《油画里的情人》我是司马燕燕

2、序幕 2

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　　离开他我开始正式的向报纸投稿，不知道我的运气好，还是在时间的磨练中作品有所进步，很顺利的被录用了。接着就是继续投稿，继续被用。除了第一篇文章让我欣喜若狂外，以后的都很平静的对待。不是我骄傲自满，而是我不认为这样的路走很久，所以开始长篇的创作。之前的一部长篇完成的不够完善，所以打算抽出时间修改。这也正是编辑希望我做的事。
　　深入故事情节是一个写作者的本能，写作的过程中，时常无缘由的哭泣，我不知道是因为感动还是难过，就是无法控制自己的眼泪，但我知道自己没有得忧郁症。听过一些演员或作家因为过分投入剧情而无法走出。我每天一边想着如何写好小说，一边还要抽出一个小时的时间听海涛法师讲经。这是我认为对自己最有效的心理调节方式。但不能多听，听多了会把很多事情看淡，无法执着。所以我有时候对自己很矛盾，一个信佛的女子偏要写爱情小说。
　　那段时间，睡眠很不好，经常忘记吃饭。长时间的对着电脑，脸色暗沉，眼睛酸涩，腰背直立困难，甚至闭上眼的时候会出现很多幻觉。我的大脑从未停止工作，梦里也是小说的细节，有时候想的太乱，醒来都不知道该怎么修改好。
　　一个人去郊外的木头房子里足足的睡了三天，一个字都没写。不看电视，不听音乐，就是强迫自己睡觉。每天清晨早早起床，爬到山顶上练嗓子，唱京剧。平时说话少，嗓子干涸，不停的吃水果，像个饿了很多天的乞丐。
　　之前的文字里，书写自己的部分似乎太多。所以想在新的小说里尽量的不去谈及自己，但彷佛仍然是在不知不觉中又复制了一个自己。不过，又是不同的，因为最终她还算是个独立的角色。
　　想过以一种完满的方式对一段感情做一个美好的纪念，但写到最后却又与我内心深处的结局吻合。所以看过我文字的人说，难以在我的故事里看到金童玉女，花好圆月的完美结局。而我不认为他们说的完全正确。只是从来不去推翻他们。因为那些思想是别人的，谁也无法推翻谁，似乎亦不必做多余的什么。
　　我似乎是一个脾气相当好的女子，对谁都是那么宽容，但那些人对于我来说是最不重要的。脾气不好的一面只对父母。在他们面前我是个任性偏执的另类，他们永远都不知道我在想什么。有时候，母亲会很耐心的坐到我对面，或者为我做某些按摩，她企图探听我的新秘密，旧的她似乎也是感兴趣的，而我从来都是说一个小的开头，就没有再细致的讲。她说，我不该向她隐瞒秘密，因为她是我最亲的人。而我不认为在亲人面前就不能没有秘密。我在她面前装作很无辜的样子说，我没有事情瞒过她。我知道，她从来都不信。即便真的没有，她也不信。因为母亲是个疑心很重的人。所以我要说，也许我心里根本没有什么秘密，只是母亲自己那样认为罢了。可是，实际上我确实是有很多自己的事没有对她说过。