《最后的日记》祀邺

3、第三天 2022年

　　今天是三月的最后一天，明天我的高中生活就结束了。
　　但我没有不舍，更多的是解脱。
　　她今天跟我说她开始出现幻觉了，会闻到很刺鼻的气味，听到一些别人对她的评价。
　　她问我她会不会进精神病院，我说会，但我一点都不希望她去看医生。
　　我希望她就这么耗着直到她完全疯掉。
　　不，不对，我都没有疯掉她凭什么疯掉。但如果我疯掉了，又怎么能去看她求生不得求死不能。
　　晚上带馒头出去散步，一辆白色的小轿车差点撞到它。
　　它离车轮子已经很近很近了，我甚至已经想到了它被汽车碾过，然后血肉模糊的样子。
　　可惜汽车因为我的尖叫及时的刹住了。
　　我的幻想也成功破灭。
　　我甚至都已经想好我要怎么抱着它的尸体嚎啕大哭，也想好了围观路人对我的指指点点。
　　想想真是令人刺激呢。
　　真的好讨厌它冲着我汪汪狂吠，每次这样的时候我都想一刀砍下它的头。
　　可是它又做错了什么呢，也许错的就是遇到了我吧。
　　我讨厌被别人否定，我也讨厌别人对我的生活指手画脚。
　　甚至不知道该怎么说。
　　我讨厌这里的每一个人，讨厌每天晚上都会来到我家睡的那个男人。
　　他令我恶心，每次看到他，我都恨不得把他的皮一层一层的剥下来。
　　我也讨厌那个老太婆，没事儿，缠着我问东问西的。
　　每到这个时候，我都想把她的舌头割下来，再把她的嘴一针一针的缝上。让她这辈子都说不了话
　　这个世界总是那么令人讨厌啊。
　　可能，是我病了吧。
　　但我又有什么错？我只不过是和普通人想的不一样罢了。
　　都说这个世界是包容的，可我从来没有感觉到。像我这样的人会被判定为疯子，神经病。
　　这只是我们看世界的角度不一样而已，我们并没有做错什么。也不应该被这样对待。
　　为什么没有人来爱我呢？是因为我的皮囊不够漂亮，还是因为我不够优秀？
　　我又想他了。不知道从什么时候开始，他已经深深的刻进了我的习惯里。
　　我的一举一动全是他。
　　我无法忘却，无法忘却他给我的爱和给我的伤害。
　　但是我喜欢他那样对我，那种自虐般的感觉，才能让我感受到我是真正的活着。
　　我有呼吸，有心跳，有脉搏。可是我的心死了呀。
　　这样都活死人，又有什么区别？
　　可能不同的就是我还能思考，还能去表达自己的观点。
　　可是为什么我表达的观点会被人否认呢？
　　他们总觉得我的观点是不好的……可是我并不觉得呀！
　　我没有伤害过任何人，起码到目前为止。
　　现在死对我来说应该是一种解脱吧，我终于能理解那些自杀的人是怎么想的了。
　　他们才是真正的看开了……
　　这个世界原本就是不值得的，那种人就走一趟，不过是一场炼狱而已。
　　死亡的人得到了升华，死亡代表着解脱，再把这离开这个炼狱。
　　人心惶惶，死亡有什么可怕的？