《骆言骆语》艳落霜华

14、我爱你，但我更想成为我自己 从女孩

　　从女孩到女人，我觉得真的不需要经历什么，生个孩子足够了，而我，生了俩。

　　最近都没有怎么写写有关孩子的记录，因为，自从我来到现在所在的科室，我觉得我的大部分精力都投入在了我的工作上，前一段时间母亲节，儿子老师让我发给她一张我和儿子的照片，然后就扒拉相册，居然一张都没有，全是医院里老人的照片，最后还是在抖音发过的视频里截了个图，发给了老师。可是，就算是这样，到了下班晚上回家，还是收到了儿子的花，然后，就突然愧疚起来。

　　我翻了手机里存下的视频，没怀儿子之前，拍的女儿的视频很多，可能带了些第一次当妈妈的小心翼翼。到有了第二个孩子之后，多少就有些不那么在意了，我记得怀女儿时还特别买了胎教书和育儿书什么的，吃各种补品，儿子的时候，就完全随自己发挥了。真的是一胎照书养，二胎照猪养[em]e120[/em]

　　我也回忆到养孩子的不易，女儿出生的时候正是转科完毕要定科的时候，休完产假同一批的人都定了科室，唯独我没有科室肯要，压力很大，一直在自我怀疑中，直到现在我都不太敢回忆那段时间的经历，生完孩子之后上夜班还要带着婆婆和孩子，婆婆带孩子在值班室的床上睡一夜，我就在护士站的凳子上坐一夜，上完夜班，婆婆要休息，我得带孩子，我困孩子不困，我搂着孩子在床上，她自己滚下去，结果那是五月份，据说五月孩子不能掉床，家里人对我很是埋怨，我心里也很难受。生完孩子记忆力很差，科室里也是常常挨批评。有次跟张先生出去吃饭，女儿哭闹，张先生还大声吼我孩子都带不好。我气冲冲抱孩子回家，家里连一个人也没有。没拿手机，家门进不去，我到今天仍然能回忆起那个时间点的崩溃。我打了个出租车回娘家，娘家也没人，我借了邻居的钱付了车钱，抱着孩子等我妈，到爸妈回家的那刻哭的好大声，好像要把二十几年的委屈都哭出来一样。那时我看着怀里的女儿，真的不明白自己干嘛要结婚干嘛要生孩子。

　　现在有人评论产后抑郁说肯定是当妈的太矫情，我肯定是会反对的，我能够理解，一个人初为人母的不易。

　　儿子出生后我觉得更为不易，儿子爱哭，夜里哭的四楼的住户都能听到的那种，月子里常常因为休息不好耳鸣，我怕吃药影响孩子，可自己不吃药我害怕自己落病根，一直矛盾纠结后来还是吃了药。那时候常常抱着孩子围着我的床转圈哄，休完产假去上班，同事还说我肩膀为啥看着很奇怪。直到某天我儿子突然夜里不哭了，四楼邻居还问我，说没听见孩子哭。

　　虽然我觉得我也算是为孩子很努力的妈妈了。但我算不上是合格的好妈妈，因为比起婆婆，我对孩子实在是太敷衍了。两个孩子从小到大的衣服我是真的没有怎么买过，到现在孩子穿什么，有几件衣服我都不知道，我仍然是不怎么能够get到生活细节的人，而婆婆代替我给了了孩子成长里需要的衣食住行所需的各种东西。每天睡觉时间都是我作为母亲颇为尴尬的时刻，两个孩子争着和奶奶睡，不愿意同我睡。

　　我想，我是爱她们的，毕竟下了班两个孩子扑到我身边一人给我一个吻的时候，是治愈我一切不开心的良药。

　　但是，我还是想先成为我自己，而不是先成为她们的妈妈，我希望我的世界里不止有她们，就像她们长大后世界里不一定非要有我一样。

　　我很珍惜她们的孩童时代，因为长大后她们不会这样粘腻的喊我妈妈，那时的我一定是作为守望者看他们远行。

　　我也希望孩子们长大后可以作为独立的自己存在于世间，不要轻易的成为谁的附庸，不要忘记作为自己的梦。

　　愿我们都能在生活的崎岖中越来越认清自己，越来越爱自己。

　　最后我想对孩子们说：“我爱你，但我更想成为我自己。”