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2、序幕 2 ...
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离开他我开始正式的向报纸投稿,不知道我的运气好,还是在时间的磨练中作品有所进步,很顺利的被录用了。接着就是继续投稿,继续被用。除了第一篇文章让我欣喜若狂外,以后的都很平静的对待。不是我骄傲自满,而是我不认为这样的路走很久,所以开始长篇的创作。之前的一部长篇完成的不够完善,所以打算抽出时间修改。这也正是编辑希望我做的事。
深入故事情节是一个写作者的本能,写作的过程中,时常无缘由的哭泣,我不知道是因为感动还是难过,就是无法控制自己的眼泪,但我知道自己没有得忧郁症。听过一些演员或作家因为过分投入剧情而无法走出。我每天一边想着如何写好小说,一边还要抽出一个小时的时间听海涛法师讲经。这是我认为对自己最有效的心理调节方式。但不能多听,听多了会把很多事情看淡,无法执着。所以我有时候对自己很矛盾,一个信佛的女子偏要写爱情小说。
那段时间,睡眠很不好,经常忘记吃饭。长时间的对着电脑,脸色暗沉,眼睛酸涩,腰背直立困难,甚至闭上眼的时候会出现很多幻觉。我的大脑从未停止工作,梦里也是小说的细节,有时候想的太乱,醒来都不知道该怎么修改好。
一个人去郊外的木头房子里足足的睡了三天,一个字都没写。不看电视,不听音乐,就是强迫自己睡觉。每天清晨早早起床,爬到山顶上练嗓子,唱京剧。平时说话少,嗓子干涸,不停的吃水果,像个饿了很多天的乞丐。
之前的文字里,书写自己的部分似乎太多。所以想在新的小说里尽量的不去谈及自己,但彷佛仍然是在不知不觉中又复制了一个自己。不过,又是不同的,因为最终她还算是个独立的角色。
想过以一种完满的方式对一段感情做一个美好的纪念,但写到最后却又与我内心深处的结局吻合。所以看过我文字的人说,难以在我的故事里看到金童玉女,花好圆月的完美结局。而我不认为他们说的完全正确。只是从来不去推翻他们。因为那些思想是别人的,谁也无法推翻谁,似乎亦不必做多余的什么。
我似乎是一个脾气相当好的女子,对谁都是那么宽容,但那些人对于我来说是最不重要的。脾气不好的一面只对父母。在他们面前我是个任性偏执的另类,他们永远都不知道我在想什么。有时候,母亲会很耐心的坐到我对面,或者为我做某些按摩,她企图探听我的新秘密,旧的她似乎也是感兴趣的,而我从来都是说一个小的开头,就没有再细致的讲。她说,我不该向她隐瞒秘密,因为她是我最亲的人。而我不认为在亲人面前就不能没有秘密。我在她面前装作很无辜的样子说,我没有事情瞒过她。我知道,她从来都不信。即便真的没有,她也不信。因为母亲是个疑心很重的人。所以我要说,也许我心里根本没有什么秘密,只是母亲自己那样认为罢了。可是,实际上我确实是有很多自己的事没有对她说过。