《花祭》观月澜

2、祭言 一年前，曾

　　一年前，曾对我说过“我等你六年”的那个人，在等了四年后，离我而去了。也许这是我的错。在这四年里，我没有珍惜。对他一味无视，冷漠，躲避。不经意间，我又一次捏碎他本已破碎的心。
　　刚升入大二，搬进新宿舍，便收到彬的短信：“能打电话给你吗？有很重要的事跟你说”。一种不祥的预感从那“重要”两字汩汩涌出。在一个IC电话亭，铃声响起。我匆忙接起电话。其实，如果他没有说出那句话，我会接受他。也许四年，已足以证明他对我的爱，虽然我始终无法逼自己喜欢他。可在一阵沉默和吞吞吐吐后，我那不祥的预感愈加强烈起来。
　　“我想，我们还是分开的好。我并不适合你……”我简直不敢相信，这是出自他之口。
　　我没有说出本想对他说的话。因为，已为时太晚。
　　不久，便收到他从武汉寄来的包裹。打开，是大一时，将要乘火车回武汉的他强要去的那块GUESS表。也许，他猜测的心已猜累了，猜得遍体鳞伤。现在，这块表，就躺在我的抽屉里，停止了跳动的脉搏，失去了走动的能量。
　　可三个月后的一个夜晚，陌生的号码出现在我的手机屏幕。似乎对我十分了解和关心。但能看出他曾受过伤，却又固执地不肯让伤口愈合。他很难过，自己的号码竟这样被人遗忘。其实，那一天在收到他发的“对不起”后，我已将他从电话簿中删除。
　　一个月后，听到他要结婚的消息。
　　一年后。6月5日夜，WING发来短信：“明天我回家。但回家前，想先见你一面。”
　　我害怕。直觉再次告诉我，一年前发生的一切将要重演。“来我家吧。我一个人。”
　　“算了，我不想去你家。”他的回复，再次增强了我的预感。
　　“为什么？我觉得你怪怪的。”
　　“有吗？多心了不是！？”也许，是我多心了。毕竟WING并不是一年前的彬。
　　可自5月31日见面后，一切都是怪怪的。他除了会说“显然”、“批准”，和懒懒的答复外，只是沉默。沉思。所以那天，我格外多话。因为我害怕，如果我一停下来，我们之间的沉默会掐死我。而我执意要和他一起乘车回学校时，他是那么不情愿。“为什么偏偏是今天？”他将手中的背包重重摔在地上。
　　“我不会打乱你的计划。也不想。我只在那儿下车后，便立刻乘反方向的车回来。我只想去看看久违的长江，体会坐车的感觉。你就当我不存在。”我一遍遍重复。我不知还能说些什么。一辆辆车停靠，车门前拥挤的一堆堆人，当承载满一车的人后，又一辆辆离去。我就傻愣愣地站在日光下，双眼因强烈的阳光而恍惚，身体因暴晒在太阳下而烧灼。WING干脆在路旁坐下，看着一辆辆车，和车门前拥挤的人群中停滞的我。空洞的眼神只说：“让我理一理头绪。”突如其来的话，使我的神经莫名地紊乱。
　　僵持了半个多小时后，他终于屈服。但我并没有赢。我们谁都没有赢。之后的沉寂才是最终的赢家。在车上，我突发奇想，想骑车去六合。他却说，“我可不行，你找齐，让他陪你去吧”。可我并没说要谁陪我，我一向独来独往。要是我有足够的钱，早一个人出门旅行了。
　　在校园外转了一圈，他坚持要把我送到车站，看我上车才肯离去。而我，其实一直以来，对他这种关爱，十分恐惧。因为习惯了一个人走的我，并不因身旁多了一个人而感到安全。仅有的只是害怕。害怕别人对我的不放心，不信任。这让我对自己也失去了信心。我自己能保护好自己，多一个人，只是平添一个保护对象。此外，似乎并不能给我带来更多的安慰。
　　上车时，他终于露出了笑容。我也笑着对他说：“对不起……”没有更多的言语。
　　6月6日中午，WING在鼓楼市民广场等我。我再一次要他来家坐坐。可他还是拒绝，不为什么。我在沸腾的空气中焚烧。饭店门口排出的空调废气都令人觉得凉爽。刺人的阳光让我睁不开眼。我费劲地辨认出不远处，熟悉的身影站在一棵树下，背着包。我快步走上前。也许太阳赐予了他阳光下微笑的脸。打消了我之前的疑虑。烈日下，我们转了一圈，又回到出发点。在那棵树的树荫庇护下坐下。他仍像上次一样，一直沉默，除了“显然”、“批准”和懒懒的答复。我也像上次一样说个不停。我不想让沉默打破看似平衡的和谐。
　　当坐下后，我终于忍不住问他：“最近你怎么怪怪的，少言寡语的？”
　　他仍是沉默。不是低头看着地，就是抬起目光望着远不可及的地方。我知道，他又在思考。
　　“你想什么呢？”我有些不耐烦。
　　“……想些头绪……”他对我笑了笑。我知道，这头绪一定与我有关。
　　“为什么总在想头绪？难道就不能不去理？会越理越乱……”我有些气。
　　“怎么可能不去想，不去理？！”他又摆出思考的姿势。如果我是罗丹的后人，一定把他铸成第二个沉思者。
　　“那你倒是说出来听听！”我不想再用我那些愚蠢的无聊笑话维持这本不平衡的和谐。
　　“让我再想一想……”他低下头。
　　“你从上个星期想到现在，难道还没想好？！”
　　“其实……上次就想说了……”
　　“那你快说！别吊人胃口！”我知道，一秒钟后，昨夜脑中的那句话，将从身旁仅距一厘米的这个人口中说出。我不会诧异。因为昨夜已彩排过，现在只是正式上演罢了。
　　他抬起头，望着我凝视的双眼。相视一秒钟后，他突然笑了，低下头去。我是第一次鼓起勇气，直视他的眼睛。可为什么，又要将我仅存的勇气摧毁……
　　又一次，他抬起双眼。可像前一次一样，又低下了头。为什么，一次又一次，就不能坦诚相见？
　　终于，第三次，他说出了。“我想我们以后……还是不要来往了。”
　　仿佛回到一年前。为什么每一次，我的直觉都是惊人的准确？而这直觉，仅在一个人，莫的身上出现偏差。两种相互矛盾的直觉使我不知是进是退。
　　虽然早知是同样的话，我却怎样也无法接受。撇过脸，不看他。只是浑身抽搐。我有什么做错了吗？这下，轮到我想那理还乱的头绪。
　　记得，室友们都问我：“你真的喜欢WING吗？”我只是点头。然而脑中却浮现几个月前，由于自己彻夜彻日不眠，写日记，自学Photoshop为莫美化像片，室友们眼中闪动着破碎的泪光，温柔怜惜地望着我，“不要再折磨自己了。你让我们看了都心痛……”可林那双深邃的眼睛望着我，“你是不可能忘记莫的。别骗自己了！”似乎这句话正刺入骨髓，使劲搅动着。我生气地辩护道：“谁说的？！我早忘了！你们以后别提他了！”林只冷笑，漠然地望着我。我不敢看她的眼神。记得，室友们看完《花祭》，几乎约定好了似的，说出相同的一句话：“写莫的那一段，我的印象最深。虽是些琐碎的小事，但能看出这是发自肺腑的。真切的。”我问道：“难道最后WING的一段，不好吗？”琦说：“那一段虽好，但显得笔墨少了些，WING的人物性格并没有很突出，只是在大段对话中让我们认识了他。”我一想也是。晓问我：“既然你在《花祭》中选择了WING，那为什么最后还要离他而去？独自向‘空中飞去’呢？这对他似乎不太公平。”我没有回答。也不知如何回答。也许，没有答案，就是最好的答案。
　　正如室友所说，“我们见证了你人生中最重要的三个阶段”，她们才是最了解我的人。我无法24小时都带着面具。因此，在她们面前，我是最真实的。
　　我抽动着全身，望着不可测的远方。谁也没有勇气先打破我们之间凝固的空气。终于，他开口了。“你也说句话啊。”
　　你要我说什么？这些天来，我说的还少吗？！现在，轮到你说了。又是沉默。时间似乎凝滞。泪水顺着指尖，手臂，一滴滴，一汩汩，渗入泥土，消失，无影。一只手伸来，用面纸擦拭着我的眼角，手臂。我想，我应该像当初一样主动，因为，他是不会开口的。
　　“那……到底为什么呢？”我将头稍稍撇回。
　　“这全在我，不是因为你。”这句话，那么熟悉。为什么在短短不到一年的时间里，两个人曾对我说出相同的话。可这句话，似乎矛头正指向我。越是强调不是因为我，却越是错全在我。
　　“能说具体点吗？”我颤抖的声音被空气湮没。
　　“其实，一个月来，我一直在思考。你对我那么信任。可就是这信任，困扰了我一个多月……每次看见你的短信，愧疚感都折磨着我……”
　　“你完全搞反了！我并不想让你困惑。我不明白，怎会让你困惑？”怪不得，这一个星期来，WING都没有再主动发信息来。
　　“我并不像你想象的那样。也许，以后我会伤你更深……”
　　“以后就等以后再说。没有人能预见到将来发生什么。”
　　“可我不能一直欺骗你！”
　　其实，人与人之间，唯一永恒的就是相互的欺骗。你骗我，我骗你。无休止。就让我们把假面带进坟墓，带进地狱。至少，戴着它，会感觉安全。为什么，就连这仅存的永恒，都要剥夺……难道，相互间短暂的欺骗，就这样难以维持？自欺欺人的同时，难道就没有短暂的快乐？
　　“其实……从一开始，我就不应该……那时，正是我最郁闷的时候。只想找个人说说话……”WING又吞吐道。
　　“可你知道吗？那时候也是我最郁闷的时期……人与人都是互相欺骗的……”我哭着说完。可你为什么偏偏选择了我？！从一开始，我也错了。自始至终，我都没有赢过。现在，我输得连自欺欺人的本钱都不剩。以后，我不会再欺骗自己，欺骗任何人！如果从一开始，我只把WING当成和熊猫一样的朋友，多好！可如今，连朋友也做不成。你为什么要骗自己，骗我？！我会像在莫眼前消失一样，永远不会在你面前再次出现……我想我还是更习惯一个人走完这漫长的旅途。不需要任何人左右我。甚至父母。我想离开家，离开这座废墟般的城市。列车才是我的家，铁轨才是我的方向。空洞的手心永恒的是，十七号座位的车票。
　　刚才还烈日当空，空气沉闷。转眼，乌云蔽日，狂风刮起。“你回去吧。你妈会着急的。”我对他说。站起身，准备回家。可家又在何方？
　　“你没事吧。其实我也知道多解释毫无用处。只是给自己多几个借口……我送你回去。”WING说。
　　“不用了。一直以来，你的这种‘责任’，让我害怕。你还是回吧！”我迈着飘忽不定的脚步，在拥挤的街上走着。不知回到坟墓般空寂的家，该如何熬过每分每秒。
　　刚到家，收到WING的“对不起”。人生为什么总是重复着一些毫无意义的细节？或许，每个人的一生，都是不断的重复。你的生命是另一个人的重复。他的人生又是我旅途中一个短暂的插曲。人生的不得不重复和无目的地行走，已经像影子一样跟定了我们。同一种生活被复制和强调多次后，催生出一团更加虚幻的迷雾，让你怀疑看见的东西的真实性。一场毫无来由的骚乱，一些偶然的原因都会致使人们陷入恐慌或一种莫名的兴奋。人和人之间总是擦肩而过，彼此关系和影响若有若无。每个人都各行其事而已，像路人和过客。
　　正茫然不知所措时，翔发来短信。差点忘了，昨晚我和翔约好，下午他来我家坐坐聊天。我让他在我小学门口等我。望望窗外，已是漫天黄沙，狂风肆虐。这天也是说变就变，眼看入夏以来第一场雷雨就在云端。翻了半天，只找出一把伞，于是匆匆下楼。四点多，街上行人骤然剧增，在狂风中仓惶奔忙。小学门口被刚放学的孩子和在门口焦急张望的家长淹没。人群中，我和翔相视而笑。好像这是高中毕业两年后第一次重逢，可谁也不会想到竟是在卷起沙尘的狂风中。
　　我们踏进附近的一家超市，我让他随便挑些自己喜欢的食物，不要客气，就算晚饭。他说只想吃泡面，可我坚决反对。于是逛了一圈，他捧着些微波炉加热的速食，一包瓜子，一小条黑巧克力，一瓶乌龙茶，我们便走向收银台。只见超市门口堵满了人，门外震人肺腑的雨声，伴着大颗大颗断线的雨珠砸向地面，碎了。一把伞，两人肯定是躲不过炮弹似的雨点的。于是站在门口，无奈地望着街上来去匆匆的行人，呼吸着不时从街上刮进的带着雨滴的湿润和清新的空气。等了片刻，我们都提议还是冲回去，再等不知等到何时。于是，撑起一把淡蓝的伞，两人向家走去。雨水淹没了双脚，打湿了裤子，上衣和袋中的食物。湿湿的头发贴在额前，雨水顺着发梢一滴滴迷住了双眼。我一把推开身旁撑着伞的翔，让自己在雨点狂乱的亲吻中陶醉。翔不忍心，每每将伞靠近，我都立刻逃离伞的阴影，拥入从天而降的雨点的怀中。
　　到了家，我已浑身湿透，微微颤栗。窗外的雨声渐弱。可我不忍将那身散发温暖气息的衣裳脱去。吃完饭，我提议唱卡拉OK。听着翔温柔的嗓音唱着“起初不经意的你，和少年不经世的我……”我的泪珠像方才的雷雨似的断了线。翔停下来，一声声喊着我。我颤抖地说：“你继续唱，我喜欢听你唱……别停下。”曾经，莫坐在翔坐的位置，握着翔现在握着的话筒。我就像现在坐在翔身边一样，坐在莫的身旁，听他唱着《简单爱》……雪后的紫金山，我用小小的魔力，将走过的每一寸土地凝滞在一张张相片上。却惊异地发现，停留的景物是如此熟悉。同样的山坡，同样的竹林，同样的路口，同样的梧桐……只是，季节更替，翠绿被冰雪覆盖。曾经踏在青青的山坡上，手扶绿绿的竹子，站在路口葱郁的梧桐下的那个身影早已褪去……午夜十二点，市民广场的灯熄灭后，那排看台上曾微微颤动，昏黄的烛光也早已化作滴滴冰冻的烛泪……
　　或许因为人强烈的占有欲，只要是我想得到的东西，不论经过多久，费尽多少周折，我终会得到。得到后却又丢在一边不闻不问，或摆在书架上作装饰。这辈子，也许有一样东西我永远也得不到，也不再想得到。因为追逐的过程太崎岖。而当手紧紧握住后，却又灰飞烟灭。
　　翔回到家，打来电话，“我原以为你很坚强，看来我错了。你是那么脆弱……”耳边响起《信仰》凄婉的旋律……
　　真的很感激翔能唱歌给我听，打电话陪我聊天。可我不需要有人陪……
　　说不再欺骗自己，却一次次自欺欺人；说不再伤害自己，却无法使泪腺干涸；说不需要有人陪，却听着《一定要有你》黯然落泪；说不拖累任何人，却拿对别人的欺骗来安抚自己受创的心；说爱过就不再爱，却会轻易喜欢上任何一个人；说放弃了就不再回头，却始终走不出过去的阴影；说写完《花祭》就会获得重生，却被命运攥得更紧……
　　《花祭》是澜的祭品，澜是莫的祭品，莫是高一（七）的祭品，高一（七）是十六岁的祭品，十六岁是花季的祭品……
　　彬，熊猫，WING，翔，澜……是人生旅途的祭品。
　　对于旅行者来说，有什么是比发现自己走不出故乡更令人沮丧的事情呢？对于不同车厢里的人，不同心境下，听着喇叭里同一首歌——《NOWHERE》，微妙地呈现在每个人脸上不同的表情，像是不同命运的启示，本源却来自同一个声波的旋律。被关在不同车厢，生活在麻木和虚幻里，即使是有命运牵连的人，也毫不知对方就在左近。时空的游戏和每个人在不同局中的处境，人们似乎在哪里都是旅行。走在城市陈旧而肮脏的街道，每个擦肩而过的路人仿佛都拖着行李，准备踏上那趟只属于自己的列车。整座城市就像一座川流不息的站台。没有人知道下一趟车何时到达，又将开往何方。也没有人敢合眼，生怕错过自己那趟。就算漆黑的夜，每当闭上双眼，总会有种死去的感觉，睡了就不再醒来。在一个陌生的环境中，人生永远都是陌生的、迷离的，既没有什么真相，也不可能停下来思考。就是那些我们自以为了解的事情，又有多少是真的或固定不变的呢？每个人，其实都是别人故事里的过客。我们面对的，其实只是无数个《NOWHERE》的幻象而已。这首歌被不断反复，声音和旋律不变，但事隔经年，当初听这歌的人们，早已物是人非……