《于世跃深渊》良俗半

2、死亡的第一天

　　我睁开我的眼睛，从洁白的床上坐起来，走下床，站在床边，居高临下俯视着盖着白布的尸体。
　　我的身体躺在洁白的床上，白布把身体从头到脚遮掩的严严实实，那冰冷的尸体就这样静静地躺着。
　　我伸出手，看着自己透明的手臂，透明的身体，我清楚地知道这具身体已经不属于我了，我现在是真真正正，彻彻底底地死了。
　　环视了一圈这个房间，天花板是白的，墙壁是白的，地板也是白的，白茫茫的房间，我却平生出一种解脱的感觉，这间停尸房和冰冷的尸体证明，我那潦草的一生已经彻底结束了。
　　我转过身，看着紧闭的大门，我一步步靠近，走到墙壁，却是直接穿了过去。
　　我在停尸房外，看见了正在为我痛哭的亲人还有一些我生前的朋友。
　　我的父母放声大哭，他们的脸都已经涨红了，似乎嗓子已经有些哑了，眼泪止不住的流出来。
　　人为什么要等到失去了才懂得珍惜呢。
　　旁边的一些所谓的朋友，他们流下了虚假的眼泪，那些眼泪的意味是害怕，后悔，抑或是担心我来复仇呢？
　　他们的目的我一眼就看出来。
　　做戏给别人看而已，只是为了让自己的良心安心，在别人面前维持自己的爱友的形象。
　　那几滴拼命挤出来的眼泪用来祭奠我，我都觉得恶心。
　　略过他们，我混着人群进了电梯，狭小的空间里，白大褂的医生和穿着病号服的病人在一起。
　　出了电梯。
　　虚弱的病人坐在椅子上不知道等待着什么，也有休闲穿着，拿着几张纸的人站着，不知道是家人还是自己的报告，眼神里透露着对死亡的惊恐又带着些许绝望，白大褂的医生对着病人说着些什么，有些年轻的护士搀扶着穿着病号服奄奄一息的老人，还有一些人围着医生在说着什么，还有些人吊着输液瓶慢慢挪动着步子。
　　这些明明一只脚已经踏入阎王殿的人却在拼命求生，而不用担忧任何健康问题的我却选择了赴死。
　　我走出了医院，看着车水马龙的大街，一辆辆汽车疾驰而过，天快亮了，这些车辆似乎一天二十四个小时都没有中断过，总是在马路上川流不息，似乎在宣告着这个城市的喧闹永不停息。
　　我直接走过马路，在车辆中穿行。
　　一辆白色的汽车开着灯，直直冲我过了，我侧过头看了一眼，没有一丝惊恐，站着，那辆车穿过了我的身体，开向前方。
　　我光着脚，一步一步，走向家的方向。
　　我可以穿墙而过，不多时，我就到了我家的楼下。
　　感受不到任何累的感觉。
　　抬起头看，黎明到来，天边露出了鱼肚白，彩霞满天，只看得到一丝影子的晨日从天边缓缓出现，散发着光芒，似乎在为光明的到来敲响钟声。
　　我只是微微看了一眼，像被光芒照在身上的感受，已经很久没有过了。
　　我飘上楼，到了熟悉的家门口。
　　棕色的门紧闭着，上面还贴着一张倒过来的福，上面的颜色似乎有些褪色，我早就忘了是哪年过年贴的了。
　　上面蓝色的牌子写着8-1。
　　我伸出手试图抚摸已经褪色的福，上面似乎还残留着多少年前过年前的喜悦。
　　手却是直接穿过了福字，我抬腿，整个人穿过了门。
　　看着家里熟悉的摆设，应是昨天晚上还在家里看到的，似乎已经是很久之前才看到的了。
　　我的手在冰箱边缘轻轻一收，冰箱门就打开了，看着亮着微弱灯光的冰箱里面，还摆着昨天吃过的饭菜。
　　我关上了冰箱门，走出厨房，走到客厅。
　　沙发上还摆着妈妈做饭的围裙，桌子上面放着一个杯子，里面还装着一些水，饮水机还在工作着，电视的遥控器放在桌子上。
　　我似乎能看见就在昨晚，爸爸正坐在沙发上看着电视，妈妈在厨房洗碗，而我在一旁坐着写作业。
　　走过客厅，进了我熟悉的卧室。
　　里面的枕头安详地躺在床上，被子被叠好放在枕头旁边，一个床头柜在床的左边放着，上面放着一个黑色的书包，在床尾，卧室的角落，有一个书柜，上面整齐陈列着我的书，打开衣柜，里面有我喜欢穿的小裙子，还有校服，和一些休闲装。
　　这个房间一切都是整整齐齐的，因为昨天晚上我还没睡觉，就跑上了楼顶。
　　走出卧室，进到了厕所，一面镜子映入眼帘，镜子下面的洗漱台上还摆着一些护肤品和洗面奶，还有沐浴露洗发水护发素，在马桶的对面，有很多勾子，用来挂衣服的。
　　昨天晚上我在这里，洗了澡，洗了头，用洗面奶洗了脸，一切做完，穿了衣服跟妈妈说我同学叫我出去有点事，然后一步步走上了楼顶。
　　穿进父母的卧室，两个枕头，一床被子，和我房间的陈设差不多。
　　我走出去，看见饭厅，好像看见昨天晚上我们还在一起吃饭说话。
　　这个房子里的一切那么熟悉，可是再也不属于我了，我已经消失了。
　　其实我也不明白为什么我还存在着，不入轮回，也许是因为强大的怨念游荡着，可是为什么没有变成厉鬼呢，无从知晓。
　　这个时候，我爸妈回来了，钥匙插进锁孔，开门的声音。
　　门被打开，他们的脸上尽显憔悴，失魂落魄的样子，他们看着空荡荡的屋子，以前这个房子，只要他们回家，总是被我的吵闹充斥着，简单的三个人的生活却热热闹闹的。
　　可惜我的懂事善良听话乖巧，没有换来怜悯与关爱，只有的是习惯和理所当然。
　　他们坐在沙发上，打开手机，在微信的列表里，他们点开我的名字，只有简简单单的对话框，最后剩的一句是十点半的一条消息，还不回家又去哪儿鬼混了。
　　我恍然间想起来那天晚上，十点多了吧，临近十一点我才回家，因为同学聚会，我忘记和我爸妈说了，聚会还没结束，我看了看时间十点了，我就离开了聚会，坐车回家。
　　平时放学九点多，现在已经这么晚了。
　　我到家门口，才看见那条消息，开门进去。
　　就看见爸爸阴沉的脸，妈妈正在厨房收拾残羹剩饭。
　　“你去哪儿了？都快十一点了！”
　　爸爸站起来，大声地跟我说话。
　　我解释道：“我没有去哪，我和同学聚会去了。”
　　爸爸更生气了，皱着眉头：“你一天天只知道玩！能不能把心思放到学习上！你看看你的成绩都下滑多少了！”
　　我有些委屈，说道：“我成绩怎么了？年级前五十还不够满意吗！”
　　我的声音略大，爸爸火冒三丈，一巴掌“啪”打在我脸上。
　　我的眼泪不争气的流下来，然后把书包一扔，就跑进卧室反锁门。
　　我从来都是这样，遇到事情只会把自己关在房间里。
　　我的思绪从回忆里回来，恍然想想，好像从来他们都把我当成分数机器，我看不见爱，只有所谓的“我是为了你好”，真的为了我好吗？为什么从来不问问我的感受。
　　到底是真的为了我好，还是为了满足他们的虚荣感，还是为了他们大人交际我的成绩可以成为他们的骄傲的炫耀。
　　这样想想，那些眼泪，不过是因为失去了一个炫耀的资本而已。
　　他们退出微信，点开今日头条，铺天盖地袭来的都是关于昨晚的闹剧。
　　“重庆一女高中生跳楼”“一女孩从十五楼一跃而下”“女高中生跳楼，这背后的真相到底是什么”“女孩身患抑郁症，最后选择跳楼”。
　　每一条的新闻下面都是流言蜚语。
　　“现在的孩子就是心理承受能力太弱了”“动不动就跳楼，太矫情了”“就是这个家庭惯得”“现在的孩子都是这样，动不动就用跳楼威胁大人”“有吃有穿的，生活这么好还选择跳楼”“就是炒作，为了博关注”“现在的孩子啊，我们那年代哪里想这么多”“就是家里宠的无法无天，一点点事就受不了”。
　　我的心里对这些恶言恶语只有无尽的嘲笑，他们站在道德的制高点，以为自己是神。
　　什么都不知道就胡说八道，他们只会看只言片语，随意发表自己的意见，言论自由却成为了他们杀人的理由，所有人都这样，人都死了，还肆无忌惮地评判，善恶是他们这群局外人能说的吗。
　　也许生前的我会因为这些话发疯，自残。
　　可是现在的我已经看透了所有人，他们觉得自己是圣人，那些伤害的话我只觉得可笑，愿他们有朝一日也能承受我所承受的，那时候他们也会众叛亲离。
　　所有伤害过我的人，都会得到他们的报应。
　　其实想想，我的死亡其实挺多的。
　　死后都会有那么多人谩骂我，更何况活着呢。
　　我走出了家门，飘到楼下。
　　这些形形色色的人，最终都会身归大地，我只想所有人都不得好死，不入轮回，下十八层地狱，魂飞魄散，灰飞烟灭。
　　既然我生前无人善待我，我便就恨上了整个人间。
　　从楼里出来，外面已经旭日东升了，太阳挂在天空中，散发着刺眼的光芒。
　　正值秋季，不冷不热的天气。
　　我伸出手，光芒照在我虚无缥缈的手上，感受不到丝毫的温度。
　　是了，我已经是一个魂魄了。
　　可笑啊，生前在暗无天日的深渊里感受着无边的寒冷，死后也感受不到丝毫的温暖。
　　我慢慢飘向学校，今天并不是周末。
　　校园里好多穿着校服的学生在教室里正襟危坐，老师站在讲台上板着脸讲课。
　　我走到我生前的班级，二班。
　　里面的同学，还是那副熟悉的样子，他们还是像往常一样讲课，黑板有一块不大的地方，写着“祭奠逝去的她”。
　　他们的脸上没有透露着悲伤，似乎眼神里有些许惊恐。
　　生前让我承受那么多痛苦，他们也许是害怕我来报仇吧。
　　我就站在门边，看着他们上课，那张熟悉的课桌上面一尘不染，课桌还在，只是那个人不在了。
　　我观察着每一个人脸上的表情，他们似乎没有听课，也不知道在想什么，眼神里透露着担心，害怕，恐惧。
　　不过是自私自利罢了。
　　老师的面貌还是那么冷漠，似乎我的逝去没有给他们带来任何影响。
　　心里突然升起一股玩味。
　　良久，下课铃响了，广播里响起了校长的声音，“同学们，大家也知道在昨天晚上，高一二班的晓晓同学因跳楼没有抢救过来逝世，她永远地离开了我们，我们为她默哀，也希望大家以后注重自己的心理健康，这件事为我们敲响了警钟。”
　　拿我的离世来教育那群逼我赴死的别人，真有意思。
　　广播说完，那群同学眼睛里有一些后悔的意味。
　　我嘴角勾起一抹笑，伸出手，在黑板上写上了“我恨你们！！”这几个字，是红色的鲜血，拙劣的笔触，那些血还在往下流，那么真实。
　　尖叫声在教室里此起彼伏。
　　我却是笑着走出了教室。
　　看着教室的天花板，地板，墙壁，还有外面的走廊，空地，花园，操场。
　　我有一个疯狂的想法。
　　我肆意用着我作为鬼的特权，每一间教室，每一间的办公室的天花板，地板，墙壁都写着“我恨你们”“所有人不得好死”“我会生生世世诅咒你们”“你们就是杀人凶手”。
　　是用鲜血写上的，血淋淋的，还在滴血，血滴在他们这些人恶心的的嘴脸上，他们尖叫着冲出房间。
　　操场，空地，走廊，花园都充斥着这些字眼，鲜血蔓延，血腥的气味充斥着整个学校，甚至学生老师的书里，书包上都出现着一个个血手印，他们的桌子板凳早已变成了红色。
　　很多人齐齐冲出教室，但是冲出教室迎来的是走廊铺天盖地的血腥，操场上，整个学校都被这些血腥的诅咒包围着。
　　我听着他们惊恐此起彼伏的尖叫，甚至还有人跪着双手合十求我放过他们，他们在道歉，疯狂地嘶吼着“有鬼！有鬼！”。
　　这些惨叫与惊恐我却是听着很愉悦。
　　像是在听着一首古典乐，是那么享受，嘴角止不住的笑意。
　　没有一个人是无辜的，在我的求饶与惨叫中没有一个人愿意伸出援手，他们都成为一个冷漠的围观者，看着惨剧，还有着看戏的嬉笑。
　　他们那时就该知道，这一切终归会还给他们的。
　　我看着他们仓皇逃窜，看着他们像个老鼠一样跑过来跑过去，他们每个人的脸上或多或少都有被蹭到的鲜血，这一切就好像在承认他们曾经的罪行，每个人都是当时给了我一刀脸上沾满鲜血的人，他们都是恶魔。
　　对于恶魔不需要心慈手软。
　　哪有所谓的无辜，没有救我的人，都是罪人，他们应该为他们的罪行付出代价。
　　我突然就理解了那些恐怖电影里的厉鬼。
　　生前无人爱我，我又何必对刽子手手软。
　　他们都把我当成泄愤的东西，就算有一个人救我，我也不至于如此，他们都该死，所有人都该死，我恨上了整个人间，我要颠覆世界，要他们付出血的代价。
　　这真的是一个高中生的思想吗，不是，因为此刻，我不再是那副躯体的主人，我不再是那个懂事，乖巧，听话，努力让所有人满意，任由别人欺负，的那个软弱的女孩了。
　　我死的那一瞬间，我已经怨气丛生，化作厉鬼，没有失去理智，大概是我心中那一点仅存的对他人的期望吧。
　　我走出学校，他们的惨叫是如此的动听。
　　厉鬼又如何，就算我魂飞魄散，也要他们下地狱。
　　出了学校，我去了那家我以前常去的火锅店。
　　熟悉面貌的老板娘在门口坐着，虽然现在是白天，可是火锅店里还是人满为患。
　　这家火锅店真的挺好吃的，牛肚和鸭肠是我最喜欢的菜，羊肉卷也挺好吃的，他们家的鸭血旺最好吃了。
　　我站在门口看着，火锅店里的火锅咕嘟嘟地煮着。
　　柜台前有个小姑娘正在记账，二十多岁的样子，大概是老板娘雇的人吧。
　　挺怀念的，又有一个遗憾了，死前没去这家火锅店吃一顿。
　　死前一个月左右就在期中备考，几乎我的行程就是学校，家里，一般都没有去哪玩。
　　老板娘并不是很有精神，双眼无神，不知道在想什么，脸色不是很好，眼眶微红，似乎才哭过。
　　我恍然间想起，似乎昨晚在楼顶试图救下我的那群愚蠢的人中好像有她。
　　我和她算熟的吧，因为我每次都是周末放学就去这家火锅店吃饭，她总是热情地招待我，也许这里也算是我温暖的港湾吧，比那个冰冷的家温暖。
　　一个周在学校，总是有很多烦心事，就憋到周末来吃火锅的时候，和老板娘说，她总是站在我这边，总是和我的想法不谋而合。
　　她三十多岁了，快四十了，常常看着她穿着一个淡蓝色的围裙，常见她的打扮就是手上戴着一个手镯，头发散披着，长的挺和蔼的，脸上有些许皱纹，身上就穿一个简单的白色的衬衫，披了一个黑色的外套，黑色的裤子。
　　她姓张，她也有一个女儿，才初中生。
　　每次来吃火锅都是我一个人来的，我爸妈不让我去外面吃饭，说是浪费钱又不健康，出去的这点时间多写点题不好吗。
　　老板娘的脸上满是沧桑，一个多月前见她还是神采奕奕。
　　也许是因为昨天晚上亲眼目睹了我的死亡吧。
　　我轻轻拍了拍她的肩膀，她似乎感觉到一点动静，扭过头来，发现什么也没有，又低着头沉思着。
　　红肿的眼眶又盈满了泪水，一滴滴落下来。
　　此时的我内心五味杂陈，我已经是个虚无缥缈的鬼了，再也不会哭了。
　　我恍然知道我那一点理智因为什么了，可能是因为这些普普通通的人，与我没有任何关系，因为与我相识，却平白无故爱我。
　　我看向柜台上的账本。
　　伸出手用鲜血写了几个字。
　　“勿念我，我已成鬼，永存人间”
　　最后写上我的名字。
　　晓晓留。
　　正在翻看账本算账的姑娘叫了起来，惹得火锅店里好多人回头看，她又连连道歉。
　　然后拿着账本，疾步走到门口，拍了拍正坐着低着头的老板娘。
　　“老板娘，老板娘。”
　　老板娘回过头，脸上两道淡淡的泪痕。
　　“怎么了小慧，账目出问题了吗？”老板娘沙哑着声音问道。
　　“不是不是，老板娘你看这个。”
　　小慧的声音中带着一点惊讶。
　　老板娘低着头看着，眼神从哀伤变成满满的喜悦与惊讶，她看了又看，短短的一行字。
　　血迹还是新鲜的，带着淡淡的血腥。
　　我的内心有一些惊讶，看见凭空出现的血字不会害怕，却想一下，也是，盼望着我还没死，也为我的死亡难过，真诚的爱怎会惧怕这种呢。
　　用鲜血写字只是因为我已成鬼，只能用血腥留下些什么了。
　　老板娘惊喜地看着短短一行字。
　　然后对着空气惊讶地说：“你还在，我知道你还在就好，你安心投胎去吧，希望下辈子你能好过点。”
　　我离开了火锅店，我已经是鬼了，生前的情感已经是生前的事了。
　　这些繁琐的感情只会影响我的仇恨，也许被这些情感覆盖，我也会灰飞烟灭吧。
　　我现在就是个孤魂野鬼，看着繁华的街市，突然就迷失了方向，我也不知道我要去哪。
　　在这个世界上我已经无家可归了。
　　我的复仇会开始的，我要让他们的眼神里充满了惊恐，要他们在临死的惨叫，我要他们和我一样跌入深渊。
　　我不会让他们立刻就离开人世，那这样太便宜他们了，他们不配和我一样的解脱。
　　我要一点点折磨他们，在他们的生活中发生恐怖，让他们每一天提心吊胆地活着，在恐惧中苟延残喘，互相离间，众叛亲离，让他们看着自己曾经的幸福一点点破碎，让他们所爱皆灭，我生前所遭受的，我要让他们百倍偿还。
　　我的脸上扬起一抹邪恶的笑。
　　我想先回去家里，回去那个卧室休息一下。
　　虽然就算伪装的温情也不复存在，但至少能供我歇息。
　　回到家，爸爸和妈妈都坐在沙发上，他们也不知道在想什么，电视没有打开，灯光照亮在他们的脸上，只有皱纹能证明岁月的痕迹，花白的头发好像一夜之间多了许多银丝。
　　我的死亡是不是让他们少了一份赡养费。
　　桌上冰冷的饭菜不知道已经存在多久了，没有被动过的痕迹。
　　家里从未有过的安静，安静的可怕，没有人说一句话，也没有人发出声音，只有他们的微弱的呼吸声，好似针掉在地上都能听见。
　　是绝望的死寂。
　　我不知道他们在这里坐了多久了。
　　他们这种无力的悲哀，为我默哀，并没有让我的心里有一丝波澜。
　　甚至觉得有一点好笑，后悔有用么，赎罪有用么。
　　我要他们终日在绝望中度过，我的死亡的阴影永远会成为笼罩他们的噩梦，挥散不去。
　　我不会为他们这种无意义的行为心疼。
　　我回到了卧室。
　　躺在了床上，虚无缥缈的灵魂碰到东西抑或是穿越，我随心所欲。
　　没有开灯的房间，外面的阳光照射进来，笼罩了我早不知冷暖的灵魂。
　　我回顾着我这黑暗的短短一生。
　　被同学欺负，家人只当我是分数机器，老师对那些悲剧视而不见，越来越多的人以欺负我为快乐，我成了泄愤机器，所有人都不待见我。
　　却在这种情况下，无人救我。
　　我便是爱屋及乌，恨上了整个人间，这个人间炼狱，我何必怜悯那群亲手杀死我的人。
　　我闭上了眼睛，我感受到我好累，我想要睡一觉，虽然白天与夜晚于我没有什么区别，可是我还是想要休息一下。
　　所谓的厉鬼，不过是蒙受冤屈的人惨死后，怨念丛生的灵魂，想要把自己生前所受折辱，于人间偿还百倍。
　　可是，厉鬼也是人的灵魂，也会累啊。
　　再次睁眼醒来，笼罩我的是无尽的黑暗。
　　不知睡了多时，又回到了夜晚。
　　我睁开眼。
　　夜晚来临，恐惧即将笼罩他们。
　　我用意念在手机软件上点了一份泡椒鸡爪，鸭脖，还有鸭头的外卖，这个时间他应该在，点名要那个外卖员送，多加两百元。
　　我生前的同班同学，李源的父亲就是送外卖的。
　　他总是把吃不完的饭菜倒在我的头上，如今，我当然也要礼尚往来，让他们的恐惧增加一万倍。
　　我用了某种方式，使他的手机上接受了这一份莫名其妙的订单，增加两百元的外卖够他送好十几个外卖了，人的贪欲永不止境，他一定会来的。
　　我填的地址是卿月阁4栋4-4，一个高档小区。
　　他会来的，他进来的时候是正常的一个高档小区，4栋也是正常的一栋楼，可是当他踏进4-4的一瞬间，就已经进入了我的异空间。
　　午夜即将来临，我已经嗅到血腥的味道，恐惧的味道已经让我迫不及待。