《关于我爱沢田纲吉这件事》小宅鱼酥

2、同班X疏远X红朱砂

　　你可能无法想象我见证了多少。

　　我降了级，以亲人离世不得舒缓为由休学，在春天来临时成了国一新生，并与沢田纲吉做了同班同学。

　　他看起来很普通。

　　如同漫画里描绘的那样——会偷偷看喜欢的女生，会因为喜欢的女生从身旁经过而同手同脚，会因为试卷上不漂亮的分数而埋首桌底，苦恼窘迫，

　　他很普通，是个千万人中的一个，甚至畏缩，不自信也从不主动，无时无刻都像乌龟般藏在人群最深处，一副怯懦样常惹来女孩们露骨的嫌恶，

　　是那种在人潮里都不会突出的存在。

　　我时常看着这样的他，想着究竟喜欢他什么。
　　翻来覆去想了好多，但从没有一个确切的答案可以刻画那些经年累积的感受。

　　——他那么差劲，却也是我心尖之上风吹日晒生长出来的一粒红朱砂。

　　当我走近他，眼睛望着他。
　　他的难过或快乐，我全懂。

　　我打赌，这世上没有第二个比我更懂他的人了。

　　可普通的我与蒙尘的他，两者的相遇仿佛注定擦不出火花。

　　他忘了我们曾经见过一面，就像那枚遗留在岁月中无人知晓的吻，我在他的世界里很难拥有姓名，不夸张的说比起云雀恭弥都还要难上百倍。

　　我深知，过急会让他逃避，可过缓又将错过最佳时机，焦虑万分，可我毫无办法。

　　要知道我时常感谢老天让我来到这个世界，同样也时常埋怨为何不能成为那种惊艳时光的女孩，所以每每卡在进退两难的中间，犹如鞭尸般，自残的体味官配二字的威力。

　　他终究还是疏远我了。

　　缩着肩身，在周遭火热怪异的目光下，在轰然爆发出的嬉笑声中低下了头。

　　许久，沢田纲吉在笑声中回头。

　　他的目光闪烁，四目相对又如兔子受惊般回头。

　　——世界如死水般寂静，但我却听见碎裂的声音。

　　我站在原地，澎湃的血液止休，天或地在翻转，一切都变得虚无。那些男男女女的嬉笑糅杂成一团，一阵一阵敲打在我的心尖，直至振聋发聩，我在笹川京子担心的呼唤下抬起脚尖。

　　沉默着，在他躲闪的目光中走过，经过时，我看见了漫天飞舞的尘埃，也听清了他如重释放的呼吸。

　　窗外嫩绿的木叶在疯长，铺天盖地的藏住了日头，也藏住了那些哄然的声响。

　　可我远没有自己想象中那么平静。

　　我承认，我是个普通人，但那个少年，我爱了那么久那么久的少年，在我坚定地朝他迈近时，他却抗拒着拼命往后退，连同一个飘忽不定的眼神都能令我疼痛。

　　——永远无法像笹川京子那样，一个上扬的微笑、一句友善的问好就使他怅然若失或兴奋难抑。

　　好想逃啊。

　　于是衣裙飞扬，像日漫中光鲜的女主角那般融进烂漫阳光中，这瞬间世界是我的，故事是我的，少女破碎的梦，心底汹涌而出的泪就快淹没那颗火红的朱砂。

　　谁也不会来。

　　谁也不会来。

　　我明白。

　　第二天，我一如既往平静的进入教室。

　　有古怪的目光，可能在疑惑为什么会有人喜欢那种废柴。

　　“说不定是个变态。”有人这样评价我。

　　而前排的沢田纲吉深深埋着头，褐发在窗外阳光下那么的温暖。

　　他快将自己整个人塞进柜子里了，是想原地消失吗，我默默想。

　　大概是觉着无趣，我渐渐活得肆意起来。染发，佩戴夸张的耳饰，穿暴露的衣裙，抽烟，蹦迪，与高年级的男男女女混在一起，每天踩着点在云雀恭弥越来越黑的脸色下走入教室。

　　那几年无声息的照料不是没道理的，能够想象，如果没有这点情分，浮萍拐下的亡魂又将多出一位。

　　我的改变在一成不变的班级里如同石子落水，人人都在传我和谁谁谁做了，直到越传越离谱，某次深夜回家被人围堵强制拖入巷子时，我才惊觉自己的愚蠢。

　　当陌生的气息覆盖鼻息，我仍在恍神。

　　一切是真的，一切又像假的。

　　我望着巷子上方漆黑的夜空，街角的灯光被淹没，世界变得拥挤又狭小，难闻的口臭，恶心湿漉的手汗，我的胃里一阵翻涌，想要推开那人，却被更紧的扼在墙上。

　　他们在扯我的衣服，直到最后一层保护膜被人碰触，我终于惊醒。

　　我大叫，用短短的指甲胡乱抓挠，对方反应极快的锁住我的双腕，又反手捂住我的口鼻。

　　有人在兴奋的怪叫，如同身处地狱，黑夜下我的影子在无声摇坠。

　　在他们靠近时，我想起了我的红朱砂。

　　黑夜多么漫长，绝望之下又被突然闯进的人遽然照亮。

　　我缩在角落，肉搏与呼痛交织在这方小小的世界，直到安静下来，一件带着淡淡皂角香味的外套盖住了我的头。

　　“没事……别怕，没事了。”

　　我望着他，却无论如何都不敢直视，口齿张合，仿佛有千针刺入蛮力缝合，哆嗦着吐不出一个像样的字眼。

　　我放任自己埋入他的怀中。

　　没来得及脱下的，沾着泥灰的棒球服衬着一丝/不挂的我，如此罪恶、刺目。

　　从那天开始我会雷打不动的每日洗至少三次澡，有时候半夜惊醒连鞋都来不及穿便直冲浴室。

　　直到吐得胃部痉挛才跌进潮湿的水渍里，望着虚空的某处，祈祷一切重头。

　　家中所有镜子都被收起，而那些又短又暴露的衣衫尽数撕毁，只有衣柜深处，那件属于山本武的外套，如同二人之间目光相接又无声移开的轨迹线，秘密被挂至角落深处，被一件又一件校服遮盖，仿佛一切从未发生过。

　　最初仍旧会有闲言碎语传至耳里，恰逢山本武跳楼的插曲，那些捕风捉影的八卦便消失得一干二净。

　　我更加不爱说话，但仍和那帮高年级的混在一起，虽然大多时候我只沉默的呆在一旁抽烟，听他们嬉笑打闹，被人起哄后便拿出政府补贴的那笔钱，带他们去K歌、玩乐。

　　我很努力的，试图混在喧嚣的人潮中找出某个支点，来掩盖那些发臭或空虚的不光彩。

　　那之后，我时常与山本武的目光对上，他或是与人说笑时回头恰好撞见我，或是在老师催眠的声线下手掌支着脸，隔着几排课桌静静看着我，或是在体育课上不经意般从我身旁经过。

　　但所有接触都是点到为止。
　　我拿着量尺，在旁人看不见的空间如神一般，划出与众人的纵横线。