《2010陌生人日志（1－3月）》东风一阵

35、2010.2.15 今天不知道

　　今天不知道是被尿憋醒的还是被鸡吵醒的,或者两者都有吧?据老妹后来考证,那时候我起来上厕所是大约五点多.
　　有多少年没有闻鸡起舞了,小时候一直学到的听到的:公鸡啼,太阳升,好起床,对现代人而言简直是多少年前的恍若一个梦.
　　今天公鸡当然也没有唤起太阳来.不知道是哪家的神经病鸡莫名其妙地叫起来,然后我们家的鸡也开始拼命叫唤.难道鸡和狗狼一样彼此通过鸡啼也通消息.老妈后来告诉我说,只要不是一个公鸡,又没有被阉割,它们就很容易斗起来.这个我明白,古时候不是还有以斗鸡取乐的嘛,不过今年它们似乎比的是谁的嗓门高,历时久.
　　迅速地爬起来上卫生间.不知道是不是开的灯火吵到了我们家的猫,它也一个劲地搀和,喵喵叫的一个哀怨.
　　回到被窝,不仅浑身冰冷,耳边的声音也越来越清晰,好久无法入睡,连老妹也醒了.
　　后来在迷迷糊糊中被老妈叫起床时,我真的是很困,眼睛完全睁不开,一直想再睡一会再睡一会,可是情况不允许.天没有放晴,下着很小很小的雨,我们叫它蓬化雨,就像被spray过的水雾一般的雨,路上冰雪大部分被扫到了一边,还是先行的车子开过,没有结冰,所以今天阿姨家之行再冷也要出发的.
　　大约一个小时到达目的地,半路上老妈的车还出了点状况.我的脚冻得冰凉,特别是脚趾尖.
　　想不到往年都是最后一名的我们今年是第一个哦.
　　稍稍坐了会,打了几通电话,问舅舅们到了什么位置,等人差不多到齐,我们就到酒店去吃饭.因为这一顿不仅是过年做客的一顿,也是阿姨家的搬家酒,所以到酒家吃好一点.菜还不错,冷盘还记得有海蜇,泡鸭爪,肚片,枣子,什么菜,还有泡菜,热菜还记得有黄鳝烧肉,八宝鸭,鸡,小鸡尾虾,羊肉,饭圆,鲈鱼,甲鱼,八宝饭,辣三样,油闷笋,蹄膀蛋.反正好多荤菜,一点素菜,吃得很腻.饮料是营养快线.反正我不喝饮料,特别还是冷的,对肠胃没什么好处.我就喝了点热的茶,可以消消腻,虽然边吃边喝对肠胃也没多大好处,但相信应该比他们喝冷饮的强.
　　吃完中饭,小舅舅下午还有事就先回了,我们上街逛了一圈.主要是汇钱和存钱的事.先去了有熟人的建设银行,半关着门,里面也没有工作人员.后面找了个工商银行,刚一拉门就被保安拦住了,说一点就下班了.我们总是忘记银行工作人员也要过年走亲戚的.
　　汇钱要到农村合作银行.老爸说知道,但他记错成邮政储蓄.我记得阿姨家出来的路口貌似有一家,老妈却说那一家是农业银行,后来才知道我们描述的根本不是一个位置,只分左右和那些说东南西北的人真是无法沟通方位啊.
　　最后是问了别的银行的工作人员才确定我的记忆是没有错的,那一家不仅是农村合作银行,而且很大.虽然当时我们是抱着去看看然后下次再汇的念头,但万幸的是他们还没有下班,所以顺利地汇了钱也存了钱.
　　再去逛的时候就买了瓜子雨就开始变大,我们谁都没有拿雨具,得赶紧回去.随便进了个超市,买了点小孩子吃的大礼包零嘴,我有一个还有一对双胞胎侄子侄女.小孩子不仅有压岁钱还要有好吃的.
　　回去后就吃点东东,看电视.本来心情还不错的,不过老妈那个家伙太大嘴巴.虽然这些都是比较近的亲戚,你也很信任他们,你也需要和谁念叨念叨,但不要什么都说好伐,特别是那些并不是太好的消息.和别人诉苦,你似乎一瞬间心里爽了,可他们听过之后除了更看不起我们这个问题多多的家庭外还能做什么.他们过自己的日子是很不错了,但说到帮忙,没一个是可以的或者说是有能力的.
　　我很不爽,而且相当不高兴.从小,因为某些原因以及性格上的内向,我已经很压抑了.这也是我不太愿意和他们互动的原因之一.可老妈永远看不见,她总觉得是我的性格内向不愿意说话不善于沟通,她总是没有察觉到我的压抑和不爽.我想大概原因是她呆得比较自如吧.
　　二十几年,每到过年时分,在他们面前,我总在想我应该要努力扬眉吐气,可是我是属于绿色的人,胸无大志,只想平凡地活下去,清贫也不要紧.可是每每因为他们,我必须勉强自己去称为渴求名利金钱的人.我无法成为俗人,所以我痛苦;我无法真正为自己而活,所以我痛苦.
　　回来后我一直声称明天去舅舅家只有不下雨我才去,理由是太冷.老妈一定以为我太任性,其实是因为今天我不想再去面对那同一帮人.除了傻乎乎地坐着,我能做什么,还要好脾气地对某些需要回应的环节傻笑一下.
　　其实我是一个任性霸道随心所欲的人,可是现在却养成了什么都没有意见的老好人.因为我害怕.从很小很小开始,那些并不是关爱着我的人,而可以保护我的人,没有,连最靠得住的妈妈都是他们那边的.我的没有安全感从很久很久以前就注定了,也间接导致了我现在的抑郁和自杀倾向.我总觉得自己已经心理残缺无法正常生活,我的生命里有太多的阴暗而我却不敢而且无力接受阳光.一个不温暖的家庭会造成一个敏感的孩子,一个敏感的孩子需要更多正面的鼓励和爱.我不会结婚也不会要小孩,因为我不想有第二个类似的个体在世上痛苦,而且我坚持活着已经耗尽了我所有的能量.
　　我不知道自己能撑到什么时候.
　　也许有一天,这个日志不再继续,不是我又chuangjian了一个坑,而是它真的完结了.