《温酒崎屿》南洛北

6、重拾

　　说来也是巧合，那天我只是回看旧照片，而高中毕业换手机后第一张照片其实就是保存的他，所以很容易就翻到了。
　　嗯好久也没看见他的动态了，是把我屏蔽了还是怎么？
　　居然屏蔽人？多没意思啊，小气吧啦的。
　　顺势点开了他的空间。
　　哦？没屏蔽我？那怎么没有新动态？不会是换成小号在用吧？
　　我有些纠结，要不要去窥他小号的屏。
　　没充会员啊，看陌生人空间是会留下记录的！我才不要被他发现我在偷偷看他呢！这多没面子。
　　所以还是算了吧……诶？最新这条说说怎么有四十多条回复？他人气没那么高啊。
　　“事情真的发生了我还是接受不了”
　　发生了什么？评论区的氛围我怎么理解不了？
　　还有这句“是一岁的宝宝啦 一定要有个健康的新人生啊”
　　宝宝？什么宝宝？他英年早婚了？
　　一种很奇怪的预感冲上了脑门。

　　给这两条评论的主人发了好友申请，顺便试探着给他发了一句问候。
　　等待中，那种不太好的预感越来越浓烈，一种强烈的倾诉欲和不想独自接受一些陌生信息的懦弱在我脑中沸腾。
　　“我好像得知了一件很不好的事情。”
　　有人回复担心我，突然松了口气，面对自己的预感多了点勇气。
　　果然是个坏消息。
　　他在一年前就离开了。
　　肝癌晚期。
　　我有些不知道怎么面对他朋友的疑惑和安慰，我很想打电话问他朋友但最后还是写写删删地打着字回答着他。他朋友的话真的太多了，当即我只想倾诉，但被迫接收了一大批新消息，或者叫真消息。我对他的了解其实有些浮于表面，对他的印象可能更多来自于自己的想象，所以一时间我有些无法接受这些消息甚至想让这个话痨闭嘴。但我更想知道更多属于他的消息，于是我不得不一边大脑宕机地接收着对于我来说很陌生的消息，一边看起来很认真地回复着他朋友。
　　可能双方对于共同好友的事都太有感触了吧，所以两个人的消息像吵架一样争先恐后冒出来，重新看一遍的话，会发现这段对话毫无逻辑，他讲他们的游戏战绩，我讲我们的认识经历，都完全是自说自话。
　　不知道他倾诉时是什么心情，反正我是后悔。
　　我一直想过要不要撺掇家人到他所在的城市去旅游；或者在回老家的途中路过他所在的城市时，幻想着要求我爸停车然后孤身一人去找他玩。
　　只是知道这是幻想，也就一直没有真正行动过。
　　可是，如果我真的行动了呢？如果真的见上了一面，会不会现在的悔意也就没那么深重了呢？
　　我觉得我的悔意很大一部分是由于没有真正和他见过的缘故。
　　因为真的很近过，曾经最近只有一两公里。
　　越是想到这点就越是难受。
　　平时跟朋友逛操场也不止这点路，所以我当时为什么没有去找他呢？
　　是因为那时候的自卑吗？
　　我给他朋友发消息的时候是凌晨一点零六分，在他说了句“睡觉吧，早点休息”之后，我回了个“嗯”，然后开始回忆曾经的一切。
　　说实话这并不容易，因为那些都太久远了，何况我还刻意地去遗忘过。
　　不过还是有点印象。