《我的茶花女》林辰

5、第四幕 最后一通电话

　　我本打算买一套橘黄色的运动短装，但是考虑到维一贯不喜张扬，我还是决定买那套白底黑边的网球装。当然，我也事先考虑到了维的保守是不允许自己穿超短裙的，但我还是坚持这是个最好的决定。理由：这套网球装看上去虽然没有其它的那么洋气，但是却也很有特色，似乎更能衬托出一个女生娴静纯美的气质。是的，维在我的眼中永远是洁白而素雅的，尤其在我刚认识她的时候，甚至感觉她有点冷若冰霜。所以对我而言，没有比白色更适合她的了。但是无论我们从前有过多少的幸福和快乐，最终她毕竟还是离开了我，并给我带来了数不清、道不尽的伤痛，所以在白底的基础上还需要加一点黑色为辅色来深刻诠释。

　　尽管我和维分手已经半年了，但我无论走到全国的哪个城市，北京、长春、沈阳、西安、郑州、青岛、长沙、南昌……当然也包括武汉，无论我走到哪里，我心里没有一天不惦念着她。无论我在做什么，我总会想象她此刻所处的状态；无论我在与谁交谈，我总想象着她如果也在场的话会说些什么；无论我看见什么著名或者怡人的景色，我总想象着假如她可以看见会是怎样的一番心境；同样的，无论我发现任何一件适合她的事物，我都会想象将其送给她之后，她又会有怎样的一副表情。总之，在我的心里她始终没有远去——无时不刻，如影随形。

　　尽管我认为是她那个残忍的决定最终毁掉了一切，但我仍然觉得对她有着太多太多的亏欠。她本就是一个对自己没太多自信的人，我不知道这究竟是为什么，就像我也弄不懂自己从前为何总是那么自负一样。然而，从相识到分开，我始终也没有将自己过剩的自信赠给她些许——相反，还常常给她以泪洗面的理由。要知道，跟大多数女孩相比，维同样也是美丽的。从前，我几乎就没买过什么特别象样的衣装给她，让她因此而显得更加出众。所以直到现在，在我的思想当中仍然积累着这样的“补偿效应”。

　　在我买单的时候，收银台里的那位大姐问我：“小伙子，是给女朋友买的吧？”

　　我犹豫了三秒钟之后还是点了点头。

　　她笑着感叹道：“哎哟，现在的姑娘啊……”

　　显然，她只能看出我脸上含糊的喜悦，却看不出我心里清脆的苦涩。我的苦涩不仅仅是因为维已不再是我的女朋友而是前女友，还因为在买完那套衣服之后，我那仅剩的600块便少了一个0。

　　但是即便如此，在把那套衣服寄给她之后，我还是义无返顾的用最后一点钱买了一张IC电话卡，为的是在挽救我那即将欠费的手机的同时，还能给维打三两通电话。

　　可是我万万也没有想到，或者说我其实早就应该想到的是：这个举动却最终导致我们彻底断绝了本就不太顺畅的那一点点联系。

　　她在电话里说：“假如是从前，你这么做或许会让我感激涕零。但是现在，你不觉得不仅于事无补，反而还会勾起不必要的伤感吗？”

　　我说：“千万别这么想，维。我只是觉得对你有太多的歉疚，我只想能够有一点补偿，哪怕只是象征性的一次半次……这套衣服我不是今天才看见的。你知道吗，在这之前，我不止一次的联想到你穿上这套衣服……”

　　“亏欠？弥补？”她没等我说完就打断了，“是这样吗？还是想用这方法继续在精神上控诉我？有意义吗？你告诉我，这么做有任何意义吗？”

　　我压抑着心里翻涌的酸楚，仍然用尽可能平静的语气说：“不是的，维。我这么做单纯的只是为了能让你稍微开心一点而已，并没有别的什么不好的意思。就象四年前，我跑遍了大半个福州城，为的只是给你买一顶仅仅值20块但却与众不同的圣诞帽一样。如今，我跑遍了大半个中国……我只是想象着你穿上它后的模样，我……”

　　“是的，那顶圣诞帽……我很感谢你还能想起那么遥远的历史。但是，在这之间四年半的时间里，请问你还有多少次这样的别出心裁，或者说突发奇想？以前在一起的时候，你总是以自我为中心，总是对什么都不以为然。你对我说，‘象你们这个年纪的女生，保持自然就是美。在穿衣打扮上费那么多心思瞎折腾干嘛，给谁看呢？’。还记得吗？”

　　“呃……这，是我说的吗？不过其实也有点道理啊……”

　　“既然有道理，那现在你送我衣服又是为什么呢？做不觉得矛盾，不觉得虚套，不觉得有作秀的成分吗？不觉得这回你把耳光扇到自己脸上了吗？”

　　“我……不，这完全是两个概念……维，请听我说。你不能因为我们现在分开了，就否定我过去所有的言行……我的意思是，我是说……”分开之后，不管是面对维的质问还是冷漠，我的词穷都越来越频繁，这是从前根本不可能发生的。

　　从前在她面前的我，至少对她一个人而言，是口若悬河、出口成章、风趣幽默、挥洒自如的。我甚至只需从嘴里简简单单丢出几个字，便轻易能令她心有灵犀的笑上一百秒；有时在争论某个问题时，即使连续说上一千个字我都逻辑不乱，甚至不需要一个逗号；哪怕她对我有一万个天大的不满，都会在我的雄辩当中顷刻间灰飞烟灭——更何况她没有，至少在分手的那天之前都没有过任何征兆。总之，大概就连我做梦时说的话在她听来都是天籁之音。她常说：“我真的不得不佩服你的三寸不烂之舌。黑的能被你说白，死的能被你说活。真的，五体投地！”。看，她曾经对我是何等的顶礼膜拜！

　　可是如今，世道都变了。她翻身做了主人，我却沦为奴隶。在她面前，我竟然成了一个蹩脚的、佝偻的、委曲求全的、自惭形秽的小丑。死的能被我说到下地狱，黑的只能被我越描越黑。

　　每当这时，我只能激动的说：“总之，我一直是爱你的。从头到尾，直到现在……维，这是不可否认的！有谁可以？没有，不是吗？”除此之外，实在也找不出什么堂而皇之的说辞。

　　“好了，我不想再听了，适可而止吧。”但只要我的“爱”字一出口，她便立即下逐客令，每每如是。

　　“维，别这样……你知道吗？来到湖北的这些日子，我几乎所有的钱都是花在给你打电话上。手机长途加漫游，即使到北京都没有停止过。到现在，我口袋里只剩个位数了。我不知道这张卡用完，要过多久才能再跟你联系。每过一天对我来说都像一万年……Don't，Please……”我感觉汉语都完全不够用了，焦急之下英文都挤出来了。

　　她听完我的话，紧接着就说：“这样吧，你算算给我打电话一共花了多少钱，等我改天收到衣服以后，把钱一起寄还给你。其实我已经没资格穿了……这么好的衣服，劝你还是留着送给你往后该送的人。”

　　“往后该送的人？”我不禁苦笑出声来，发自内心的苦笑出来，“请告诉我，这个人是谁？除了你以外，告诉我，这个人是谁？”

　　“好了，不要再把话题扯远。”她冷冷的说，“说吧，多少钱？我现在还没下班呢，但你知道，我已经很累了。”

　　“维，你……你难道真的变了吗？你还是我从前熟悉的那个你吗？你告诉我……”

　　从前的那个维，每到吃饭时间，常常都会发信息来问：“老公，饭饭了吗？”；每到下班以后，常常都会问：“狗狗，到家了吗？”；每到睡觉之前，也常常会嘱咐：“宝贝，早点睡，亲——！”从前的那个维，即使与我分开不到一小时，她都常常忍不住打电话来说：“亲爱的，我又想你了！我是不是真的很笨，很没用？才分开这么一下子又开始想念了……”；从前的那个维，因为怕她爸爸听见我们之间的亲昵会因此而极不开心，所以常常是躲在被窝里或者跑到家楼下与我在手机里情话绵绵。从前的那个维，当然，也从来不可能会想挂我电话。相反的，如果听见我在电话里打哈欠或者哼歌，她都会觉得这是极大的不投入而因此怏怏不乐。即使是在她同意挂电话的时候，也非得让我先挂不可。我若不先挂，电话粥就势必还要一直煲下去。

　　可是此刻，听见我如此肝肠寸断的问句，她却又一次斩钉截铁的说：“不是了！”

　　“为什么？为什么短短半年时间，你已面目全非？这完全不能让人相信，你知道吗？我真的无法相信……电话那头的人怎么可能是你呢……”我又一次伤心欲绝。

　　“是，没错，我已经变了！没有什么理由！我也已经不爱你了，好吗？请不要再问我理由，拜托你了……挂电话吧，挂吧……” 她这句话的语气由强到弱，最后的几个字甚至像是在哀求。

　　“你真的……不爱我了？你……你能再说一遍吗？如果是千真万确的想法，请再清晰的对我说最后一遍……”我的声音在颤抖。

　　“我不爱你了！不爱你了！不爱你了——！”她在电话里大声而又急促的重复了三遍，每一声都仿佛声嘶力竭。

　　我听完后，大概是出于应激反应，竟真的用尽全身力气把电话猛的挂了——我几乎毫无例外的将我们之间的老传统保持到了最后。

　　之后我感觉大脑似乎严重缺氧，于是不知在原地蹲了多久。反正我在回家以后才想起来，那张原本在我看来如此重要的电话卡，我都忘记拔了。