《温酒崎屿》南洛北

7、重拾2.0

　　那可能是我人生中最勇敢的一次搭讪——不过是在网上。
　　他那种颓然的气质十分吸引当时也才十六七岁的我。
　　所以感兴趣了。
　　有兴趣就会有去了解的冲动。
　　可能是被我别具一格地搭讪方式震慑住了，他有一句没一句地开始和我聊起来，后面竟然熟络起来了。
　　了解一番后就开始感慨，然后在他的颜值影响下开始心疼，虽然现在想来也不知道当时是在心疼什么。
　　可能是他太忧郁了吧。
　　回忆到这儿我就记不起来了。
　　过往发生的种种只揉杂成了一个单薄的印象。
　　我躺在床上，看着天花板，有些茫然。
　　虽然我一直都装作不在意，但他其实是我的执念。但我又确实把他忘了，这些年虽然会想起他，但也只是想起他的存在，之前的相处却从来没想起过。这就很奇怪。我开始怀疑，我是真的喜欢他吗？喜欢一个人，真的能够很轻易地把相处的过程遗忘掉吗？或者说我其实没那么喜欢他？毕竟我虽然嘴上说着喜欢他，甚至想象过很多，但并没有做什么实际的事。
　　难过，茫然，怀疑等等情绪在心脏纠缠博弈沸腾，这种感觉并不强烈，就像看一本虐文时心脏的隐隐阵痛，但也足够让人感到不适应。
　　我很少有这种感觉，我以为我会哭，但没有。甚至在难过了几十分钟后就睡着了。
　　梦中也没有你。
　　所以说凭什么说喜欢呢？
　　或者说我为什么自以为喜欢呢？
　　我重新下载了当初相遇的那个软件，翻出了尘封已久的聊天记录，想要证明自己的喜欢。明明只要一直往上滑就能从头看起，但手指却悬在手机上迟迟没有动作。
　　是在迟疑什么呢？
　　是在逃避什么呢？
　　是因为看到了最后那几句对他的质问，所以不想再去回忆吗？
　　是觉得最后的回忆竟然是争吵，所以悔意让人难以重新面对吗？
　　我甚至怀疑我们的相处全是这样的争执。
　　我关了软件，长按，删除。
　　觉得九十兆的流量真是浪费了。
　　“有的事情不值得回忆，”我告诉自己，“况且你没那么喜欢他。所以没必要面对那些不好的回忆。这只会是对你的折磨。”
　　一时间我对自己的话深信不疑。
　　甚至觉得是因为寡疯了才会对曾经的感情产生认知偏差。
　　然后像不知道和谁在赌气一样发消息问朋友有没有男孩子介绍一个。
　　然后又对着微信推送犹豫了。
　　这种犹豫仿佛给刚刚信誓旦旦的我来了一巴掌。
　　沉默中一种陌生的情绪席卷而来。
　　所以昨晚为什么闲的没事要去问呢？要是没问，那他也就一直在某个地方“活着”。
　　我垂下头，眼睛模糊又清晰，被子上的牡丹花晕出一个个深色的小小的印。
　　我可能还是很喜欢他。
　　只是当时的喜欢经过这么久可能被酝酿成了连自己也想不明白的更复杂的感情。
　　我既想搞清楚这种感情，又不想搞清楚。
　　不过不管搞不搞清楚，我都得先了解他，真正的他。
　　头天加的另一个人从另一个方面充实了我的认知。
　　这个人冷静得多，并没有昨天那位那么激动，她甚至有耐心先倾听了我和他的相识过程，然后告诉我，他们曾经是男女朋友。并且，按我说的时间，和我相识的时候他们正在恋爱。
　　说实话有些幻灭。
　　但他当时老是时不时和我断了聊天，所以又有种应当如此的感觉。
　　但很奇怪，明明是曾经发生过什么的人，她却能像一个旁观的陌生人一样讲出他们的故事。
　　相处很甜蜜。
　　我跟她说我认识他很久了，她说了他们认识的时间，我算了算，比我早。
　　说时间其实是我嫉妒她所以想显摆我认识他的时间长，但是显然失败了。
　　我有点茫然。
　　我不知道她是炫耀还是怎样，发了一堆视频和照片。
　　我以为她是看出了我刚刚的嫉妒，所以向我炫耀借以报复我。
　　接着她告诉我最后那段时间陪在他身边的女生并不是她，她说她很后悔。
　　原来她也在后悔，但她至少得到了一部分。
　　而我呢？
　　其实我也得到了一部分，但我只想逃避，不敢去回忆。