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1、解子扬篇（一） ...
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“滚，我不想再看到你！”
这句话一说出口我几乎是立刻就后悔了，可脸上神色却仍是冷冷地没有半点改变，瞪着他的眼睛也丝毫没有让步，但天知道我想说的其实不是这句话！
在他转身默默离开时，我心里大喊着的是：留下来，留下来！可其实我连嘴唇都没有掀动一点，只是手指在门框上不断地抓紧，紧得指尖发痛。
他走了，该死的他竟然真的走了！
我负气地摔上门，没有一直看着他的背影，我为自己冲了一杯速溶咖啡，热气蒸腾，香味暖暖地飘过鼻端，他走的时候神色黯淡，那是不属于他的表情，我从没想过我会看见这样的他。
其实那是再平常不过的一句话，他经常都会听到我这样对他怒吼，平常他会充耳不闻地继续纠缠我，可今天却不一样了……
“可是，小家伙，你不怕我滚远了回不来么？”他摸摸我的头低声说，语气是前所未有的认真和低沉，听得我心里隐隐发痛，但情绪却越发地焦躁。
我扭头挣脱他的手掌，快步走到门边，拉开门，冬季寒冷的风挟着雪花一下子冲进门里，“滚，我不想再看到你！”我咬牙切齿地说出这句话，语气决绝得连自己都吓了一跳。
他走到我身边，没有像往常一样地从背后抱着我哄我，我听到他叹了一口气，他走到我面前，捧起我的脸，“小家伙……”他说，但却没有接着说下去。
我倔强地扭开头，他出人意料地松开了手，那一瞬间，我看见了他从未有过的黯然的神色，看得我心里一紧，然后他转身走了，头也不回地走了，他……真的走了……
他不会再回来了，他的神色和他的背影都这样告诉我。
隔壁传来很大的音乐声，跟着那音乐唱歌的是个男人，破锣一般的嗓子，走音走得厉害，远没有他的声音好听，愉快、甜腻、低沉、暗哑，多变的嗓音，时常地纠缠在我耳边，害我下意识地以为他的声音会就这样伴我一生。
可是他走了，被我赶走的，这次和以往不同，至少他离开时的神色让我觉得，他，不会再回来了，那样的声音，我再也听不到。
现在，居然开始有些想念了呢。
这个人唱得不怎么样，但是机器中流溢的旋律却很不错，仔细听，歌词也还蛮有意思。
“天亮了天亮了地球又转一圈了世界还活生生地存在着还活着没想到我还活着穿越一场海啸什么滋味我终于亲身体会天崩地裂精疲力竭灵魂不在身体里面然而万岁万岁终于和你有个了结你一边我一边我们的世界最好别再重叠也别再回想那个太长太长的昨天太多爱太多泪别再这样浪费”
我陷在沙发里，点燃一支烟，仰头向着天花板吐出一口带着尼古丁的烟雾，我和他，今天就算是了结了吧，再不会有人苍蝇般地围着我嗡嗡叫惹得我心烦了，大路朝天各走半边，从此我们就做了路人，我们的世界，大概本就不该重叠。
我不过是个被自己思维异化出来的怪物，而他是人类，就算他曾说过，我和他有相似的味道。
但那是他的错觉吧，我是不该存于这个世界的怪物，不知道什么时候就会消失，消失得无影无踪，唯一留下的，是在秦岭冰冷地底的残骸。
我是不是，应该“死”了？“天亮了天亮了地球又转一圈了既然我还幸运地活着当然要全力以赴去快乐天亮了天亮了世界还是好好的什么痛都是很渺小的看太阳不是又升起来了
结束一段感情当然不像搬个家那么方便太多细节太多碎片堆在回忆那间房间但是忍耐一点不去碰它就不危险你没变我没变我们到最后才弄懂这一点人活着不就为了实现一个个心愿好可惜我和你许了不同的愿”
你看，这歌词说得多好，我还幸运地“活着”，当然应该全力以赴去快乐！
快乐？我从鼻腔哼出一声冷笑，我配有那种东西么？苟且偷生，我伤害了吴邪，我唯一的朋友，唯一的青梅竹马。现在我又赶走了他，快乐，这样奢侈的东西，我，没有资格拥有。
说到感情，我和他不过是有着□□上的联系罢了，我们每一次的见面几乎都是为了解决生理需求，我们……有什么感情！
我嗤笑，如果昨天在街上他把我冰冷冻僵的手拉进他的怀里取暖也算的话，如果前天他在饭桌上为我夹菜也算的话，如果一星期前他拎着一袋腥臭的羊肉来到我家，但最后却炖出了一锅香得诱人的羊肉汤也算的话，如果那天他对我说：小家伙，你怕冷，多吃点，羊肉抗寒……
如果……这些、这些很多很多类似的事，类似的关心话都算的话……
我捂住额头，看见有透亮的温热的液体滚落到我的镜片上，视线一下子就模糊了，该死，难道我哭了！
我不知道他有什么样的愿望，从来都不知道，也从来没有兴趣去了解，我只知道，我希望我妈活过来，像从前一样，给我一个温馨的家。
可是后来，我的愿望终究是虚幻的，就像我本身一样，是虚幻的，不应存在于这个世界的存在……
妈终于还是消失了，我却没有，剩下我独存于世，不知为何还活着，茫然地依从生存的本能而活着，直到遇见他，但是现在，他……也被我赶走了……
“天亮了天亮了地球又转一圈了既然我还幸运地活着当然要全力以赴去快乐天亮了天亮了世界还是好好的什么痛都是很渺小的看太阳不是又升起来了我的心是我的不会再给你了我是我自己的我很快乐天亮了天亮了地球又转一圈了既然我还幸运地活着当然要全力以赴去快乐天亮了天亮了世界还是好好的什么痛都是很渺小的看太阳不是又升起来了”
快乐，我不配有，也不用有。眼泪从指缝间漏出来，先是温暖，尔后冰冷，我并不想哭，我的背靠在柔软的沙发上，没有半点哽咽与悲伤，眼泪却自作主张地一直、一直地流下来……
他是爱我的吧？他曾经爱过我吧？他、有爱过我吗……
我一直都没有回应过他，不管是从语言上也好，行动上也好，除了在床上身体拗不过欲望的迎合，他是怎么想我的？我爱他吗？我……大概……或许吧……
因为……在他离开后，眼泪……流出来了……
