《我的含羞草啊》唔王

4、我……舍不得我和他（完）

　　是啊，接下来的一切都无聊透顶，我可没有什么兴趣。

　　浑浑噩噩的迎接这一生的结束，那我还活着干什么？
　　我要做点我喜欢的事情。

　　而这一切的基础，就是要拥有一定的财力。
　　只要有钱了，这世界上还有什么东西可以阻拦我呢？

　　我给自己找了很多事。
　　大学毕业后，我没有根据自己的专业而去找工作，而是拿着自己的大学文凭，到人才市场打听每个工作所需要的技能。
　　然后，去学，什么都学，学的很杂。
　　对什么感兴趣就学什么。
　　如果能考证就考证，考不了就换一个继续学。

　　考了一个证，有一份工作，先做着，做厌了呢，就再换一个。
　　就这么一直做下去。

　　找不到最喜欢的，也有很多喜欢的。

　　我觉得这样，在不同的城市，有一份专属于那个城市的不同的工作，是一件很有些浪漫的事。
　　工作之余，我总会骑着自行车，亲自的走遍这整个城市。

　　我做了数不清的工作，见过的数不清的人，遇到了数不清的事。

　　几乎每个可以尝试的工作，我都试过了。

　　试到最后，几乎每一个感兴趣的工作都尝试的差不多了。
　　我便带着些恶意的开始玩弄别人的感情。

　　别笑我自甘堕落，谁叫这世间本就如此，我对它厌恶至极。
　　我想看看这世间仅存的好人了。
　　这有什么不可以的？

　　我长得还不错，身材也还行，若是再加上点技巧，再主动追求一个男人，他大概率会为我动心。

　　不过我是要追求一个有妇之夫，若他败了，那他便是坏的，无可救药，令人作呕的。
　　若他坚持住了，那我就是个小丑，自导自演罢了。

　　我第一个下手的目标是我在酒吧里工作时，随便找的一个长得还过得去的精英男。
　　他手上戴了戒指，一看就已婚了，却还来这种混乱的地方。

　　我想也许我这第一次就可能成功了吧，毕竟下手的目标是这么一个看起来就不怎么正经的人。
　　他其实看起来挺正经的，斯文又礼貌，长得白白净净的。只是当他在酒吧里无奈的笑着，侧头和着自己身边的朋友说着话，看着一楼吧池那些舞动的人们，就显得不太正经。

　　我没和他做，我骗他的，喂了他一出酒，让他就这么傻乎乎的以为和我发生了关系。

　　他是真的死脑筋，事后傻傻的说对不起，说他会负责的，然后问我明天还在不在这个酒吧。
　　看他那样子，我有些不确定的觉得也许是我看错了，他并不是太坏。

　　我还是打算等一天再告诉他真相，我也真是无聊，又坏又浅薄。

　　可是等到第二天晚上，他就和我说他和自己的妻子坦白了，他们正准备离婚。

　　我似乎做了一件坏事，我毁了另外一个人的人生。
　　我骗了他，然后毁了他的婚姻，败坏了他在其他人眼中的形象。

　　他的妻子很平静的接受了这个事实，然后非常平静的和他离婚，手续都已经在他坦白前办好了。
　　我猜他妻子早就开始准备这件事了，不过在找一个理由，正好我把理由送上了门。

　　那个男人和自己的妻子离婚后，就回来找我了，他几乎算是净身出户，没有留下任何财产。
　　只有一个他自己以前买的房子。

　　他追求我，和我约会，和我谈恋爱。
　　这些我都答应了。

　　可我没想到的是，他居然……和我求婚了。

　　我没有答应他。

　　我为他不值，为自己的无耻感到羞恼。
　　我怎么能骗人，不仅把人给骗离婚了，还要把他拉进我这潭污泽之中。

　　我不能一直在他身边伤害他。
　　很快，我就以鄙视他没有钱的理由逃离了他的身边。
　　我不敢再在他身边留下任何痕迹，我甚至卷走了他最后一笔余财，以“分手费”的理由。

　　当然，我始终没有告诉他真相，我有愧于他，没脸也没胆子说。

　　我想这么一个坏女人，他怎么可能爱的上。
　　最初的追求，也只是心里的一丝不甘和对承诺的信守吧。
　　希望……他可以遇到一个良人。

　　但是仍然有些不甘心，不甘心没有人会爱我，会一直陪着我。
　　我只有自己一个人。
　　没有含羞草会选择我。

　　我不值得含羞草克服自己的害羞，不顾他人的眼光，想尽一切的办法，最后来到我身边。
　　我可能一生都与他无缘了。

　　毕竟，含羞草也不是随随便便就可以有的。

　　我没有动那笔我拿走到钱，花着自己积累了大半生的钱财，到处买醉。

　　我累得不敢停下来，这件事不断的折磨着我，让我昼夜难安。

　　这么大一个国家，被我走走停停逛了个遍。

　　时间的流逝，我也变得难以察觉。
　　不知不觉，已经过去了好多年。

　　我又在另外一个城市流浪了大半年，最终又回到了他所在的那个城市。

　　我想着也许我可以送上门去，给他一个报仇雪恨的机会。
　　我不能为自己找任何理由，做错了就是做错了。
　　而我也的确到了我所能承受的极限。

　　他如果要恨我，就让他恨吧，他怎么样对我，我都无所谓了，只是总想着了却这么一桩遗憾，还他清白。

　　其实我早就看出来，他就是几年前我被救时遇到的那对父子里的儿子。

　　那时候我穿着几天没洗的衣服，浑身脏兮兮的昏倒在路旁，也就他两不嫌弃我麻烦，劳心费力的忙前忙后救了我的性命。
　　现在这种人很少了。

　　那时候他还很小，跟我年龄大两岁，差不多读初二。
　　又白又安静坐在我旁边，如果当时我的心态再好一点，简直是我初恋类型的他也许可以有一个和我的深刻回忆。

　　但那时候我知道自己是个什么样的人，感到很绝望，对周围的一切都升不起兴趣，把自己关在笼子里，出不去，别人也进不来。

　　我只是在康复后非常沉默地坐在车后面，听着他爸爸和我搭话，看着他爸爸小心翼翼的安抚我的情绪。
　　他带着我，他爸爸给我买吃的，介绍他的家庭，亲切的和我聊天，然后他们把我送到警察局。

　　之后我再也没见过他。

　　当年的人都已经长大了，我也越来越堕落了。虽然没有堕落到出卖自己的身体的地步，但毫无疑问的，成为了一个没有人缘的坏女人。

　　最后兜兜转转，在酒吧遇见了和同事上司一起聊天的他。
　　那只是一个清吧，最多唱唱k喝喝酒，不是其他那种乌烟瘴气的酒吧。

　　那时候我在那做服务员。
　　等他们快走的时候，特地去他们的包厢请他喝一杯酒，那杯酒下了药。

　　趁着包厢里还清醒的人去外面给醉酒的家人打电话，其他的去扶着几个喝上头的人下楼打车，这个小小的空隙。
　　我悄悄的把喝了药酒的他给运到了自己的出租屋。

　　那些还算清醒的人也喝了点酒，没注意到这些小事，只当他醒后先回去了。

　　等他第二天醒来，第一眼看到的就是我，身上的衣服都被扒干净了，我在床上还特地弄了一些痕迹，他身上也有一些我的挠痕。

　　暗示感十足。

　　一切都运行的很完美，他没有怀疑。
　　就算他知道自己会这样是被我暗算了，也仍然没有不做任何表示。

　　我盯着他看了一晚上，认出他来了，他却没认出我来。

　　可能是我对当年那个白白净净的男生，印象太深了吧，我还欠了他的人情呢，现在却知恩不图报。

　　真的……
　　很伤人。

　　之后的那些事，只能算我自食恶果。我被惩罚也无怨无悔，这些都是我应该遭受的。

　　回到这个地方，我没有立刻去找他，而是打听了一下。

　　我假装落魄，也确实是落魄的去找了他。

　　他在这个城市里很有些名气。我离开这几年白手起家，很做出了有一番事业。

　　即便有钱了，他的生活却没有什么大的变化。
　　他的房子还在那里，每天过的规律至极。

　　我去见他，他没有拒绝我的见面。

　　我本以为，他看到我这样，我肯定即将面临种种难堪和羞辱。

　　但我错了。
　　自从遇见他，我一直在做错事看错他，一错再错。

　　他为我安排了许多，还给我钱。
　　我住在他为我买下的公寓里，本以为他很快便会展开报复，现在一切的安排都只是暴风雨前的宁静。

　　但他什么都没有做。
　　只是一句话也不和我说，沉默着为我花钱。

　　他是不是会带着礼物一类来看望我，沉默着来，自己买的房子自己还不敢进来。
　　我同样安静的接受他的礼物，同时等待着，等待着他……做点什么我心里会好受一点的事。

　　他依旧什么都没做。
　　只是为我提供一个优越的生活条件。

　　我私以为，他这几年一直在为当时我以嫌贫爱富为理由拒绝他而努力赚钱，证明自己。
　　可我又觉得自己太过异想天开。
　　我又有什么值得他这样做的。

　　难道现在这发生的一切只是因为这个男人太过死板，说要负责就负责到底。
　　以至于表现出来就像是在追求我一样。

　　看来我不应该再沉默了。
　　他有知道真相的权利。

　　我纠结了一天，第二天下午约他去咖啡厅，就打算这么普通的顺畅的告诉他一切。

　　可当我看到他的那一刻，组织了一个晚上的话什么都说不出来了。
　　我只有道歉。

　　在我不断的道歉声里，我想他还是听明白我的意思了，也终于知道了事情的来龙去脉了。
　　说完之后，我收了声，坐着安静的不敢动，两个人就这么安静的坐着。

　　咖啡被端过来，他仍是没有动作。

　　我忐忑不安，但始终他久久不语，没有怦然大怒，也没有狠狠指责。

　　他看起来意外的平静，只垂下眼睑，看着自己身前的咖啡。我逐渐平静下来，跟着他，一起坐在热气袅袅的咖啡边。

　　慢慢的，想了许多，我发觉自己真的已经没有什么可以失去的东西了，这么想着，心里的唯一一点害怕轰然的消失了。

　　想通了，我不再折磨自己和他，再次起身鞠躬道歉，承诺尽数返还这几天他为我花的钱。

　　坦白自己当时的卑劣，明言不再纠缠。

　　在这道别的最后，我拿出那笔我收到好好的“分手费”，郑重的推向他。
　　然后转身，准备尽量保持最后一点潇洒的离开了这家咖啡店。

　　但是我转身离开的那刻，被他从后面抱住了。

　　他还是没有说话，他又什么都不用说，我早被他留下了。

　　我便一直和他在一起了。

　　他约我出门，吃饭，逛他的公司。
　　我给他做饭，洗衣，讲我的故事。

　　从一个人到两个人，从并排走到手牵手。

　　我们就像天底下所以的情侣那样顺理成章的做各种事情。
　　我过的很好，很开心。

　　我甚至想忘掉过去，重新开始。

　　可我们都知道这不可能。
　　我做了便做了，没有反悔的说法。

　　我只有永远不忘记自己是怎么将他从原本正常的生活中夺到我的世界的，才能勉强继续当下的生活。

　　他之前第一次和我求婚，我跑了；这次他再次求婚，我答应了。

　　见我答应了，本以为又会被拒绝的他惊的愣了好一会儿，然后狂喜到抱着我转圈圈。
　　我从来没有见他这样开心过，他这样，让我真的就像是被爱着一样。
　　这种感觉真是久违了。

　　我们一起策划了这个婚礼。我们打算不久便早早结婚，以免突生变故。

　　结婚前几天我们忙的团团转，可是忙的都很开心。

　　我忙的顾不上身体。

　　当我要和他结婚的前一天晚上，我戏剧性的昏了过去。
　　这场准备了两个多月的婚礼就这么被打断了。

　　然后在医院检查出来和妈妈一样的病。

　　上天总是这样，格外讨厌。
　　这个玩笑不好笑，真的不好笑。

　　他还是没有说话，和记忆里一样安静。
　　我自欺欺人的认为他在思考自己到底喜不喜欢我，而不是在面临像以前的我一样的悲伤。

　　我们之间没有爱情。
　　我根本是个插足别人爱情的小三，死了活该，根本不值得别人为自己这么伤心。

　　我自演自欺，慢慢等待死期。
　　只是……死前，私心里总想有个人是爱自己的。

　　但是这种损人不利己的事一次就够了，一次就够了。
　　不能再伤害他了。
　　就这么悄无声息的死去吧。

　　也许他是真心爱我的，不过我还是太胆小了，我不敢面对为我伤心的他。
　　请允许我在不久的余生，选择一个人离开吧。

　　我悄悄的走了。

　　走前看遍他所在的这个城市，然后去另外一个陌生的江南小镇办理自己的后事。

　　死前，我从手机上看到了他的表白，但是太不对了，时机不对，人也不对。

　　他那么不善言辞的一个人，居然有这么多想对我说的话，真的让我越来越不舍了。
　　他这样，让我舍不得了怎么办？

　　我舍不得他，也舍不得我自己……

　　看完了他的话后，我什么都没有回他。

　　我也……还是没有哭。
　　我的眼泪早已经流干了。

　　时间滴滴答答的越过越快。
　　我的时钟终于在一个陌生的病床上停在了十二点，我一生的终点站到了。

　　我还什么也没得到。

　　也许，在无法预料的未来，我唯一得到的，只有永远不会迟到的死亡。