《夜色温柔》姜时茫

2、Night two

　　园子里有一种植物，绽放时姿态像只将飞的鸟儿，故而被称做“天堂鸟”，更美一点，别名“鹤望兰”。
　　冬季时，花开橙黄色，在暗绿色叶子的陪衬下，颜色鲜艳得有些壮烈。

　　我从窗外望它，常常是怀着一种悲戚的心境。
　　我何尝不是它。

　　若是真正的鸟儿也就罢了，至少我还能扑棱翅膀挣一挣。可却是意象化的鸟儿，只能偶借得风摇曳几下，最终还是静默着度过花期了。

　　我在这里的几年，也算是被呵护着被期待着的。
　　只是我从来不知道，江余在期待什么，我有什么能回报给他。

　　江余没有送我去学校继续高中的学业，却请回了不同的家教。
　　我学的也并不是传统意义上的课程，而是更偏向于上流社会推崇的礼仪、教养、文化和艺术。
　　或许江余觉得我学得足够了，在我十八岁的时候，停止了这些学习。

　　只是我学的再怎么好，装的再怎么像样，也只不过是蹩脚模仿的小丑。
　　我是一个在福利院长大的无人教养的孩子，自卑怯懦，又如何能像江余一般，从小家境优渥，骨子里就镌着亭亭风致。

　　这三年里，外面的世界变得更狭小了，只是卧室窗外花园的四季景致。
　　偶尔江余回来的时候，便只是江余。

　　或许在第三人看来，我已经和江余别无二致，礼仪、教养甚至家境。
　　三年时间，我从一个胆怯内敛的小孩成为现在这般温文儒雅的少年模样，举手投足间也能觅得些许风致。
　　在江余的纵容下，甚至还能撒娇耍小脾气，是江余最喜欢的性子。

　　我的吃穿用度，都是按照江余的指示来的；我阅读的书籍，是江余一本本列出单子来的；我的喜欢与不喜欢，也从来是江余告诉我的喜恶......

　　有时很奇怪，江余明明不喜欢的事物，却告诉我应该去喜欢，哪怕和他意见相左，他也会固执地要求我。
　　比如，江余挑食，不喜欢吃胡萝卜，却告诉我我应该喜欢吃胡萝卜。

　　不知道胡萝卜哪里得罪了江余，每次在餐桌上看见这种食物，他总是皱着眉头推到我面前。
　　这时候的江余像个闹脾气的小孩，是不可多见的天真一面。

　　我尝试着问过他：“你小时候经常被逼着吃胡萝卜吗？”
　　江余不常在餐桌上开口，为了满足我的好奇心，还是慢条斯理地回答：“或许有关联，但不喜欢就是不喜欢。”

　　“那你怎么要求我喜欢吃啊。”我小声嘀咕，语气里有我自己都察觉不到的委屈。
　　我并不讨厌胡萝卜，可那一刻却仍像三岁，逆反地想让江余知道我的不满。

　　“你该喜欢的。”
　　江余的眼睛在看我，又好像不是我，我察觉不到他眼里神思的流动。

　　我们对视，却没有交流，我感受到了江余的防备，他眼里那纯净的乌棕色，成了我面前蒙在江余心上的一块黑布。
　　等到江余回过神来，见我盯着他发了愣，笑眼盈盈道：“你以前也不是一直帮我吃掉它吗？”

　　“好吧。”在江余面前，我唯一能成功的就是妥协。

　　我是一直都在帮江余解决餐桌上的胡萝卜，因此并不觉得这句话的对象存疑。
　　我不知道，还有另一个人，帮江余解决胡萝卜的时间要更长，也更早。
　　这中间，是我无法逾越的十几年陪伴和江余疯狂滋生的爱意。

　　不喜欢就是不喜欢，仿佛一句谶语。
　　江余原来那么早就警示过我，要是我早点参悟，也许就能及时止损。

　　很有趣，江余会让我冲他发小脾气，仿佛受虐狂似的。

　　我刚来的时候，总是小心翼翼。
　　度过了十五年谦卑的时光，突然要我趾高气扬起来，就连我自己也会被吓一跳。
　　况且，我觉得世上再没有人比江余对我更好了，连对他们我都不会发脾气，为什么还要对江余发脾气。

　　江余却告诉我：“你把感到的极度不舒适状态表达出来，就是生气。你要学会生气。”
　　我是很听从江余的，他要我学会什么我都会竭尽所能。

　　江余口中我的“生气”，却是按照他的标准来的，默默之中有隐形的度，这个度很难把握。
　　刚开始时，我常常越线，惹得江余真正生了气。

　　我还记得那次，江余好久都没回家。等到他回家的时候，我故意把自己锁在房间里，不下楼吃饭，以此表达我的不满。
　　其实我只是太害怕再被抛弃，久违地独自看了近一个月的日升日落，心里的孤单从这个小缺口决堤了。

　　刚开始江余还是耐着性子来哄我的，他站在房门外，循循善诱叫我打开门下楼吃饭。
　　他肯来哄我，我早就消了气。但心里却天真地想让江余验收我的学习成果，给他一个惊喜：我不是他口中没有情绪波动的那种人，对于他，我也是会生气的。
　　可是我的效果没达到，江余反而生气起来。

　　“我不喜欢你因为这种事情生气，我不可能永远陪着你。”
　　江余拿备用钥匙开了门。他立在阴影处，背着光 ，见到我时冷冷地只说了一句话。

　　我正坐在地板上，背靠着床，缩起身子，双手圈住折起的腿。面对着他，却不知道该配合什么样的表情。
　　地板可真冷啊，就像坐在一层薄薄的雪地上，寒意彻骨。

　　那应该为什么事生气呢？当时我很困惑。
　　如果连涉及江余的事都不能生气的话，那还有什么值得生气呢？

　　后来在我多次的试验之后，也发现了其中隐藏的规律。比如当我因为不想上课，并使点小计谋让老师向江余告状的时候，江余会愉悦。
　　也只有在这种孩子气的琐事上，我才有资格生气。

　　当然，江余还暗示我要学会撒娇，冲他撒娇。
　　撒娇这件事要容易得多，这大概也算我为数不多能让江余满意的地方了。

　　江余叫我喊他“哥哥”，刚开始时我还有些羞赧，说不出口。
　　我对这个称呼想入非非，反观江余却很坦然，目光不离我的唇，期待着我。

　　最终我还是没能喊出口。
　　任谁在江余全神贯注的目光之下，都会大脑宕机，不由自主。

　　于是我把自己关在衣帽间，对着一室明亮的镜子练习，一遍又一遍。
　　“哥哥”，明明是再简单不过的同个发音，明明私下里喊的时候还好好的，明明我也很想喊他一声哥哥。

　　第一次喊他，是他刚从国外出差回来，我去机场接他的时候。
　　好久不见，他清瘦了，也更矜贵了。朝我走来时，我甚至怕他会径直略过我，就像之前一切都是两个世界的人做了同一场梦。
　　他来到我面前，我想挽留住他。

　　情之所系，我甜甜地笑着，终于喊了一声：“哥哥。”
　　那也是江余第一次抱我。

　　突如其来的，他的怀抱还有些冷，沾上着室外北风的温度，还有来自异国的倦惫。
　　他身上的味道清新好闻，我的嗅觉自动剔除名贵香水的气味，留下他最原本也最像我童年时喜欢的阳光的味道。

　　或许他是累极了，见到了熟悉的我，便不由自主依靠过来。或许他像我一样，心里有许多纷乱难言的想念，便化作一个怀抱。
　　我抬起手，轻轻地回抱他。

　　凌晨时分的机场，没有汹涌人潮，也没有太多的离别和相遇，特意为这个怀抱留出了安静。
　　越过了第一次的障碍，此后便越来越顺口。

　　每喊江余“哥哥”，我便能捕捉到他的温柔笑意，或是得到诸如怀抱一样的奖励。
　　很简单的道理，各取所需，何乐而不为？

　　在福利院时，便常听大人们讲“撒娇的孩子有糖吃”。
　　我懂得也明白，可我就是固执地不肯撒娇，因为我并不想要他们给的糖。

　　但是江余不一样，他手中所拥有的糖是我的世界上最好最诱人的糖。
　　我小时候偷懒不屑，不肯努力踮起脚尖够橱窗里的糖，长大了才缘木求鱼，拼命撒娇想要江余的糖。

　　原来是生命一场因果报偿，冥冥之中自有安排。
　　“预知前世因，今生受者是；预知来世果，今生做者是。”
　　浪慢点说，我的前世，或是他的来世，大概早已注定要纠缠不清。

　　……

　　这一切，就好像江余比我自己更清楚了解我，更知道我应该是个怎么样的人，喜欢与厌恶什么。
　　有时也不禁会怀疑，我真的是江余口中的那个“我”吗？

　　其实他并不是完全正确，我的喜恶，他好多都搞错了。
　　但这些对我来说不重要，我只需要保持江余心中的那个模样就好，只要江余满足，我也能够快乐。

　　不论我喜不喜欢胡萝卜，嗜不嗜辣，腻不腻甜，只要江余能抽时间坐下来，陪我吃一顿饭就好。
　　和江余一起吃饭，我可以记得，不吃辣、偏甜口，记得江余喜欢的那个口味。

　　何况，江余还教导我是非对错，重塑着我的价值观，他带我看到世界，分辨善恶。
　　这样的江余无疑是富有魅力的，他的底蕴教养滋润着我。我之所以成为我，江余功不可没。
　　我没有活成江余，却变成了那个我无从知晓的人。