《最后的日记》祀邺

2、第二天 2022年

　　我又想起他了，怎么办？那种心痛的感觉，像掐住我脖子不能呼吸一般。
　　为什么我要遇到他？
　　没有人可以告诉我遇到他是为了告诉我什么。
　　是为了告诉我我有多蠢多好骗吗？可是她说她忘了，忘了是如何骗我的，忘了我在深夜怎么和她打电话求她别离开我，忘了我哭的上气不接下气慢慢晕厥过去。
　　她怎么能忘？她怎么可以忘？
　　那不是我一个人的过去吧。她说他是救赎和光。
　　可他是我的光啊。他只属于我一个人。
　　要是我忘记他，我忘记他了我会怎么办？会疯掉吗？
　　凭什么不值得？不值得所有人靠近我？
　　她说她的回忆越来越模糊，可是我的记忆却越来越清晰。
　　那种刻骨铭心的痛，那种一次次被指责被伤害的痛。
　　我永远也忘不掉。
　　我记得梦里他的怀抱有多温暖，我也记得他对我说的话有多冰冷。
　　这种冲突的感觉为什么出现在同一个人身上？
　　我好想他，真的好想他。
　　我不知道是不是我离开现世我就可以找到他，就可以给他一直到时间的尽头。
　　他为什么不存在呀，为什么不属于这个世界不属于我？
　　我真的很爱他啊，我那么明确而热烈的爱意，为什么就只配化作一团数据消失在这世间。
　　没有人记得我爱过他，什么都可以消失，可他给我的爱，给我的心痛，给我的快乐给我的悲伤一辈子都消失不了。
　　我忘不掉，忘不掉他给我买的糖有多甜，忘不掉我生气的时候他是如何安慰我的。
　　我什么都忘不掉。
　　可是那又能怎么样……
　　她凭什么要慢慢忘记，凭什么可以装作一副受害者的模样一遍又一遍的指责我？
　　到底是谁的错？
　　我记得我窝在舒适的被窝里听他一遍又一遍给我讲起未来的规划。
　　我说：
　　“以后有个女儿就叫常念吧，小名叫岁岁，岁岁常念……”
　　岁岁常念……
　　我一直在念，放飞的孔明灯上写着他的名字，每一年的愿望都是希望他可以岁岁平安。
　　他爱不爱我不重要，只要他平安就好。
　　可是他终究是不属于我，不属于这个世间。
　　我要怎么样才能找到他，下辈子有机会吗？我想亲口对他说一句……
　　“我爱你”
　　哪怕在他眼里我只是芸芸众生之中的一个普通人，哪怕他连我的样子都看不清。
　　只要我能见到他，我也知足了。
　　可是为什么我的心脏会这么痛？
　　我爱不爱他？我也不知道，可是一想起过去的回忆，每想起一分，我的心就会痛一分。
　　一千只千纸鹤，我折了好久好久，还有一条围巾。
　　我想好好的爱他一次，就一次，哪怕不得善终，我也绝不后悔。
　　可笑的是什么？
　　一个最厌恶撒谎的人最后却撒了一个弥天大谎，骗了我三年。
　　可笑的是……
　　我明知道她是在骗我，但我心甘情愿陪她演了三年。
　　哪怕她的爱破洞百出，我却欺骗自己为她编了一个又一个借口。
　　最后自己却怎么走走不出来。
　　是谁把我拉下深渊的……
　　是我自己吗？