《坠落千年》点苍山

4、踏破铁鞋无觅处 之后的几

　　之后的几天里，我停止了绝食，拼命的吃着，我要把丁宁家吃破产，要把自己撑死！
　　见我有了生存下去的勇气，丁宁整天乐呵呵的。就像现在，我在她家客厅，狼吞虎咽的扫荡着桌上的美食。对面的丁宁傻兮兮的笑着，我停下了动作，鼓着腮帮子，塞满了饭菜的嘴说不出话来。
　　我恶毒的回瞪着她，再看！再看就把你吃掉！
　　丁宁并不介意我幼稚的举动，反而笑得更甜了。可在我眼里那不过是炫耀胜利的举动。可恶的微笑难看之极，太碍眼了！太碍眼了！我不理你！使劲儿的嚼着嘴里的东西，像是有仇一般，再端起杯子咕噔咕噔的灌了一大杯水。
　　嗯，好饱！好幸福！嗯？原来幸福可以这么简单！
　　可……
　　有些事情已经发生！有些东西依旧存在！
　　我……依然痛苦，依然想要逃离！这次……换个方法吧！
　　当我鼓足勇气把头扎到水池里时，死亡的那一刻悄然来临，在通往天堂在后一扇大门前我停步不前，痛苦的窒息感让我在绝望生死边缘垂死挣扎着最后弃械投降……
　　是的，
　　我没有死，
　　没有人阻止，
　　贪婪的呼吸着氧气，脸上的水顺着脸颊滴落，疲惫的顺着墙壁滑落跌坐在地上，仰面痛苦的嚎啕大哭，却发不出一点声音，混合了太多感情的液体滴落胸前……
　　疲了，乏了，倦了，累了……
　　躺在冰冷的瓷砖上，看着平时不一样的视角，目光呆滞……
　　时间像是停止了，空间像是停止了，一切像是都停止了，从没有一刻像现在这么冷静，似乎一切都不重要了，生不重要了，死……也不重要了……
　　不知道过了多长时间丁宁在洗手间发现了我，叫嚷着找管家一起把我抬出去。
　　……
　　我的身体坐在飘窗上，望着远处的云，灵魂随云飘散寻找那远在天堂的父母！未遂。
　　突然发现丁宁已经在我身边絮叨了很久，依然继续！真是辛苦了，冷静下来之后发现丁宁的唠叨其实没那么烦人，丁宁的陪伴其实没那么孤独！丁宁的长相其实没那么难看！
　　其实……很美！真的很美！非常美！还有她的家人简直美的不像人！
　　为什么以前没发现呢！
　　我开始觉得惭愧了，竟然在丁宁演讲时跑神儿，没有领略到她话中的精髓。
　　我想让她从来一遍！这一遍我一定认真聆听，努力领会！可又怕抓狂中的丁宁伸出魔爪，遂了我的心愿让我们一家团聚……
　　胡思乱想中已天马行空，原来我还有勇气活下去！也许是没勇气面对死亡。
　　想到这儿我不查的笑了，丁宁的机关枪突然停了下来，睁大了眼睛，掉下了下巴，死机了！我的思绪也在配音结束后终止。
　　看到丁宁这个样子实在想教育她——注意淑女形象。以后没人要可别来找我哦！
　　在我们鸡不同鸭想的十秒钟后，丁宁终于痴痴地说：“悠悠，你，你笑你了。”……
　　……
　　是呀，我笑了，为什么不笑呢？在经历了我地狱般的精神摧残后丁宁依旧毫无怨言的直执着，而我，已没有再执着的理由了！
　　“丁宁，谢谢！”短短的几个字，已让丁宁泪如雨下。
　　她紧拥着我，我回抱着她！窗外下起了雨！……
　　晴空万里，鸟语花香！这里真是个好地方！适宜居住！台北明阳山公墓！爸妈的新家！
　　远离城市的喧嚣，世间的繁琐。爸妈又回到了这片宁静的土地！
　　我该为他们高兴的！但这只是一座衣冠冢，我的父母身首异处尸骨全无！
　　这就是我为什么迟迟不愿来祭拜他们的原因。那会使我有一种揭开伤疤的痛楚和不甘！
　　大理石碑上的照片笑得灿烂，向往诉说着另一世界自由的生活。他们想让我安心！我做得到的。摆上百合花，与丁宁一同离开。
　　再回到家，已经是一个月以后了，自从生日那天离去就再也没踏进来过。丁宁陪我走进大厅，屋里的一切都是原样，只是蒙上了岁月的面纱。如狰狞的白骨盖上厚实的棉被沉睡千年。
　　人在桥上过，桥流水不流！
　　物是人非事事休！所有的一切像是在诉说着一个家族的没落，一个王朝的更替！而我就成了那前朝遗孤！
　　留丁宁在大厅，自己来到书房。这里是爸妈生前待得最多的地方！坐在书桌前，突然间发现自己对爸妈的了解少的可怜。从小聚少离多的生活让我倍加珍惜与爸妈在一起的生活，所以只要爸妈在家，我们都会很默契的不谈工作，也不谈学业！我从不关心爸妈的工作，正如他们也不过问我的学业！那并不表示他们不在乎我，他们给了我足够的自由，也在我懵懂时给与建议。不强求，不阻止！朋友之间的融洽！我们都处理得很好。因为我们都在乎这个家。
　　我从不像那些人一样，因为父母不在身边就觉得世界上谁都欠了他似的，怨天尤人！自暴自弃！我爱他们，正如他们爱我一样！所以我会包容他们。
　　我一直觉得自己是一个非常通情达理、乖巧省心的女儿。现在回想起来，他们从来没有忽视过我，在任何我需要他们的重要场合，从来不用我说他们就会出现！远在美国研究科学的他们时时刻刻都在关注着留在台湾的女儿！
　　原本很独立的我，其实有座坚不可摧的大山作为依靠！
　　如今山塌了！无处藏身的我，软弱的身躯，残忍的本性！那是赤裸裸的自私！丑陋的灵魂无处遁逃，暴漏在炽热的阳光下反射出刺眼的光芒，那光芒犹如一把利剑直指心间!
　　原本自认为独立的我。其实身后有一座坚不可摧的大山！
　　如今山塌了！无处藏身的我，软弱的身躯，残忍的本质！那是赤裸裸的自私！丑陋的灵魂无处遁逃，暴露在炽热的阳光下反射出刺眼的光茫，那光芒犹如一把利剑直指心间！
　　我不知道父母的工作单位。不知道他们的研究对象。不知道他们每天工作多少个小时。不知道人他们的工资是多少。不知道他们生病时睡在床前。不知道他们是否快乐。不知道……
　　我知道我是他们在这个世界上唯一的亲人。
　　我知道他们是全世界最棒的科学家研究最顶尖的科技，这曾经给我赢得了非同一般的虚荣心和自豪感。
　　我知道我爱他们却不知道他们在美国的哪里生活工作。
　　我知道我的心很痛！……
　　我自伤感过后，随手打开右侧柜子的第一层抽屉。赫然看见一本显眼的黑色的硬皮书——圣经。
　　怎么记得爸妈还有宗教信仰！对了，好像从很小开始，就经常看见爸爸桌子上会有一本圣经。可爸妈却从来没有提过有关圣经中的故事，也不做礼拜，不去教堂。爸爸曾经还说过，中国人为什么要过圣诞节！这样的话怎么会出自一位圣经不离手的信徒口中呢？
　　粗略的一番不禁诧异，无数红线密密麻麻的遍布整本书。这是父亲读书的习惯。他习惯拿红笔划出重点来，但那也只限于学术研究书籍。像这种大众阅读书籍，他习惯与夹书签，记得我曾经读《简爱》时，里面夹了几十个书签。妈妈说这是爸爸的习惯。为什么这次例外？
　　不解父亲为什么这么认真的研读圣经。猛地想起，书柜的最高层，第一个格挡内全是黑皮书，中间好像缺一本，这本书应给是从那里拿出来的吧。再看看小抽屉里细细的灰尘更加凸显了那本书的位置，它应该在这里放了很久了。
　　记忆之中的父亲是一位非常严谨的人，看完的书一定回归位。为什么这本在这儿呢？
　　拿着书走向书柜，抬头看着整齐排列的书籍和那个明显的空缺，嗯，以前来书房看书的时候那里就一直空着。好像空了很久！
　　踩着梯子将书放回去，回位的一刹那似乎碰到了什么咯了一下。刚想拿起一探究竟时书柜的第一层第一个格挡向外移动了三公分，这让我诧异不已。盯着看了许久，伸手取出那本圣经，那格挡又回去了！踮起脚尖看向放圣经的那个空缺，最里面两木板接缝处有一个同色的突起，在紫檀深沉的颜色下，显得很不起眼。
　　伸手去按那里，应给是个开关，摁下去时底下第一个格挡出来，放手时它又回去了。觉得好玩又试了几次后才将圣经放回去，从梯子上下来，摸着突出的格挡试着向外拽了拽，只移动了分毫。估计是因为书太重了。卸下里面的书，再抽出格挡，发现里面竟是一个保险柜！
　　没想到老爸竟然这么聪明！这里面会是什么呢！反正不会是钱、支票、金条之类的东西。爸妈从来不会对我隐瞒家里的财政收入。甚至在我十五岁时他们就将固定产业转在我名下了。就在前天美国花旗银行也将爸妈生前的资产过户给我。
　　既然不是钱，那会是什么？会有什么东西值得爸妈这样隐藏？还有……密码是多少？
　　随便试了几次，都打不开！也难怪，爸妈以前都是用生日做密码的。家里总共就三个人，换来换去就那老三样。银行总要给你三次机会的，所以不知道密码也能取出来钱！我也曾教育过老爸老妈这种密码连小偷都懒得去试！这已经是不是秘密的秘密了！
　　爸妈还是用那套老掉牙的哲理，什么最危险的地方就是最安全的之类云云。
　　这是地球人都知道的防贼论。
　　从不推陈出新的爸妈这下子可难倒了我。是多少呢？把具有纪念价值的日子试了一遍，我颓废的想那个钻子钻开丫的！
　　我已经很有为了争夺遗产不惜一切的逆子风范！这是在独生子女家庭成长的孩子所不具备的品质！在逆境中顽强拼搏的个性激发出深埋湖底的邪恶冲动，扰乱了我少女纯洁美丽而平静的湖面！
　　在一番慷慨激昂的思想斗争后，终于我还是放弃了坠落深渊的举动。抱着再试最后一次的决心，我庄严而神圣的拧动了密码锁。
　　片刻之后，奇迹发生了！它竟然开了！在我拧过1234后，它竟然开了！
　　它怎么能开呢？它怎么会开呢？我爸妈可是世界上最伟大的科学家，是最伟大的！怎么会是1234呢？这个密码也有点太……（BC了！）那个了！这个事实也有点太残酷了！
　　在我为爸妈的英明而痛心的一秒钟后，我坚定这是大智若愚的表现！
　　再打开保险柜看清里面的东西时，我想是因为前一阵子自杀后遗症的影响。使我变得迟钝了，跟不上爸妈的节奏了！
　　这……也太拧了吧……