33、自述 自述 ...
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自述
我叫李韵，出生在一个普通小县城的农村里，家里是重男轻女。
母亲不喜欢我，我一直都知道。
18岁的母亲，遇见了26岁的父亲。
在她19岁这年，怀了我，恰巧那年爷爷病重，大家都认为是母亲肚子里的我，要克死我爷。
家里人让父亲带母亲打掉孩子，母亲偏不，这是她的第一个孩子，而且她坚信肚子里的是一个男孩。
以上，都是从母亲，奶奶，村里老人口中总结的。
2005年，那天恰好是中秋节，我在父母亲的期待中出生，母亲的期待变成失望，那天正好是我爷爷去世的一个月。
一切的一切，都是恰好。
外公外婆听到是女孩，也没来看母亲。
奶奶和父亲待母亲很好，回到家后，让她卧床休息，奶奶知道是孙女虽然脸色不好，却没有责怪母亲。
到这里为止，这样也不错。
看好，转折来了。
在我六个月大时，外公外婆来到家中，同来的还有一个两三个月的男孩。
外婆想要用手中的男孩，来换取母亲手中的我。
狗血吧，对了，还没介绍母亲的家庭背景。
男孩是外婆捡到的。
母亲来自200公里以外的村子，上头有两个领养的姐姐和一个亲哥。
为什么要换呢?
2005年，在那个年代，许多落后的村里会把捡来的娃养到十六七岁，到了一定年龄会叫人上家看。
然后呢？嫁掉。
外婆对于这手段已经熟的不能再熟。
是奶奶救我了。
就差那么几分钟。
她从母亲手中抢过我，自此，我长在她的身边。
三，四岁的时候，我妈她们发病和我奶分家，我和我奶很再联系，见面也不说话。
是不敢，我妈不让我和我奶讲话。
有病，她一见我和我奶讲话就会打我，这时我妈已经和村里的婆娘成好姐妹了，她姐妹的三言两语就拆了这个家，我妈在外面说不过她好姐妹受气回家就打我。
挂在柱子上打。
这次还是我奶救了我，我的哭声半个村都能听见。
2010年，我弟出生了，他叫李泽，不过我妈不喜欢我接近他。
家里因为他的到来多了几分活力，但没有人会关注我。
弟弟的到来让我变的忙碌。
从他一岁开始，我便要学着照顾他。
背着他满村逛，给他洗衣服，这都是我应该做的，母亲说。
六岁，上一年级，那个时候村里有小学。
父亲母亲带着弟弟外出打工，我和奶奶一起生活。
对他们已经没有印象了，母亲外出打工后很少再回来。
她不喜欢我，也不喜欢奶奶，更不喜欢家里的农活。
直到弟弟到回来上小学，我又当起了保姆。
他们的重心从来不在我身上，我开始摆烂。
被校园暴力，被歧视，不被嘲笑，弟弟很麻烦，我要教他写作业，充，补饭卡，很烦。
我弟从小被父母溺爱，不爱学习，和我也不熟我爸妈很少让我和他接触他初中地不识几个字，只玩手机，打游戏。
当然，这也是后话。
我教他写作业常常能崩溃，会打他会写他，他回来以后，奶奶也更在意他，他看电视也夸上一句。
我只挑奶奶不在家的时候骂他。
都说弟弟怕姐姐，为什么怕？打怕了。
和我弟同一天开家长会，我爸去开我弟的，我的没人开。
早就习惯了。
每年，开家长会，开学放假，没人来开家长会，也没有人会接送我。
写这文就是为了发泄一下内心的不甘。
大家当个笑话看看就行。
对我而言，我妈是一个冷血的人，她从来这有在意过我，也看不起在农村长大我。
怎么?她宝贝儿与是洋玩意心?
她在外边心说着人人平等在外重男轻女，她总觉得她是最辛苦的，她是最辛苦的，她是最善良的，她是最伟大的，
小学初中她一分钱也没给着，都是我奶供着，我奶有什么钱，卖玉米卖菜，后来又多个弟，她还能有什么钱？
在她心里我都比不上她的宝又儿子，不管我做什么都是错的，有次回家晚了没提前告诉她，她骂我没良心。
说实话，我爸妈都不喜欢我，现在17岁啦，午夜夜梦回还是会被他们曾经的话惊醒。
明明是世界上最亲近的人，却拿最恶心的话骂我。
所以我更喜欢在奶奶身边，奶奶从不会骂我没良心，也不会骂我赔钱货。
我对我弟并不能说的能教导但也算尽职尽责，可他的心思不在学习上，怎么教他都听不进去，他的成绩不理想，出气简是谁？当然是我啦，他的怨种姐姐。
打骂己经成为家常便饭，可笑的是她还喜欢一边打一边说，你是怎么当姐姐的?
对啊，我是怎么当姐姐的？
现在我没管着他了，他爱怎么样就怎么样，我又不和他过一辈子。
但他只要像他那个妈一样对我奶有一点不尊重，那我对他下手，也不可能尊重。
老子往死里揍他。
不行，写着难受，令人窒息的回忆又涌上心头。
我到底是个什么东西？
早，这几天忙着百日誓师，我奶又住院，忙忘了写不动。
日记上次写在202年2月10日，现在是2月28日，离高考还有98天，因为疫情，补了上个学期的期未考。
没考好，周五还有家长会。
这个数学真不会。
抬眼向窗外望去。
外面的草丛一片绿意很有生机，阳光也刚刚好，除了我之外一切都很好。
鲜活的外表下装着腐朽不堪的灵魂。
我是阳光下落败的绿叶。
是黑夜里被丢弃的眼泪。
众人为生命高歌。
我叹生命可悲。
数学考试随笔。
深夜，窒息的回忆吞噬着我。
梦回初三，毕业我妈让我回家嫁人，当时我比较争气，上了县一中这种想法才作罢。
高一高二是和我妈分歧最多的日子。
她从来都看不上我，无论我做什么，因为以前在老家上学，她又不回家，就接触少。
等到我和她同住在一个屋檐下，所有问题题都暴露出来。
我那时真的非常喜欢谈吉他，她转手就把吉他摔碎扔了。
我手机用了四年，卡的要命，想换一个，她说我不务正业打了一台。
腿摔断了，她让我自己看着办。
她下班回家看见我没做好饭，朝我翻白眼。
说交不起我的学费，自己用着上千的护肤品。
说实话，当来时我经对吉他已经不那么热衷了，扔了也就扔了，我只是，不甘心，买手机的钱我也攒够了，只是未成年不能直接买手机，我只是想让她带我去，因为我爸上班忙，断腿那次我打了石膏在医院走和从上午等到晚上她下班，这些我都不理解，我只是，想让她的目光注意到我一点点，又不是杀人放火，有那么难吗？很难吗？
她从来没有，在在意过我。
她的宝贝儿子可以不用会喊人，不用做家不用做饭，不用说碗，什么都不用做，他很自由，因为他前面有一个姐姐，无论做什么都要被说的姐姐。
他可以穿一千为有鞋子，对我来说，遥不可及。
生活一周10到15元，超市里二三十的姨妈巾压根买不起，一个月攒三周的费去网购二十八元一百片的姨妈巾，够用用了一段时间了。
我知道不卫生，但是我没有办法。
家里不贫困，也拿不到资助，假期兼职
再上压岁钱杂七杂八的，也就够学费伙食费。
我家不是很穷，没穷到这种地步。
她年轻时候喜欢打牌，常常她在打牌，我和父亲弟弟在车上等她，我当时真的恨透了她。
等她现在四十也没在城里买下房子。
她后悔了，晚了，这叫报应。
她儿子已经像模像样把她曾经的性子学个透彻，不会学重人，整天玩手机，不会自律，不会做饭，一身烂毛病，也不服管。
这种人还要让我嫁了拿彩礼结他买房买车？
老子宁愿寡一辈子不祸害别人。
2021年9月中旬，高二下学期，腰疼的起不来床，直不起来。
2022年8月中旬，高三，受不了，转去职中，那离我做针灸的医院近，学费也没一中高。
其实我高一高三高三都说要转职中，高三我自己转了，我现在想为自己活几天，因为我没多少年可以活的了。
哈，这偏执的中式教育。
转过去免不了一记打，无所谓这样的日子己经过惯了，现在我妈要是和我好好说话我只会觉得她疯了。
2023年3月6日，周六，喝了两副药做了做了针灸，腰直不起来。
自杀未果。
前途渺茫，没想好未来的的怎么走，我妈也坚定不移的坚持她的立场——我三十岁给我弟买房。
可我已经不想活了，我活不里到三十岁的。
以前最恨我妈了。
她抽烟喝酒打牌，喜欢打我，常常和我爸吵架，甚至拿刀对着他。
年少时就在他们的争吵中度过。
后来要是有人谈起我会什么样的男朋友，
我都会觉得害怕，我害怕成为像我妈一样的人，害怕自己，也会成为重男轻女的母亲，害怕自己成为家庭暴力者，害怕成为她。
但我发现我的行为举止上越来越像她，我学会抽烟喝酒打牌，我不喜欢这样，可我总是这样，我开始忍不在与别人争吵，总是
状态不好。
我像个是混混一样，也不乐意读书，，高三，等她发现我的烂毛病想要纠正，晚了，她已经管不住我了，我的烂已经烂进骨子里了。
基因:疯狂排斥，偷偷继承。
年前陪朋友去看心理医生，测试把自己都整玉玉了。
大年三十又和人吵架，玩了七八年的朋友，走都走不出来。
家里事又多，顾都顾不上。
她又不管我又看不上我，还想让我听话孝顺，哪那么容易？让她做梦去吧。
行了，更多的也不乐意说了。
到此为止吧，什么喜不喜欢，爱不爱，重男轻女，都到此为止吧，我实在受不了了。
终于，曾经的热血少年被生活磨平棱角。
GameOver
作者有话说
第33章 自述
