《油画里的情人》我是司马燕燕

3、序幕 3

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　　七夕情人节，我是和他一起过的。我记得是这样的。他来这个城市出差。我尚可认为由于是特殊的节日，所以难约到其他的单身女子。像我这个年龄的女子，要么是过着快节奏生活的高级白领，情人节或许还得加班深夜。要么害怕孤独的群居者，我不认为和一大帮人过这个节比与一个男士过差到哪儿去。只是，以前那些可以与我偶尔群居的女子们在这一天不知道在干什么，一个电话都没给我打。其实，我是不在乎这个节日的，记忆中好像从没刻意的过过。或许和他曾经过了一次，但是已经记不大清楚了。他对我怎样的好，似乎在完成前一部长篇后一夜之间就都从我心里，脑子里清空了一样，难以再找到了。只是写不出字的时候，他会悠忽的闪那么一下。像漂移的灵魂，像风吹的灯影，像有异味的空气。只是如此而已。彷佛什么都可以是，又似乎从来什么也不是，只是空洞的幻觉，身体里某一处的阴影罢了。
　　那天，他什么都没说，就是简简单单的一顿饭，我也什么都没提，就当与一个陌生人吃饭。我们并无多少交谈，似乎任何交谈都不再有意义。我们也不过是可以喝杯茶，吃顿饭的朋友。不能谈心，不能相互安慰，因为不能再走太近。就像没见过面的某个网友，认识了很多年，他来北京出差或游玩，离我较近，约出来吃顿饭，谈谈不相干彼此私事的话，如此而已。只是如此而已。他也是如此。我们的心已经在别处，无法再靠近。有各自不同的生活目标。他想过安稳的日子，平常夫妻，柴米油盐，听话的妻子，像长期免费的佣人，没有自己的生活圈，围绕丈夫的所有家人。而我在他们眼里是不合格的。在他们看来，我是个太有个性的女子，谁也别想利用什么来将我征服，即使是爱情。如果有人试图利用爱情的名义束缚我，我不认为那是我想要的爱情。我即便不写作，也有别的事可做，其实我的理想很多，跨越很大，只是没有贤妻良母这一项。母亲说过，我就是因为儿时没得到严格的管教。
　　小时候因为上学原因寄养在姨妈家。姨妈像疼自己的孩子那样疼我，而我却野性的很，从来不在她面前说出自己的想法。但我知道，我不会干坏事情。诸如早恋，打架都不会做。我或许会逃课去泡书店，或许会独自去郊外待一个下午。但我知道，伤害自己的事情不会去自投罗网。
　　嘈杂的街道，中年妇女一脸倦容，牵着小孩的手擦身而过。马路边有卖玫瑰花的男子，对他说，给你女朋友买束花吧，今天是七夕。如今这个节日似乎比春节更热闹，如果没有炮竹，没有春联，商场里不张贴节日的宣传画，我怀疑很多人几乎要忘记春节。但关于情人节，很多人或许在几个月前就算好了。
　　他扭过头看我。我说，不必。我不喜欢。
　　最重要的是不想让他送我。如果在以前，这是我梦寐以求的事，而此时不同，我不能让他误会我的意思。其实，我有什么心思他是能够看出的。就像我能看出他的心思一样明朗而不去揭穿。何必做那么聪明的人呢。
　　曾经以为表现的很聪明，别人就不敢轻视我的智商，其实往往容易上当的偏偏是自以为聪明过头的人，认为任何人都不配骗他的人，通常都会被比他智商低的人骗。
　　在这样一个节日里，我感到奇怪的是陈远却没打一个电话。关于陈远，他给我的记忆实在是少。

作者有话说

　　现实还是梦幻不得而知。