《距离地面上的翅膀》烈驹

3、第三章

　　我听到父母的对话，过几天我就要送去火化了。

　　在爸妈的坚持下，一定要为我停尸7天，停尸费1天3000元左右，7天要花费20000元左右，对于工薪阶层的父母是不小的数字。

　　爸爸妈妈大概想我活过来，不着急火化，但是我走了就再也醒不过来了。

　　我去过另一个世界，差点到达天国。

　　爸妈过会要处理我的丧事，不待在家里。

　　晚一点我就碰不见他们了。

　　大概冥冥之中，母女之间相连的命运之线令我找回了家。

　　爸爸妈妈还在细数昔日的我所做的淘气事，在我看来是稀松平常的事，爸爸妈妈当做了珍贵回忆。

　　我穿过关闭的房门走进自己的卧室，小石子也跟进来了，不知道怎么来的。

　　它伸出舌头伏在我的脚边，东张西望。

　　我摆摆手要它动作轻点，不要给父母发现了。

　　我踢掉鞋子躺到床上，双手捏成拳头放在胸口，侧头望着墙上贴的锥生零、杀生丸各类动漫人物海报。

　　小石子咬我的鞋，咬得“呜呜”吼。

　　我吓得跳起床，装作要打它。

　　它的头往后一缩，明显怕了。

　　“别闹！”我指着它，眼直直瞪得滚圆。

　　小石子不敢看我，目光落到了地面。

　　爸爸妈妈还在客厅坐着，聊着伤感的话题。

　　我想我要不要跟着爸爸妈妈去殡仪馆？

　　我的脑海里窜出恐怖电影里的殡仪馆，过道上拉长的暗影……

　　我放弃了，不愿直面自己的尸体。

　　我也讨厌看起来可怕的地方。

　　当然，我是亡灵，亡灵不应该怕鬼，可我怕。

　　我不喜欢潮湿、黑暗的地方。

　　即使我死了，我还是喜欢明媚的晴天。

　　妈妈停止说话，她拎起菜篮去厨房摘菜了，爸爸打下手。

　　我抱起小石子，揉揉它的前腿嘱咐：“你别乱动！”

　　小石子学乖了，没有乱咬乱跳。

　　我飘出屋外，站在妈妈的身旁，看她低头打鸡蛋。

　　她在裙子外面套了白大褂，肩膀上连袖子的地方重新缝补过，像扭扭弯弯的毛毛虫，是我缝的。

　　妈妈年纪大了，眼睛不好使，我毛推自荐要当她的眼和手。

　　当时，妈妈展开补好的衣裳夸奖我：“我女儿的手真巧！”

　　回忆起往事，我不由得头靠在妈妈肩膀上撒娇：“妈妈，别伤心！”

　　妈妈听不见我的声音，她烧了一锅丝瓜蛋汤。

　　妈妈手拿两只碗，摆到白色餐桌上，爸爸早已经摆好米饭和汤。

　　“老萧，来吃一点吧！人是铁饭是钢，不吃饭会瘫倒的。”妈妈向来比爸爸坚强，她把忧伤埋在了心里。

　　妈妈给爸爸盛了一碗饭，也给自己盛了一碗。

　　“我吃不下呀……”爸爸长叹一口气，拿掉眼镜擦拭镜片，他眨眨眼睛，米饭上的筷子未动。

　　他红着眼睛坐在一边，半晌催促妈妈：“我们快点去看婧婧，她怕黑。”

　　“哎！”妈妈答应，扒了一口饭，放下筷子，“我们这就去吧！”

　　妈妈走到里屋，从柜子里取出黑色饺子型手提袋，手提袋里装着证件、塑料袋、存折和一些钱。

　　妈妈坐在床上典了数，想起菜篮子里装在塑料袋里的家门钥匙，慌得去了厨房：“瞧我记性，差点把钥匙落下了。”

　　“没事。准备好了，就走吧！”爸爸有些急了。

　　“好了，好了，这就来。”妈妈听爸爸的声音里带有焦急，慌乱地套上鞋，开门晃出门外，爸爸跟在她的身后。

　　门关上了，我孤零零地留在了一个人的世界。

　　我回到卧室，手抚在枕头。

　　“回家多好啊！”我双手抱住枕头，头埋了进去。

　　我侧过头看见小石子朝我吐舌头，难过地说：“现在我只有你了。”

　　我伸出手抚摸小石子的脸问：“为什么他们看不见你？”

　　令我困惑不已的是，我为什么选择死亡？

　　让我与父母重逢，恢复部分记忆，是为了找寻我的死因，并为此赎罪吗？

　　从父母亲的只字片语里，我未能找寻到答案。

　　我倒在床上，思维钻进一个又一个黑洞，沉入潭底。

　　我好像踩着白云走过许多地方。

　　“萧婧婧！”我在模糊中有人敲打我。

　　我睁开眼，喊我的是在天国遇见的卷发女孩。

　　我回头向四周看，自己站在白云里。

　　“巧克力吃完了吗？”她担忧地看着我问，“我在天上听见了你的哭声。”

　　“哭声？没有啊！”

　　我纳闷地怂了双肩。

　　“不要难过，萧婧婧！你不是一个人。”卷发女孩露出善意的笑容，她伸出手把吹到脸颊的头发别在耳后。

　　卷发女孩低头从连衣裙口袋里掏出黑巧克力，放在我的手心：“要相信自己，走出心魔。拯救别人、拯救自己。”

　　“为什么帮我？”

　　“看到你，想起了我。”卷发女孩抿嘴笑。

　　她长得非常漂亮，我好像在电视上见过她。

　　过了很久、很久以后，我才知道那天呼唤我、给我安慰的是小石子。

　　它是天上的神灵，要把我引出罪孽。

　　它不知道该变成谁，于是变成了有一面之缘的卷发女孩，想让我开心。

　　我不知道小石子默默为我做过多少事。

　　当时我以为和我说话的是卷发女孩，暗自想大概这就是所谓的眼缘吧……

　　友谊来得猝不及防。

　　我掏出巧克力，扁了一块，放入嘴里。

　　我合上双眼，做了一个梦，在梦里我穿过金色隧道，梦里的一端是学生时代的自己：编着的两个发辫绕成圈，用淡蓝色的丝带打了蝴蝶结。

　　我的脸上带有温和的笑容，对班级的同学做自我介绍：

　　“我叫萧婧婧，18岁。

　　喜欢看言情小说，特长是爱笑。”

　　我睁开双眼，一只手掏进口袋里，掏出了巧克力，我咬了一口：好苦啊！

　　我的双眼眨动，滚下泪珠。

　　有了情感的触动，和活着时一样。

　　梦都是真的……

　　我想起了生前的记忆。

　　在我没有得忧郁症前，我是个快乐的女孩，

　　有一天我被忧郁症击倒了，再也没有爬起来。

　　我习惯掩饰自己的情绪。

　　我假装开心，走到哪儿都能开心地笑着。

　　别人也以为我是开心的，她们喜欢我笑的样子，给我取了个外号：开心果。

　　我爱笑，因为我不想被别人看穿自己心事，也讨厌被人窥知真实的想法，可我又想和外界取得联系。

　　我害怕一个人。

　　笑是我唯一与外界沟通的工具，也是自我保护的武器。

　　忧郁症来得悄无声息，它和一场疾病结伴来到我身边，摧毁了我。

　　初春，我时常疲累，吐血。

　　晨起梳洗，擦洗耳朵、鼻子，毛巾上血迹斑斑。

　　白天干涸，晚上反复。

　　我以为上火，不以为然。

　　快临近夏天，我心血来潮去了趟医院，发现自己得了癌症。

　　晚期。

　　我好久没有醒来。

　　医生说的话，像是梦魇。

　　她放缓声音说：“现代医学发达，是能治的，不要有心理负担。”

　　有瞬间我不以为然，好像病历上“萧婧婧”三个字写的不是我。

　　我后悔为什么要做检查？

　　如果我什么都不知道，也不用经受狂风暴雨的痛击。

　　好过现在。

　　我失魂落魄地走在马路上，经过和平广场时停下了脚步。

　　我打开手机通讯录，手指滑动页面，拨打手机，骚扰熟悉的人，像个疯子一样大声地说些无聊的事情，直说到别人心烦。

　　通完电话，我望着车水马龙的街市不自然地笑了。

　　即使痛苦万分，我也能肆意地笑出声，装作毫不在意的样子。

　　可是那一天我支撑不住了，走在路上捂脸痛哭，我以为神听见了心里的声音。

　　我以为善良会让神灵垂青于我，即使我不能呼风唤雨，我的人生也不会太坏。

　　神没有听见我的声音，他抛弃了我。

　　我逃跑似的跑到天桥上，面朝悬挂播放广告显示屏的高楼大厦，我双手捂住眼睛，哭得像个傻子。

　　世界不欠我的，我只是不小心做了一场不能醒来的噩梦。

　　从那天起我变了，我不再以笑容掩饰自己。

　　我的内心疲惫，憎恨老天爷未能善待我，我咒骂我曾经不以为意的诽谤，放大他人的恶意。

　　憎恨扭曲了我。

　　为什么老天爷不公平早早夺走我的健康？

　　我活着的时候是名不经传的插画师，在我的眼里一片绿叶、一朵花都是最美的艺术。

　　现在它们都成为我的催命符，我每一天看见它们都会想到自己即将逝去的生命。

　　失眠成为常态，我夜里常常辗转反侧，第二天又渴睡得睁不开双眼。

　　别人无法理解我，他们以为我的无理取闹是态度倨傲。

　　工作时，我仿佛听见同事们交头接耳议论我的改变。

　　我推倒桌子上的画本大骂，骂他们是混蛋。

　　他们错愕地看着我，不明白我为什么突然发火？

　　我丢下工作，愤怒地离去。

　　其实我只是想找个理由要哭，我哭不出来。

　　后来有同事说我像疯子。

　　疯子，是啊！我已经疯了。

　　我即使知道他们当初说的可能不是我，我控制不住地想：“他们讨厌我，他们要害死我。”

　　我的脑中蛰伏了教唆自己的恶魔，不断地折磨我。

　　我想告诉父母得病的事，每次捏紧手机刚要提起，听到电话那头父母要我回家吃饭、小心着凉的家常话时，我把话重新吞进肚里，与其多一个人担心，不如让它烂掉。

　　我放弃了治疗，我没有太多的钱治病。

　　治了也是浪费钱。

　　我学会了买醉，想用酒精麻醉自己，醉的是我的手脚，我的心醒着。

　　我常想我怎么走着走着，摔了一跤就再也站不起来了呢？

　　我做得每一件事都在加速自己的死亡，我明明是想活下去的啊！

　　我止不住自己流血。

　　我拿药棉紧压自己的出血点止血，鲜血染红了药棉。

　　像我正在消失的生命，我拯救不了自己。

　　有一天我会来不及告别，匆匆离去，像是人间的一场急雨。

　　恐惧摧垮了我，这不是我要的未来。

　　我对着人群大声呼救：“救救我！救救我！我要活下去！”

　　我的声音被鼎沸的尘嚣遮盖。

　　我的话和意图相反，无法引起重视。

　　是我的错。

　　我不想让别人知道我病了，又泄露意图希望有人拯救自己。

　　在临死前我做了傻事，解除了所谓的压在身上的包袱，将它转嫁给了爱我的人们。

　　没有人知道我曾经求救过。

　　前几天——黑漆漆的夜晚里，唯有窸窣的虫鸣陪伴我漫无边际地杂思。

　　我喝了许多烈性酒，在此之前我割了腕。

　　但——

　　割了一次，我后悔了。

　　可我没得选择。

　　当CD机上播放《玫瑰人生》时，我煎熬地度过了此生最漫长的时间。

　　生命下滑的速度太快，我抓不住自己。

　　我坐在床边的地板上，拨打求助电话，从A市拨打到本地我希望有人劝醒我、亦或骂醒我。