《五班的回忆》小Ying君

6、{五班的回忆·终曲}写给自己的回忆。 自己。

　　其实，很多人都不懂我。

　　尽管我自己都不怎么懂自己。

　　我并不是无情，只是不想流露出自己的感情。

　　我并不是冷血，只是怕自己的脆弱伤害到自己。

　　我并不是理性，只是感性到必须让自己理性。

　　我也会哭。我也会笑。

　　我会为一个字黯然神伤。

　　我会为班级的胜利暗暗欣喜。

　　我会为一篇“老套”的文章落泪。

　　我，其实……

　　我毕竟，还是太在意别人的目光。

　　——甚至在意那些不该在意的目光。

　　我总是瞻前顾后，患得患失。

　　我没有办法活在自己的世界里，却总是在现实与幻想中挣扎。

　　——如果能骄傲到目空一切，其实也很好。

　　我任性。

　　其实，我很爱很爱你。你们。

　　妈妈，我不知道该怎么说。

　　其实我真的很爱你。

　　虽然我态度不好、虽然我总是发脾气，

　　虽然我不懂得怎么去爱你。

　　虽然我还没有学会爱。

　　但请相信，我真的真的很爱你。

　　小纯纯，我也真的很爱你。

　　虽然我明哲保身，但我一直默默支持着你。

　　我的调皮我的淘气——只是习惯而已。

　　尽管——我似乎还是不够爱你。

　　我知道，我是一个爱自己、胜过爱他人的人。

　　无可否认，也不会逃避。

　　晨晨，那个熊，便送给你了。

　　其实当时就有想送，只是舍不得。

　　但，这些东西，又算得了什么。

　　毕竟，曾经在一起。4年。

　　在初三的时候，和你在一起。

　　在地铁站，互相安慰着对方。

　　——淡淡地看着水迹，一点点消失。

　　时间一分一秒地流逝。

　　我是一个不懂得分寸的人，总是拿捏不好关心的尺寸。

　　不是越帮越忙，就是在不恰当的时候出现。

　　不懂得别人心里怎么想，就算懂得了也一意孤行。

　　安慰别人，再拖着别人聊天。

　　委托你帮我打钱，刷了3W分。

　　我真的真的还不够成熟。

　　我一直以为是别人需要我，却是我需要别人。

　　我以为是我陪着她留下，她却会说是她迁就我。

　　果然还是不明白。

　　我很直接。我也很不客气。

　　——我只是认为因为你们是我的朋友。

　　可我究竟是不是错了？

　　朋友，毕竟还是有自己的空间。

　　就像刺猬，靠得太近毕竟要受伤。

　　我娇蛮无理，向着每一个熟悉的人撒娇。

　　我以为你们会迁就我，会包容我。会理解我。

　　可毕竟，都长大了不是么。

　　也许我的矫情，真的很矫情。

　　C。

　　其实是不想如此称呼你的。

　　可毕竟，过去的回忆已然远去。我已经想不起曾经叫你什么。

　　——只剩下如此。

　　“涵”“汐”，你毕竟是个专情的人。

　　如果是我就做不到。但毕竟你爱的人、我曾经爱的人不一样。

　　你也会恐慌、你也会倾诉、我只会一个人胡思乱想。

　　只是你发泄完毕之后，继续深爱。

　　我却在徘徊后葬送自己的感情。

　　我其实很多疑。这也许就是为什么我自始自终得不到爱。

　　或者说，我得到了爱却不相信自己得到了爱。

　　——如果一个人关心我，除非是77，我不是开心而是怀疑。

　　话里的每个字，我都默默倾听。然后，揣摩言下之意。

　　或者是意下之言。

　　我对妈妈说，我以后，没有办法再爱。

　　我说我羡慕我的同学们那些纠葛的感情。

　　——其实，说到底，我也只是个15岁的少女。

　　自以为成熟，其实幼稚的可以。

　　如果一个人向我表白，我首先想的不是欣喜激动或恐慌害怕而是探测他的心意。

　　为什么会喜欢我？你究竟喜欢我什么？你是不是别有算计？你是不是另存目的？

　　男人，都是骗子。

　　可我渐渐发觉，女人，也不是好东西。

　　这也许就是为什么我始终，很难找到真正的感情。

　　除了77，除了cc。除了她。除了她。除了她。

　　我始终无法胜任感情。

　　这真的比英语还要让我头疼。

　　我知道敏感会让我永远都无法全身心地接受别人。

　　可是，为甚么……

　　没有办法控制自己不遐想、瞎想。

　　我在回忆中徘徊，再和现实比较。

　　但我也许应该正视。

　　那些毕竟都已经过去了。

　　我遇到了她，一个，目前来说，很谈得来的人。

　　但我依然不怎么了解去爱别人。

　　其实我们一样自私，其实我们都不了解。

　　我也许还是太过于理想化。

　　所以从此努力

　　记得微笑去面对每一个人，记得微笑着去面对生活。

　　不再如此去在意他人，因为不需要。

　　——我就是我。我不能为别人悲哀地活着。

　　我坚持自己的梦想，且不再随便悲伤。