《[BL]干杯》良士

3、三

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　　所以，四年后的今天，我们又聚在了一起，再回望四年前那段操蛋的日子，都觉得太他娘的值得干一杯了，玻璃杯就“叮呤咣啷”地齐响起来。
　　我记得以前有个诗人管这响叫“梦碎的声音”，当时还唏嘘了一把，但这两年越发琢磨着不对味——
　　梦想也不一定就是个易碎品，它没那么脆。
　　至少在我眼里，梦想是泥，它永远垫着你给你托底，可塑性又强，你怎么捏整，它就怎么变型——
　　比如我现在的梦想，它就变成了钱的形状。

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　　所以当初老周心态还放不平的时候，我还劝他说：你管它学得认不认真呢，钱没少交就行。
　　搁十年前，我肯定不信自己有一天能说出这种话。我当年多较真一个人啊。
　　但我已经放过自己了——
　　就在那天他回来之后。
　　……
　　老周放弃比赛，打飞的回来陪我之后，我撞的那几堵南墙不攻自破，死路也都跟着畅通了——
　　一条通，条条通。
　　那回过后，我想通了很多。我接受了许多以前打死都不愿接受的现实，也认了很多以前死扛着不肯认的命——
　　比如，我终于接受了我妈对我的爱就是有条件的现实，也认了自己在街舞这方面确实没天赋的命。
　　我练舞其实很早就遇到瓶颈了，但从来没认过命。我一直相信勤能补拙，也不觉得自己毫无天赋，所以就拼命造作自己。
　　——可是人啊，永远比上不足，永远比下有余。
　　我这个人，离“最努力”尚有余地，离“有天赋”远有差距，所以高不成低不就的，活该没有登顶的命。
　　大三那年的全国赛我也参加了，拿了第四，连季军的毛都没摸着；大四这年的全国赛，我本来打算一雪前耻，没想到赛前连番遭事，瓶颈也没能突破，仓促应战，结果决赛场上输给一个黑马新人，拿了个亚军。
　　那场比赛，我最后就是死在了我的瓶颈上——那两个动作，练的时候衔接不上，没理由比赛的时候就能顺利衔上。
　　我做之前其实还心存侥幸，想着会不会有奇迹发生，就像热血漫里最爱演的那样。
　　但失误的刹那我就知道了，现实没有奇迹，现实里永远都不会有奇迹。
　　紧接着，我就眼看着我的对手在我失误之后，完美地在我面前复刻了刚才那两个动作——
　　我当场就向他认输了。
　　那一刻，我认了自己拿不了冠军的命。
　　赛后，我和他在后台聊了聊，我问他那两个动作的衔接他花了多久练出来的，他告诉我，两个礼拜。
　　我半年都没攻克的难关，他只用了两个礼拜——
　　那一刻，我又认输了。
　　这一次是向我自己。

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　　真到了认输的时候，反倒没有想象中的那么难受。
　　我自己心绪还挺平，倒是他们几个不放心，挨个上阵来轮我——
　　一个个的，自己日子都过不拎清，还要替别人瞎操心……嗨，这就是我们这帮人的命。
　　第一个轮我的人是贱贱，他非要拉我去喝。我俩坐在吧台边，他勾着我的肩，跟我一杯接一杯地碰。
　　他跟个吐票机一样，杯子一撞，嘴里就出一句吉利话，什么“来年再战”“未来可期”……比“恭喜发财”“大吉大利”还土。
　　我拍拍他说差不多得了，我真没事，犯不着这样，他就趴在吧台上，侧着头望着我，泪眼汪汪地哽咽：那你陪陪我……
　　实不相瞒，我硬了。
　　我拳头硬了。
　　……我拳头梆硬！
　　狗东西果然醉翁之意不在酒，就是想赖着我陪他！……
　　……
　　行吧，那就陪吧。
　　我拿他也是真的没办法。

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　　那一年，我和贱贱已经认识六年多了。
　　从15岁到21岁，一整个少年时代，我俩都是搭在一块儿过的，所以我也算是最了解他的人之一了。
　　他这个人吧，有点表演型人格的意思。刚认识那会儿，我看他举止浮夸、哗众取宠，就挺烦他，觉得他有病；
　　后来认识久了，才知道他从小缺爱缺关注，一度缺得有点神经了，所以病是真有病，但也不算什么大病。
　　他独处不了，身边就得有人陪着，不然就会自暴自弃，然后自言自语，最后自抱自泣……想想那个画面也是挺有病的。
　　他又特享受舞台，特迷恋被万众瞩目的感觉——所以他当初学街舞，多少也是因为这个。
　　后来，大概是觉得街舞的舞台不够大，他就转行演戏去了，大学进了话剧社，毕业后搞舞台剧去了，专攻喜剧，现在成了个谐星……也算求仁得仁吧。
　　这货就是个活宝，只要有他在，场子就冷不了，所以我们几个越长大就越爱跟他一块儿玩，毕竟越长大就越觉得快乐太难得了——而他也是真的能给人带来快乐。
　　当然了，虽说这货表面神经兮兮、没心没肺的，本质上其实特敏感、特脆弱。
　　他就像个歪瓜裂枣的蚌，外壳奇形怪状，里面软得一塌糊涂。
　　之前说了，他20岁追上了老程。于是他打开了滑稽的蚌壳，探出了里头柔软的肉，吞进了老程这么一块硬石头。
　　其实老程要真是一块普通石头，经年累月，没准也能被他磨成珍珠——
　　但老程显然不是。
　　她是斗战胜佛，最后从石头里蹦出来，顶开蚌壳就走了，留下他露着软肉，半天合不拢壳。
　　那会儿距离他分手还不到一个礼拜，他张大了个蚌嘴，咣咣往里灌酒，没多久就成了一只醉蚌。
　　他醉了，就什么都不怕了，连□□都敢一个人去了，死活不要我陪着。
　　自个儿去，又不让人省心。我等了半天没见他回，只好去厕所捞他，结果半路就撞见他跪趴在地上，哭成了一大个球。
　　那个画面我到现在都没有忘记。
　　他蜷着身体缩在那儿，浑身都在剧烈地发抖，撕心裂肺的哭声都捂在自己怀里。
　　那一刻，我感受到了一股难以言喻的震撼——
　　下一刻，我一个没绷住，直接笑出了声。

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　　现在我回想起那一幕的时候，还是会忍不住笑出声——
　　贱贱当时那个样儿，惨是真的惨；无奈这货天生喜感，越惨就越好笑。
　　我记得前两年他还玩过脱口秀，硬拉我去听，最后在台上讲到老程的时候，一个没绷住就哭了。
　　结果就是他在台上哭得像个好委屈的小学生，台下的人全他妈笑得好大声，都以为这是他为了让自己变得更好笑耍的小把戏，纯属战略哭泣……把我活生生看傻了都。
　　所以有的人吧，天生就是搞喜剧的料，跳舞实在是屈他大才了。
　　酒吧那天离他分手更近，他哭得更惨，看起来也就更好笑。我把他从地上抱起来的时候，笑得浑身都在抖，生怕自己跟他频率对上了引发共振。
　　最后共振是没共振起来，他发现了，怨气冲天地捶我胸口——这个杀伤力就很大了。
　　我就只能一边憋笑，一边把他的脑袋摁进怀里哄，可没把我累死。
　　就这么过了好一会儿，他才稍稍平静一些，哭嗝还没消停，好脆弱好无助地靠在我怀里，抽抽搭搭地劝我别放弃。
　　他说我明年还有机会，还有希望，而他和老程才是真的完了。
　　我至今还是觉得，他当时说的这句话，其实是在暗暗期待我反驳——
　　他希望我能告诉他，他和老程也还有希望。
　　但我说不了这个谎。
　　毕竟老程决定的事，谁都动摇不了。
　　而他和老程，也是真的不合适。