了很久很久，而且属于自己明白自己喜欢。但是我妈妈听说有人四十岁写小说赚不到钱，还害的父母卖房子出书，她就会觉得我也会这样，于是只要我小说一遇到挫折，比如数据不好，她不会分析原因，而是直接开始劝退，明里暗里把这件事定义为“执念”，劝我放弃云云。
　　第二是我喜欢搞学术研究，这和写小说一脉相承。我母亲根本不知道什么是学术，她连我学校都不知道（毕竟我基本都自己决定一切事情，不会过问她），她眼里只有什么“博士高人一等”的观念。这导致我去年申博经历了惨烈失败后，她立马把这件事定义为“你不适合读博”，以及“读到硕士就很不错了，你该去工作了”，又开始明里暗里劝我放弃。这里有一句非常让我火大的话：我妈妈觉得我读书是在逃避工作。我表示并不是这样，而是每个人需要明白自己以后找什么工作。我妈来了一句：“你读了二十年书，连自己找什么工作都不知道吗？”我为此一周没和她发消息。
　　第三也大相径庭吧。我研二期间就察觉到很多学术体制的问题，知道自己在体制中不占优势，于是打算出国。我仅仅是有了一个初具模型的想法，但是告诉我妈妈之后，我妈妈立马想到她朋友的女儿去韩国读书、导致家里卖了一套房子的事情，觉得我也一定会这样，于是告诉所有亲戚，说如果我出国就会导致她无家可归，让全部亲戚给我施压劝我放弃。

　　我觉得她极其自私。她仅仅是因为我父亲不在了、缺个人陪她，就开始各种干涉我的发展。这件事导致我痛苦了很长一段时间，但现在我想通了，我完全不理她了。
　　而且在我看来，我妈妈是个奴隶道德极其强烈的人，这一点甚至会让我恶心。在我父亲离世后，她的反应不是直面困难，不是承担责任，而是“谁来可怜可怜我”；包括在我申博失败后，她也是想着“谁来可怜可怜我们”；看到我每次都极其努力但没有收获的时候，她也觉得“你好可怜”。我真的很厌烦这种“可怜”叙事，在我看来很没骨气。

　　按照心理咨询师的话就是，我和我妈妈不是母女关系，是“女母”关系，我一直在承担她该承担的事情，我也是前几年才想通这件事的。

　　二、如果愿意的话，描述下你的婚恋关系或重要亲密关系吧～
　　答：
　　我感觉我算是牡丹，没有正儿八经进入过亲密关系。但是我身边的桃花挺多的。

　　我能说的大概是两点发现，一个是我通过这群对我有好感的异性产生了什么样的避雷，另一方面是和我的好闺蜜在一起时发现自己喜欢什么样的亲密关系。

　　首先说第一点。我发现一个情况是，很多男生会因为觉得我“很有思想”来追求我。他们的手段很拙劣，就是对我的很多话提出异议，但这种异议通常没进入我想要探讨的领域。
　　比如，有个男生和我聊哲学，我真的是耐着性子和他讲我的观点是什么，但他每次都没理解，反而拿别的某个学者的观点反驳我，我就恼了，感觉他在剽窃我的思想且极其不尊重我的思想，最后和他闹得很难看，最最后我才知道他是因为喜欢我，而且他本人其实不喜欢哲学。我当时也挺无语的，我感觉没必要做到如此，他又不是来找我申博的，大家平时聊聊日常就好了，不然在我看来就像是一直在挑衅。
　　当然也有其他状况，比如如果有人能和我在一个话题里面交流，哪怕有分歧，或者问一些我暂时没想到的问题，我还是愿意交流的。我之前遇到了一个科学社会主义的硕士，但他信玄学。我和他针对玄学和无神论的问题争论了很久，没说服彼此，但是好感度就比前面这种有点像故意找茬的高很多。

　　然后是第二点。我有一个相处的很好的闺蜜，感觉在一起玩就很开心。我的观察是，这个闺蜜不会对我进行价值评判，或者说她一直很尊重我，能够把我当成一个独立的人来看待。有一个体现是，我经常被我妈妈打压和否定，导致我遇到问题后经常会怀疑自己等等。但是那个朋友给我的感觉是，我做的任何事情在她看起来都是很可爱的。比如我们一起吃饭，她会觉得我的脑袋和盘子离得好近，看起来很可爱，而且看起来感觉我吃饭吃得很香，我妈妈就会觉得这是一种不好的习惯等等。有一次我去上海见博导，朋友刚好在上海，就来找我玩了一天，顺便在我酒店住下了。第二天醒来的时候我没睡醒，叠衣服慢慢吞吞的，她也觉得很可爱，我当时还不太明白为什么可爱，但是她表达了喜欢之后，我也会表达喜欢，所以我们俩关系还不错。

　　三、和朋友的相处，让你最有能量或记忆深刻的片段是？
　　答：
　　可能是上面那个题第二点。

　　我还认识过一个女生，那个女生给我留下了非常深刻的印象。当时我们都是大三，她是英语专业，由于我们学校建校晚的缘故，我们2019届学生基本都被当成实验品了。她由此看出了很多问题，决定离开学校跨考清华政治学研究生。当时清华政治学考研只有一个名额，但是她非常笃定。
　　我们两个在暑假都留校复习，有时候路上遇到了之后，她会一直和我说她最近看了什么书，然后分享观点。我当时觉得她非常厉害，无论她的意志决心还是能力，有一种“只有清华配得上她”的崇拜感，与此同时是自己非常的自卑，因为我当时读书不算多，各种缘故导致我觉得自己经常笨嘴拙舌的，对于这样的人就很羡慕。

　　但是她当时和我说，她觉得能考到我们学校的人都不简单，让我自信一些。而且我当时写了差不多两百万字小说，她觉得这已经很厉害了，虽然我不觉得这有什么。我每次去找她，她看起来都非常坚定，这让我在很长时间感觉她很厉害。后来她第一年考研没考上，考了第二名，复试被刷；第二年就考了第一，然后去了清华。

　　当然，我当时在一些其他领域，也是能看到她的不足。比如她同样想写小说，但是她的小说在我看来就有一些“问题”，或者说是我感觉她的写作不像我一样有成熟的理论和技巧支撑着。后来我对生活慢慢有了自己的体系之后，和她观念上差异其实很大，但也是能理解的。

　　四、回忆人生里最让你充满热情/激情的是什么？可以是某类人、某种活动、知识、观点等。
　　答：
　　最充满激情的应该是我通过写小说走上了马克思主义道路！
　　我高中学的是文科，但是高中对于马克思主义基本停留在死记硬背的层面，理解的其实不太深刻。
　　然后就是在研0的那个暑假，由于实在想不通人活下去的意义（即如果人注定死亡，为什么还要存活），开始看了很多书。

　　我并不是一下子理解马克思主义的，根据我的回顾，大概有几个节点推动了我转向马克思主义理论和立场。

　　第一个节点是学到了尼采的“主人道德”和“权力意志”。当时尼采说同情是一种“奴隶道德”，我觉得很震撼，因为我们社会好像一直强调对弱势群体的关注，所以我很不解尼采为什么要这么说。尼采同时把“怜悯”“怨恨”都划归到了奴隶道德的层面，强调主人道德是出于“责任”而非出于同情。现在我基本上完全领会了尼采的意思，而且基本上始终处在一个主人道德的立场之上了，这让我觉得非常爽。虽然我也会帮助别人，但是这种帮助不是出于同情，而是出于责任，这让我始终具有更强大的动力和生命力。

　　第二个节点是拉康。拉康对我影响最大的是对“主人能指”相关的论述。我意识到人之所以处于尼采口中的“奴隶”，是因为人经常让一个外界的他者充当了“主人”，占据了主人能指的位置。例如，网文作者让市场充当主人，然后就开始因为自己在市场层面的遇冷互相攻伐、怨恨、焦虑、崩溃。但是市场有没有资格成为这个“主人”，其实是存疑的。很多作者之所以被市场捆绑，是因为当市场从“主人能指”位置上退居之后，作者们就找不到评判自己的方向标；他们不敢成为自己的主人，所以就只能寄托给一个又一个的他者。

　　我感觉从拉康这里，隐约就打开了通往马克思主义的道路。也就是说，如果用拉康的视角切入社会现实，就明白在宏观环境中，占据主人能指地位的是“资本主义系统”。当然马克思的论述要更直接和精辟，我是读了马克思主义相关原著后，彻底明白马克思所说的许多话，诸如“物质决定意识”是什么意思，以及实践为什么这么重要。

　　而且它打开了另一个缺口，即“人的全面解放”这个缺口。这是共产主义的目标，且对我来说有很强大的吸引力，我感觉我就是先解放了自己，然后去寻求解放社会与解放他人思想的。

　　在成为马克思主义者之前，我的文章中就有很多批判性和颠覆性的色彩存在，因为我总觉得事情“不对”，但又找不到什么是“对”的，于是只能不停批判不停解构，却没有一个明确的方向存在。马克思主义相当于划定了一个方向，让我后续的文学创作基本上是奔着思想解放去的。

　　而且过得很爽。因为马克思主义者强调自己解放自己，做自己的主人，我感觉这个和尼采的主人道德就很相似。
　　我还因此彻底明白了“唯物主义”的内涵，在此之前我还挺相信玄学的，但是由此认识到一切都是被建构的。我会觉得世界的本质就是虚无，但是这种虚无不代表什么都没有，而是什么都有可能发生。

　　五、你有哪些事情做起来特别顺手，仿佛比别人更如鱼得水？
　　答：
　　第一个是写作，但我感觉我写作的背后应该是一种批判思维或者说颠覆思维。因为单论“写作”的话，我的学妹能日更六千，她显然比我更能写，但她的文章和我的文章在深度上不是一个层面。我不太喜欢一般的网文，我觉得写的很平庸，虽然我自己也爱看言情小说，但是我写东西就不太允许自己写平庸的东西，也拒绝为了刺激别人的爽点去编制情节，我感觉有比这些更重要的内容。
　　举个例子，我发现很多感情流写得好的作者，写作思路往往是“什么样的相处模式很甜”——“衍生出情节”。然后我的话就一定要深挖出一些东西。比如我最近刚看了一个gb文，男主是太监，作者基本上把重心都放在男女主的感情互动上了。我当时就思考了一下，觉得如果我写一个太监主角的话，高低得联系到什么权力阉割社会制度的方面。这个事情利弊参半，因为市场并不需要我这样的作品，所以我面对市场遇冷，发现自己无法按照爽点写作时，也挺痛苦的。

　　第二个是前面说的意识形态批判。我通常而言不会停留在某一个表面的层面上，我会直接看表面背后的东西是什么，感觉意识形态批判就是在文娱领域充当了这样的工具。比如我看《幽灵公主》的时候，能看到宫崎骏是如何受到日本创伤影响的。《幽灵公主》里面具有一个非常典型的意象，是山神爆炸后的状态：

　　我没有找到更适合的图像。最适合的图像其实是，山神的脑袋炸开了，里面的烟雾遮天蔽日，落在地上成为了吞噬一切的暗黑色液体。

　　我觉得那张图就完全可以概括《幽灵公主》的核心，它说明这个电影的目的绝对不是保护环境。那个意象，代表的不是什么污水，而是原子弹爆炸的蘑菇云（完全和蘑菇云一模一样）。所以《幽灵公主》这部片子核心是关于战争的，“保护环境”只是一个幌子。

　　如果单论图像觉得抽象和牵强的话，山神本人在结构中的作用完全就类比为核武器。故事讲述的是，三方势力彼此争斗，谁都分不出胜负，谁都不肯妥协，直到山神来了，万物毁灭，然后人们才意识到没必要争斗——这种消除战争的方式，不是通过一方承认错误而悔过，而是通过一个外力强制性消灭一切，这完全就是原子弹在二战时候对日本的影响。换言之，《幽灵公主》更深的意思在于，宫崎骏并不认为日本的战争是非正义战争（因为没必要道歉和承认错误），他单纯把战争理解为某种扩张的需求，并且将其合理化了。在影片中，我们可以推断，如果没有山神的爆炸，三方势力依然会打得你死我活——如果没有原子弹，日本也依然会打下去，这就是《幽灵公主》背后真正的意识形态。

　　而黑帽一伙人，代表的是英国工业体系，所以宫崎骏对黑帽表达的相对客气，有一种“她看起来如何如何坏但实际上很好”的感觉。其他的人物我有点忘了，我记得还有一个分析出来是代表美国（偷别人的东西，自己没东西，但是发展的很好，宫崎骏同样给了对方一个好结局，这也让我不理解）。总之我看完这个电影的时候，当然我不否认它音乐美术做得很好，但感觉就是看到了一大堆让我很难评的意识形态。我看网文也这样，通常通过一个文本就能知道作者本人思维处在什么层面，甚至能猜出作者的社会地位什么的，而不是纯粹的看文本和故事。

　　然后正面例子是，我近期评价最高的国产电影，是《浪浪山小妖怪》。我当时在影院一看，就立马判断编剧非常了解哲学史，尤其是后现代哲学，后来果然发现编剧是北航副教授。我的判断同样是基于《浪浪山小妖怪》背后的意象，这部电影也绝不是什么草根逆袭这么简单。最典型的是小妖怪等人去小雷音寺时，影片对神佛的呈现是这样的：

　　这里的神佛不是慈眉善目，而是凶神恶煞的，它完全是一种很大胆的、对传统观念的解构。并且在这个电影中，真正的孙悟空一行人没有给过正脸，所以也是对传统“主角”的解构。但这个电影最后一幕是孙悟空拔了根毫毛送给野猪，这个导致电影批判不彻底，但是也能看出编剧的哲学功力了。

　　第三个是我感觉我比较善于察觉到哪里不太对。有些事情看起来可能很寻常，但是我就会感觉“这件事不对”，而后去思考什么缘故。我感觉这种洞察力可能和学术有关，学术依赖的就是这种洞察，但是和那种厉害的教授相比，我还是欠缺了一点点。

　　我目前的水平类似于，感觉写网文的作者们状态都不太对，存在一个巨大的矛盾，然后我去思考到底是什么矛盾，进而得出结论是网文网站的“传播逻辑”取代了“文学逻辑”，所以写成什么样根本不重要，如何有利于传播才重要。进一步是对网文网站的运作逻辑有一个整体性洞察，指出网站的vip付费制度必然催生这样的逻辑，等等等等，反正每天就是处在这种不停思考的模式之中。

　　六、做什么让你拥有极大的内在满足感和成就感？（可写1-3件具体事例）
　　答：上面三个顺手的事情都可以有极大的满足感哈哈哈哈。

　　另外就是，我最幸福的时候应该是高中阶段，当时报考了清华美术史论，因为山东学校竞争太激烈了，很多人会考虑通过这种旁门左道上清北。我们学校报考的只有我一个人，所以考试前，我的数学老师让我呆在办公室，做十年来的数学压轴题。我当时就是慢慢推导题目，一点点把结论推出来，然后推不出来的时候，老师会点一下是哪里卡住了，然后我豁然开朗。那时候非常的幸福。

　　以及我写小说的时候，每次写到最后，那个结局通常都不是我能预料到的，但是结局往往非常让我震撼，我突然就明白这本书意味着什么了，那种时候也会有巨大的满足感。
　　就比如我前面写的小说，我对于“刀魂是神”的反转早有布置，但根本没有预料到女主最后会摧毁飞仙台。我基本上是按照她自己的行为逻辑推出了这个结论，然后我发现她的行为逻辑就是我的处事逻辑，于是我一下子顿悟该如何面对自己的人生。
　　我曾经还写了一个小说，开头的悬念是“女主总是看见一群消失的人，她本来不以为意，直到消失的人成了她的父亲”。她记得几天前还和父亲见面，但是所有人都说父亲两年前就离世了，于是她去寻找真相。
　　这个小说推演到最后是，人类企图塑造一个没有痛苦的元宇宙世界，而女主父亲为此贡献了自己的大脑。由于女主成为了进入世界的人，产生了幻觉。但在那个世界里面，她发现没有痛苦的世界根本不存在，只是用来掩盖垄断的手段。所以最后的结局是，女主开枪杀了父亲的大脑。我觉得这个意象极其典型，它就是一种杀死父权的象征，或者说意味着女主不再由任何人审判，她自己充当了拉康意义上的主人能指S1，自己审判自己。
　　我整个人生观也是在此之后受到了冲击颠覆。我感觉每一次人生观的更新，都是因为写完了一本书，所以写作对我影响还挺大的。

　　当然有时候，我很喜欢在商场里面玩魔方，每次看小朋友冒星星眼都挺有满足感的。

　　七、你最看重的核心价值观是什么？可以抓住机会认真想想，然后把脑海里的关键词写下来哟。
　　答：应该是责任。
　　我觉得人应该对自己的选择负责，主动承担责任。这一点类似于尼采的“主人道德”，我也是受了尼采影响。但是我测大五人格的时候，尽责性的维度确实很高。

　　其他的价值观，有很多都被我解构了，诸如孝顺、听话什么的，我会很反感这一套，看见它们我首先想到的是背后的社会原因。包括“自由”，这个词我虽然觉得很重要，但是□□的自由和□□的自由不是一回事。综合下来真正看重的应该就是责任。

　　八、你觉得相较而言，自己有哪些不足或弱势？（可写1-5项）
　　答：
　　第一个是急躁，可能也是因为执行力强和聪明的缘故，做事情比较急，看起来雷厉风行，但其实沉不下心。典型特征就是我讨厌背单词，讨厌背书，所以英语和文综很差。我无法忍受英语单词这种没有逻辑的东西，后来英语变好还是因为我突然悟了如何用逻辑的方法做英语题目，但对背单词依然厌恶。

　　第二个是，我感觉我学一个东西要经过很长时间，我没办法直接拿来就用。
　　比如考研的时候，辅导机构整理出来了答案，让我们背，我就特别烦。我会质疑这个答案，然后自己找其他资料总结自己的东西。当时这个学长还说我是白费功夫，闹得很不愉快。
　　包括我在写论文的时候，如果我引用了某个哲学家的某个观点，我一定得是把前因后果全都吃透才行，不然就很难受焦虑，就觉得这个引用十分悬浮。例如，先前有人找我讨论《资本论》，我看他误读了《资本论》和亚当·斯密的关系，就很委婉建议他不要直接啃，要先从《国民经济学批判大纲》和《1844年经济学哲学手稿》入手，但他显然没听——如果是我的话，我就绝对不会只停在《资本论》，我一定是把马克思如何继承黑格尔，黑格尔又是如何继承康德，康德又是如何反驳休谟等等一系列全弄明白，还要把马克思之后韦伯如何发展，西方马克思主义如何发展等等的搞明白，再然后才敢和别人讨论《资本论》的问题。
　　但同样的是，这需要花费极其漫长的时间，而这个时间只能我自己度过。所以我小时候，最开始物理和数学其实成绩不好，因为我搞不懂公式为什么是这样，而老师们只要求背公式，然后快速应用。只有后来等我自己彻底明白了，我才一下子突飞猛进，但这需要花很长时间。

　　第三个是，我人际交往有一点点钝，经常反应不过来。我没办法做到那种游刃有余八面玲珑，而身边很多同学就是因此和老师搞好关系，并且成功申博，所以我申博人脉特别少。我能想到唯一和老师搞好关系的办法就是送奶茶，也挺难评。我好像也没办法很违心的说一些东西，比如某个人和我聊天的时候，观点完全就和我对冲，这时候我感觉我保持沉默就是最大的礼貌了。

　　第四个是，我感觉自己身上的特性太突出了，坚持个性会招致灾难，违背个性同样也会招致灾难。比如我喜欢写作，而且我写的东西就是完全不入市场的东西，但我很难改变，很难强扭着自己的脑子去写苏爽甜文——即便我写了也完全不会是大众期待的样子。我感觉就像是太明确自己是个什么样的人，但成为自己要付出代价，不成为自己同样要付出更大的代价，导致我卡在了夹缝里。

　　第五个是太卷了身体不好，又很难停下来。我经常是一个学期内昼夜不停工作，然后积压了很强的压力，到了学期末突然大病一场被迫休息，休息完继续重复这个循环。但是在这个循环之中的时候，我就很难主动终止它，很难说突然腾出一天来休息，我觉得我自己不累，但就是突然一下生病了，而且很难好转，通常我意识不到这个层面。

　　其他的是，我感觉自己财务处理能力不好，我搞不懂是什么缘故，经常莫名其妙的没钱，然后就会焦虑。但是我平时又不会有特别大的开支，除非是知识付费这种。就挺难受的。

　　以及有一点小小的容貌焦虑，我不清楚什么样的人是别人眼里相对好看的人，但是大概是小时候曾经暗恋过一个男生，然后听说他锐评班里女生外貌时把我锐评了，导致我一直很焦虑。这种焦虑使我长大之后，即便有人说我长得并不丑，我也觉得是轻飘飘的安慰，有一种被伤害之后很难再重新相信的感觉。

　　九、重要他人（比如父母、伴侣、知己等）对你有什么期望或带给你哪些影响？
　　答：我好像不怎么管别人的期望。
　　有一些情况，比如我妈妈希望我当老师做稳定的工作，希望我早点结婚等等。
　　但是显然她管不了我。我觉得无法理解为什么她要对我产生期望，就像是她把自己的欲望施加到我身上一样。
　　我不会管这些，而且甚至会去打破别人的期望，直到他们对我没有任何期望。
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　　还有很多，就不放过来了，嘿嘿。