《历年短篇》宋璟玉

5、母亲 第一人称，

　　——神|经|病预警

　　——负能量+神|经|病

　　——不是爱情

　　——不喜慎入

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　　正文
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　　我有一个遗憾：有一件事，直到如今我即将死去，我都没有去做。

　　我这一生，何其克制。我并不知道我这样克制的意义，我拼尽所有的力气去压制我所有的欲望，将我所有的喜怒哀乐都收敛进了这副单薄又十分肮脏的躯体。

　　在别人眼里，我是那个别人家的孩子，永远谦恭有礼，永远温柔，永远游离于人群之中。在遇到他之前，我曾以为我这辈子都会一直这样延续下去。

　　我不知道他于我究竟是救赎还是痛苦，但我深知，我于他来讲，什么也不是。

　　没有耳钉重要，没有衣服温暖。

　　我竟是没有想到，我都快要死了，心里还在怨他。

　　我本以为我会释然的。

　　我怨他什么呢？有什么好怨的？

　　和他认识了十八年，又怎样呢？他儿女双全，家庭美满，很快乐。我还有什么可怨的呢？

　　我又不喜欢小孩，有什么好怨的。

　　可是我控制不住自己的眼睛，它一直在掉眼泪。

　　从我想好了要走同|性|恋这条路时，我便已经想好了我晚年凄惨的样子，早在遇到他之前，我就想好了的。

　　但我始料未及的是，我今年三十五岁，我马上就要死了，我没有晚年。

　　母亲的话一句也没错，我对不住她。

　　她想要抱孙子，我不能让她实现这个愿望，但是她没有怨我，她只是叫我多回家看看。

　　我答应了她的，但现在却要她来帮我收捡骨灰。

　　我该忏悔的。母亲养了我近二十年，我却要先她一步离开人世，没有多孝顺她几年就走了，令她晚年凄惨如此。我是个不孝子，我愧对于母亲。

　　三十五年，一万两千八百多天，单单有他在的那八年，就占去了我一半的从前。

　　我和他相遇在球场，分开那天，也在球场。

　　是我拿仅剩的那点情义腆着脸求来的。

　　当时他何其不屑，可能是觉得我想利用最开始的地方来唤起他的回忆，然后与他旧情复燃。

　　我不知道我执着于球场的原因，但肯定不是他想的那样。

　　我是贱，但是贱了四年也该够了。

　　太难看了。

　　我以前可是所有人口中的天之骄子付家小少爷啊，怎么就变成这样了？

　　我变成了我最厌恶的样子。

　　我的生父在母亲生下我几年后出轨，又在母亲毫不留情地和他离婚后，十分后悔地对母亲死缠烂打，想要复婚，逼着母亲带我搬了三次家。

　　我那是就想，我以后绝对不会成为像他那样的人。

　　好聚好散，别最后弄得大家都不好看，难以收场。

　　我和他前五年都挺好的，我们一起打拼，过的虽然是苦日子，可他总会想办法逗我开心。他知道，他带走的是付家最娇气的小少爷。

　　每天或是一枝玫瑰，或是一把奶糖，不贵，但是却够我开心好久。虽然他只坚持了三年，但是他坚持了三年。

　　后来，玫瑰和糖变成了三五天才有的小礼物，因为他三五天才回一次家。我还是很开心的，毕竟他每次回家都会给我带。

　　虽然我不喜欢玫瑰也不喜欢奶糖，但是我喜欢他，和他带给我的一切。

　　母亲说，爱一个人，可以，但是要有所保留，留下来的那一分，用来爱自己。别爱得太廉价，爱得太卑微。习惯了以后，就不会有人再珍惜。

　　我当时想不明白为什么母亲会告诉我这些烂了大街的警告。

　　我只当是母亲对那个男人还有所怨恨。

　　我爱一个人，肯定是要付出十二分的，留了一分给自己，还算得什么爱他？

　　而现在，我才忽然明白过来母亲的话。

　　烂大街不假，警告也不假。

　　我都不爱自己，凭什么别人会来爱我？

　　他对我的喜欢，坚持了三年。我对他的喜欢，小有十八年，直至我生命的尽头。

　　又或许，我对他的喜欢，终止于十年前的球场，剩下的十年，只是因为喜欢他喜欢了八年，习惯了而已。

　　习惯是一个可怕的东西。

　　但要说放下，一想起他，我的胸口总会涌起一阵窒息的疼痛。

　　我不知道这是为什么。

　　可能是以前喜欢得太深了，拔|出来的时候，带了些骨头和血肉，以至于到了现在，还没有长好。

　　有人敲门。

　　我以为是母亲来看我了。

　　因为母亲已经有一段时间没有来了，她身体不好，我不怪她。

　　我很想念她，我也想在死之前再看看她。

　　但是进来的不是母亲。

　　是一个护士小姐。

　　她端着一个装着药品的托盘过来。

　　我问她：“我母亲有来看过我吗？”

　　护士小姐看了我一眼，那一眼里夹杂了太多情绪，以至于我一时间竟然没有看懂。

　　她没有回答我的这个问题，她说：“该吃药了。你是在写什么东西吗？”

　　我摇了摇头，没有回答她，顺手把笔往纸上一放，然后连笔带纸卷成了一个比那支笔粗很多的纸卷。

　　那个眼神我还是没有想明白到底是什么意思。

　　我接过她递过来的药和水，然后一仰头把水喝了个干净，意犹未尽地舔了舔嘴角的水渍后，我才把一把花花绿绿的药倒进嘴里，嚼了两口后咽了下去。

　　护士小姐似乎叹了口气，声音太小了，我没听清，所以只能说是似乎。

　　她没有说话，沉默地走了。

　　和以前一样。

　　我并没有觉得我先喝水再吃药有什么问题，每个人都有自己的习惯，我就是喜欢药的各种苦味混杂着糖衣的味道在舌头上蔓延。

　　那种滋味非常的美妙。

　　像是活着。

　　护士小姐走了，我又展开我的纸继续写字。

　　但是我忽然发现这个纸有点奇怪。

　　为什么说是忽然发现呢？

　　因为我一直以为我用的是纸，但是刚才吃了一把药，很苦，我变得有点清醒了。

　　我看见我是用我的床单来写字。

　　难怪我说刚刚卷的时候手感不太对劲。

　　我有点清醒了。

　　我又返回去重新看了一遍我写了些什么东西。

　　哦，原来是一篇小说。

　　母亲？

　　母亲没有来看我。

　　母亲也从来没有跟我说过什么“爱一个人不要拼尽全力”的这种文绉绉的酸话。

　　她没听过没见过，说不出来的。

　　母亲？

　　我似乎笑了一下。

　　我不知道为什么。

　　我觉得我因为这个词联想到的一个人非常的好笑。

　　然后我就笑了。

　　但是我的脸是湿的。

　　为什么？

　　因为我在哭。

　　我没有母亲。

　　母亲是生我养我的人，是这世界上最伟大的人。

　　但是这个人没有在我的生命中出现。

　　离我最近、和我待过时间最长的女人，除了刚刚的护士小姐和我的主治医师，就只有一个女人了。

　　她生下了我。

　　但是我不知道我的父亲是谁。

　　她也不知道。

　　但是她没有养我。

　　也不能这样说。

　　我是被她的一个朋友养到了四岁还回去的。

　　姑且算作是朋友吧。

　　不对，应该是她的下家。

　　我刚刚或许应该把那把药丢到窗外的。

　　但是我不想让护士小姐难过，也不想被她们打一个叫镇什么剂的针。

　　好多人按着我的手和脚，但是没有人撕我的衣服。

　　然后我就失去意识了。

　　我记得他们不喜欢我晕过去的，我晕过去了都要想办法把我弄醒的。

　　他们和她们似乎不是一伙的。

　　但是那个什么静剂打了还是疼。

　　我似乎又听见了我自己在叫。

　　不知道是记忆还是真实。

　　没有人冲进来。

　　应该是幻听。

　　幻听这个词是护士小姐和医生交流的时候我听见的，应该是这样写的。

　　我刚刚好像是拿走了护士小姐的一把剪刀，她没有看见。

　　有点困。

　　这是药的副作用。

　　这个词也是听护士小姐和医生说话学到的。

　　特意问过护士小姐怎么写。
　　本来打算写小说的，怎么又写成日记了？

　　我不想睡。

　　因为睡醒了以后会很难过。

　　我不知道为什么我会有这种感觉。

　　可能是记忆。

　　我不太记得以前的事。

　　不知道是药的问题还是我的问题。

　　应该是药的问题。

　　因为我又听见尖叫声了。

　　在我的脑海里。

　　还有他们的喊声，喘息声。

　　还有一个女人的求饶声。

　　她说，不要杀我。

　　我有点难过，又有点愤怒。但更多的是害怕。

　　我在发抖。

　　我不知道原因。

　　为什么我的脑海里会有这种声音。

　　因为我的病吗？

　　还是因为药？

　　我以后都不想吃药了。

　　我要写下来，不然过几天又忘记了，然后又把药吃了。

　　她流血了。

　　流了好多血。

　　从卧室一直蔓延到家门口。

　　好多。

　　她说，求求你别杀我，我好歹把你生下来了。

　　我有些愤怒。

　　把我生下了是件好事吗？我必须要感谢她吗？

　　我又一刀捅在了她的肚子上。

　　因为我知道，捅在那里不会很快死掉。

　　我恨她。

　　我把她杀了。

　　我杀了谁？

　　我的母亲。

　　但她没有养过我。

　　她的下家把我养到四岁丢给她以后，她也没有管我。

　　任由我一个人在外面捡垃圾吃。

　　等我好不容易活到了六岁。

　　她忽然带我去吃好吃的。

　　我以为她是回心转意了。

　　但是我才六岁。

　　好吃好喝地招待了我一个月，我长了点肉。

　　没有以前那么瘦了。

　　然后她把我带去了一个男人——我姑且把他称作是人吧——的家里，那个房子很大，比我见过的所有房子都大。

　　还有一个小花园。

　　我没敢抬头细看。

　　也没有机会看。

　　我为什么会突然想起这些？

　　我以后再也不会吃药了。

　　失忆不好吗？

　　失忆不好。

　　给别人增添负担了。

　　我是个垃圾。

　　我是个累赘。

　　我是个甩不掉的狗皮膏药。

　　我为什么还没有死？

　　我早该死的。

　　或许我应该在刚生下来的时候就死掉。

　　或许我应该在捡垃圾吃的那两年死掉。

　　或许我应该在那些畜生的房子里死掉。

　　或许我应该在把她的头砍下来后死掉。

　　但是我没有。

　　我还活着。

　　活着干什么？

　　我有一个遗憾。有一件事，直到如今我即将死去，我都没有去做。

　　我没有把他们杀死。

　　我只杀掉了我的母亲。

　　母亲？

　　我不能这样称呼她。

　　但是我不知道她的名字，又不想叫她畜生，我找不到别的称呼了。

　　叫她畜生的话我也是畜生，因为是她生的我。

　　我不想把我自己和她归作一类人。

　　我不想和她划在一起。

　　甚至不想和她牵扯上任何的关系。

　　但是抛开了所有，我和她也有关系。

　　她是被害人，我是凶手。

　　我不想写了，我想去死。

　　母亲今天没有来看我，她以后也不会来了。

　　母亲已经死了，我亲手杀的。

　　她跪在地上求我的样子真可怜，比当初我求她的时候还要可怜。

　　她把我卖给那些畜生的时候没有心软，所以我把刀捅进她身体里的时候也没有心软。

　　我不知道她们为什么要让我吃药，让我清醒，让我痛苦。

　　但是我从来没有跟她们说过我会想起来以前的事。

　　她让我做|妓换钱给她抽白|面，让我去面对那些畜生。这些恶心的记忆，明明都已经忘了，偏要让我想起来。
　　全都去死吧。

　　他是假的，我也是假的。

　　我不是付小少爷，我只是一个未满十八岁并且杀过人的妓|女。

　　我是个神经病。

　　偶尔心情好的时候会写一点小说，那是我幻想出来的记忆，但是吃完药以后我小说的后半段都会变成日记。

　　因为吃完药以后我幻想出来的记忆就不见了。

　　我不想再写了。

　　我想去死了。

　　—END—

　　2021年9月19日