《心情日记》鸦鸦

2、心情 欣喜、快乐

　　2004年1月13日

　　今天照例10点才起床，感冒还不好，咳嗽还不断，觉得人很疲惫。如果不是师兄发短信来说老板中午请客吃饭，我一定睡到中午才起来。

　　中午一顿饭吃到了2点多，席间老板兴致不错，讲了许多若干年前□□时许多学术前辈的趣事，颇感慨！老板是个很不错的人，和蔼谦逊却不失学术上的追求和坚持。我不行，太懒惰怕麻烦。

　　昨天把文章的初稿交给老板了，最近她比较忙，估计一时也修改不了。年关将近，招聘和应聘热潮暂时停歇了，那份该争取的工作机会让我用email敷衍过去，什么都等春节过去再说。一个多星期的感冒掏空了我的精力，坐在计算机前面找不到事情做，很苦恼。病之前我还是恨不得每天有25个小时的忙人，现在却双手举着不知道干什么好，这种感觉没着没落的，很不自在。

　　带上耳机，把播放器调到随机档，在不知道想听什么歌的时候我喜欢这样，放什么就听什么，我的生活接受总比追求来得多。很好，周杰伦含糊不清的歌声充斥我的世界。这是那首《爱在西元前》，喜欢那一句“我给你的爱写在西元前深埋在美索不达米亚平原，几十个世纪后出土发现泥板上的字迹依然清晰可见”，因为这句话喜欢上了美索不达米亚平原，那是久远的古巴比伦属地，那是不久前饱受战争折磨的伊拉克现属。

　　为什么人总是这样莫名其妙地喜欢，莫名其妙地讨厌呢？喜欢总是说不出理由的，能说出来的也不是最重要的；讨厌总是能说出很多理由，但说出来的也总不是最重要的。

　　歌跳过了《忍者》，现在到了《上海一九四三》。“消失的旧时光一九四三...”他怎么随便哼哼就那么有感觉呢？人与人确实存在着很多的不同！

　　我在等待，等待一个人的电话，电话来到我就可以离开这个计算机，去做其它事情，更有意思一点的事情。不知道今天的心情算不算沮丧，一般时候我都觉得生活充满阳光，只是今天显然是阴天。

　　想起妈妈昨天给我发的短信，叮嘱我有个表哥结婚，让我道喜去。顺带捎了一句，说“家里的卫生已经搞完了，可以放心回家了”。老妈还是那么可爱，永远做好一切准备等待我们回家。然而这里的好多事情还不能和妈妈说，这常常让我苦恼，我并不太擅长编故事呀！

　　2004年1月16日

　　明天就可以回家了，每一年只有两次假期可以回家，因为北京离家太远了。每次寒假回家，都不记得家里应该穿多少衣服，常常带回去的衣服都穿不了，太厚了。看来我是个多么健忘的人呀，很多东西远离了，就忘记了。

　　我常常觉得自己是比较没心没肺的，那些一般人会惦记，不能忘却的纪念，对我也只是气氛合适的夜晚不能入眠时的消遣。很多时候心里难过，只要找到合适的事情让我投入，很快就忘记了。所以有时候我想，即使我失恋了，也不是什么大不了的事情吧！

　　这半年，我身边几个朋友都发生了不小的变故，大多是不好的事情。我过得也不太如意，但相比之下还是安稳的。我还是喜欢看言情小说，虽然已经不太狂热。喜欢它是因为它够简单，远远简单于生活；喜欢它是因为它够理想，远远理想于世俗。读它不需要思想，读它不会带来沉重，即使是悲伤，也只是单纯的悲伤，快乐，更是单纯的快乐。它可以完全脱离生活和世俗，只是带给我们情绪上的感动。

　　我还是中毒了，我幻想有如同书中那般纯粹的爱情，这就是奢求！现实世界里，爱情没有那么重要和崇高，等待恋爱的人要先看清楚，你要的是你的爱人和你爱的人，还是恋爱中的感觉。中了言情小说毒的人，通常期待一份如书中那么美好的爱情，那种被全心全意爱护的感觉，而不是某个特定的对象。你愿意为他做这样那样的事情，是真的心疼他，爱护他，还是那种心疼人，爱护人的感觉让你觉得如梦如幻。你盼望他对你做这样那样的事情，心疼你，爱护你，像个完美无缺的人，把你摆在心中最重要的位置——这已经是梦幻了。

　　我常常在现实和梦幻中挣扎，像一个矛盾体，一边渴望着单纯的爱情，一边清醒地认识到现实的不可能。总是不自觉地用书中男主角的标准来要求他，又在闹别扭之后想到现实的情有可原，转而开始哄他，赔不是。多么累！