《花祭》观月澜

1、花祭 我与林都是

　　我与林都是容易感伤的女子。林常说：“人的一生只能爱一次。一旦深深爱过，就不会再爱。”我喜欢她，喜欢她的执著。她是第一个说我美丽的女生，那么直接，让我害羞。“澜，你仿佛一株出水芙蓉，一股出淤泥而不染的气质，透出淡淡的清新的青春气息，带着南方水乡女孩的恬静。”她毫不掩饰地承认，看我第一眼时就被我的美所震撼，不相信世间竟有如此美丽如此纯静的女子。
　　我从未觉得自己美，只觉得自己很平凡。也许曾经我是一株芙蓉，但她不知，这株芙蓉生长在幽暗的森林深处的沼泽中，十六年孤寂的等待与凄美的希望后，在一个没有月亮的午夜，静静地开放，淡淡的忧伤的蓝，清新的阴郁的香。然而这样的美丽只有一次。夜色褪去，她，悲凉地凋零……孤独地开放，孤独地老去，没有人欣赏，没有人惋惜。
　　认识彬，是在初二的暑假。彬比我大三岁。由于双方父母的缘故，他来南京旅游，住在我家。只短短几天，我陪他逛遍南京。他走前，在我房间留下一颗玻璃的心，乳白色，是在夫子庙买的。我当时的感觉很奇妙，有一点兴奋，有一点厌恶。有一点想他，又不想再见他。不久，便收到他的信。就这么一直与他通信。聊些学习生活上的事。
　　转眼，我上了高中。他上了大学，在武汉。十六岁的花季的确容易使人陶醉在梦与幻想中。现实与想象颠倒。
　　就在那个过完十六岁生日的冬季，我与彬走过人生中第一个情人节，我收到彬送的人生中第一束玫瑰——十一朵，他说是“一心一意”。我捧着玫瑰与巧克力和他在黑夜中走着。路人低语，投来羡慕与嫉妒。
　　“我爱你。”他不断重复着。而我只是沉默，不知该怎么回答。“说你爱我，我还没有从你嘴里听到过。”他看着我，我仍是沉默。不知是害羞，还是不敢，那三个字我一直犹豫着说不出口。直到他一直逼着我，不放过，我才扭捏地轻声地极快地说出“我爱你”。他似乎很满足，开心地笑了。而我，却不知怎么了，觉得自己不该说，也并不想说。但当时手中的玫瑰花香将我麻醉，于是陶醉在自己浪漫的想象中。
　　漆黑的夜，寂静的小路，彬突然停下，凝视着我，俯下身，吻了我。我的初吻。我从未想过它会来得这么快。犹豫，紧张，害怕使我一直咬紧牙，被迫让他疯狂地吻，直到我们的唇分开。
　　吻后，我一直沉默。他把我送到我住的地方，便和我告别。我这才将吻后一直憋在嘴里的口水一口吐出。也将我的初吻吐出。
　　然而我疯狂般喜悦地跑上楼，盯着玫瑰看了许久。花一天天衰败，我将每一朵花瓣轻轻摘下，放进装巧克力的盒，珍藏起来。
　　不久，他去了香港泰国旅游，托一个在南京的同学给我一包礼物：香港产的用木头盒装的巧克力，泰国纪念币，一套星星项链和手链。
　　五一，我没想到他会从武汉飞到南京，在离我家最近的旅馆住下，在我放学时等在校门口。我手足无措。就在慌乱与不清醒中，我意识到，我和他只是脑袋里的爱情，一时头脑发热，我们从未彼此真正了解；虚荣之爱，对所谓虚荣心的满足；趣味之爱，对初恋的好奇。
　　我恨自己，怨自己，厌恶自己，瞧不起自己……坠入无止境的自责与懊悔……我背叛了我的灵魂，不再纯洁。我的心灵将为我的背叛付出巨大的代价。我受到心灵的谴责，审判。我已是一个被判处死刑的囚犯，我没有权力去爱，也没有资格被爱。我将被关在没有爱的绝望中，抑郁而死。我不奢求赦免，只求在我仅剩的不多的时日，能与我爱的人在一起。
　　芙蓉永远是纯净的，高贵的，神圣的，任何人都无法玷污她，甚至接近她。即使出自淤泥，她仍能保持自己的纯净，高贵，神圣，而不染。
　　高一的暑假，我选择了文科，离开了七班。那个暑假，我比以往任何时候都清醒。我隐约感到我不该离开七班，而唯一的原因就是我爱他——莫。
　　那个暑假，我挂断彬所有的电话，撕碎他所有的照片，从七楼扔下他送我的一切，却扔不掉他在我身上留下的痛苦的回忆。后来他找过我多次，我一直冷漠。
　　十七岁，孤僻，伪装，回忆，眼泪，追寻……高中剩下的两年，我生活在自闭中。爱，勇气，希望，默默支撑我。每忆起一点我与莫之间发生的琐碎的小事，内心深处就爱他深一点。不论他在何处，你都会在不远处看见我的身影。我们接触比以往少了，但每次见面都亲切地打招呼。他仍是那么幽默，那么不羁。
　　默默追寻昨天的我最远到哪里，却不知今天的自己将走向何方。想起他第一次看我的眼神，斜视的目光使我不自在；想起他竟然说我第一个穿裙子，因为这句话，我三年没穿裙子；想起他向我借Back street boys的CD，我没借，他有点生气，好想说对不起；想起他欣赏我拍的照片，夸我也臭我；想起他说澜，我的指纹和你一样；想起他说澜，我支持你，像我们这么聪明，学什么都能学好；想起他隔着栏杆在操场上走来走去，我却装作没看见；想起他坐在跳远场边，而我却没上场；想起他替我找不见的车座；想起他惊讶地看着我的新造型说澜，我都不认识你了；想起他生日过后第三天,送他NIKE帽时，他莫名地问“今天是什么日子”，我无语；想起他和我谈起动画和欧美流行歌时的同感；想起他安慰因怯场而哭的我……他总是护着我……
　　每每经过篮球场，我都会想到莫，想到他那执着的目光，专注的神情，敏捷的动作。有时，我会错觉地把人群中某个背影当成他。
　　好想，好想再看他打篮球，看他满头的汗，湿透的衣，看他盯着篮球的眼神，看他抢到球时的骄傲，看他举起右手竖着食指喊道“再进一球”时的自信，看他面对对手时的冷静，看他以假乱真的假动作，看他迅速而准确的运球传球，看他被盯得死死的而无法传球时紧锁的眉头，看他带球穿过重重防守的敏捷，看他喊道“犯规，打手犯规，怎么不吹哨？”时的不平，看他为了让队友进球，在场上奔来跑去，看他不时来一两个漂亮的单手上篮，给人以意外，给人以惊喜……作为一个后卫，他是优秀的。
　　好想，好想站在篮球场旁，为他喝彩，为他呐喊，为他欢呼……
　　我拼命学习，只为他能不忘记我。终于，我爬到第一名。因为我不想让莫瞧不起。“澜，我支持你！”每当我懈怠时，耳边总回响起这句话。就像每当我跑到八百米最后百米冲刺时，他都会出现在我身边，喊着：“澜，加油！”
　　1999年最后一天，也是二十世纪最后一天，我独自穿梭在过往的人群中，在陌生中寻觅熟悉。
　　“澜！”
　　身后传来熟悉的呼唤。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
　　我不自然地一笑，什么也没说，匆匆转回头。沉浸在前一秒钟的画面，以及他身旁的黑影……一个拉环只与一个拉罐相爱，他写的。只是他的拉罐不是我。
　　今生能与莫在彼时彼刻擦肩，我已不再奢求什么了……
　　我充满信心地迎接高考，而莫却沉沦。他的内心世界是复杂的，孤独，自卑。然而他是聪明的，我从未怀疑。只是一点挫折让他自暴自弃。我在心中默默祈祷，为他祝福。想以自己激励他，让他重新振作。我选择了北京，他留在南京。我不知以后会怎样，但我坚信，我爱他！
　　天是灰色的，我是透明的。人生就这样改变——一场不代表任何意义的高考。曾经的我，优秀，骄傲，充满信心，抱负远大，口出狂言……可一切灰飞烟灭。一个没有灵魂的躯壳生活在世界上又有什么意义！但命运似乎又和我开了个玩笑，本以为这下我可以留下，和莫在同一座城市。然而我还是离开了家乡，离开了他，来到当初向往的北京。第一次远离熟悉的城市，熟悉的人，孤身踏上这片陌生的土地，看着一张张陌生的脸，感觉自己被抛弃了，不知家在哪里，辨不清生活的方向。没有人知道我的过去，我仅仅是现在的我，对未来不确定，但我想我可以一切从现在开始，忘记过去……
　　我与过去彻底划清了界限。我没有与过去任何我认识的或认识我的人有任何联系，把自己孤立在茫茫大海环绕的小岛上，任何人无法接近，也看不到任何人。
　　这时，瑶打开我冰封的心。她其貌不扬，身材不高，体形丰韵，一张国字脸，一对大刀眉，一双丹凤眼，一副厚眼镜，洋溢着满族男子特有的气质。然而她横溢的才华，非常的家境，神奇的经历与怪诞的行为使我觉得自己好像一只渺小的蚂蚁。我用我的全部去相信她，我为她说的故事所深深打动，我为她所遭受的痛苦而痛苦，我为她的才华所折服，我为有人对我这么好而感动。我亲切地称她“老公”，我曾和她挤在一张床上睡，我也曾为她洗过衣服。我们之间无话不谈，我心中的忧伤从不对别人诉说，只与她分享，也只有她能给我一丝抚慰。渐渐地，我习惯了坐在她身旁静静倾听她温柔的话语，她说的每一句每个字我都用心去感受，用灵魂去捍卫，用生命去铭记。别人对我的劝告我全然不听，只沉浸在她为我编织的梦中，无力自拔。一时间，我甚至以为自己已爱上她。
　　直到一天，我为她做出了巨大的牺牲。那晚，她噙着泪，哀求我。刚接到二伯离世的噩耗，她痛不欲生，不能参加第二天的体育笔试，要我代考。在那样的情境下，面对那样的她，我怎能拒绝，虽然明知是个错误。第二天，我与往常没什么不同，乌鸦也像平日一样扯着嗓子叫，我并没感到有一丝不祥的预兆。然而因为一点微不足道的失误，事情败露了。她从承德赶了回来，我们认识到问题的严重性，谈着谈着两人哭了。这泪不是因为恐惧，而是相互的谅解与宽容。我与她更近了。
　　然而就在这时，我从梦中惊醒。好可怕的噩梦！她所说的一切正一点一点被她自己摧毁。我也一点一点被她摧毁。起初我不敢相信，可越来越多的前后矛盾使我开始怀疑，怀疑她所说过的一切。当我对她的感情仅剩怀疑时，我彻底垮了，好累好累……不愿再开口，不愿再相信。
　　我陷入极端的自闭，抑郁……喜欢一个人静静地呆着，没有人来打扰。闭上眼，不去看，捂住耳，不去听，锁紧嘴，不去说，只倾听来自心底的声音。一时间，似乎想在这个冰冷的世界上消失，而生活在另一个世界——回忆。目光，向下飞翔，嘴角，往上伪装。怕让人看穿。世界就这么分裂成两边：黑夜，狠狠地吞食我；强光的表面，永远是爱笑的我。
　　大一上半年就要结束时，高中的班主任来了。我以为这辈子也不会再见他了。他请我们三个在北京的学生晚上聚一聚。我一直犹豫，并不想去。本想找个理由不去了，但被洵拒绝了。我还是去了。班主任与另一位老师带着几个学生来了。另一位老师问我：“民族大学和别的大学在院系上有什么不同？”我哭笑不得。难道民族大学就这么特殊吗？每个人听到这几个字都那么诧异，问的问题无非就是那几个。我已经厌倦了，我累了，不想再回答。我的尴尬并没有结束，而一直带到了餐桌上。老师当然要询问我们的情况。听着两个北京同学大肆夸耀他们的学校，他们的老师，我觉得自己没有一点可以拿来和他们比一比的。只是在一旁静静听着，强作笑颜。而当老师叫我介绍时，我什么也说不出。当时的我好想哭。老师问起成绩时，他们骄傲的回答博得老师的赞赏。而我，只是自暴自弃地说了几句。他们每个人眼中都充满羡慕，赞许，敬佩，而这已不再属于我。我知道，这些对于现在的我来说，只是奢求。我所拥有的只是别人眼中的冷漠，鄙视，指责。
　　我独自走在喧闹的街上，走在霓虹灯下，眼前突然一片黑暗，我一无所有，这世上没有人爱我，疼我，在乎我，一切美好的东西都远离我，我一个人孤孤单单，就连新疆小孩也欺负我。我的钱包已经让他摸到，本能使我尖叫，吓跑了他。我又回到喧嚣的城市，心跳得好快，好快，我已好久没听见自己的心跳。班主任的来到使我又回到痛苦的记忆。时间好不容易将往事藏起，我学着面对，学着忘记，可半年来的努力全都白费了。我又要从零开始。我真的可以吗？我能像洗过脑一样将从前删为零吗？
　　不知不觉已走到学校，然而我并不想回宿舍，让她们看见我这个样子。擦干眼泪，我走进飞宇，上了“西祠胡同”，进了“颠覆高三七”。我用一整个晚上看完了讨论版上所有的帖。我与曾经的同学一同笑，一同悲。他们让我觉得温暖，让我觉得自己并不无家可归。在我最难过的时候，只要走进颠覆，我便抛开一切烦恼。
　　无意间，我去了校友录。当我看到莫的留言中闪现的“澜”时，眼泪像决堤的洪水，来势之猛，档也挡不住。我以为自己早已忘记，原来一直是自欺欺人。那一刻，我看清了自己，却又茫然……彬，淡忘的名字一时间又渐渐熟悉。原来彬一直在寻找我。而莫只是因为他，才提起我的名字。我平静地默默地流着泪，止不住……
　　忘记是困难的，回忆是痛苦的，生命是短暂的，感情是永恒的，付出是值得的，回报是奢求的，等待是渺茫的……
　　爱是无悔的，勇气是勇敢的，希望是无期的……
　　那份心灵的爱，我将它深深地埋在一个只有我知道的地方……
　　也许若干年后，蓦然回首，我会发现，正是因为这份爱我不曾拥有，所以才倍加珍惜……
　　又是五一，彬从武汉飞到北京。我无从选择。
　　一个人四年不曾变心；一个人在网上四处寻觅；一个人在楼下等了整整一夜；一个人千里迢迢飞到你身边，只为看你……
　　而我，曾狠心说了那些伤人的话；过去从不上网的我对于他的寻觅一无所知；在路上听见他喊出我的名字，却装作没听见；他在楼下拼命喊着叫着，冷血的我只平静地拉上窗帘，熄了灯……
　　我是不是太无情了？我是不是太狠心了？我一遍又一遍地问自己。也许我恨他是因为我恨我自己。
　　为什么十六岁的花季过后，迎来的却是十七岁的雨季？而十九岁，又是一个感伤的季节……
　　有时候，觉得自己一无所有。失去了快乐，失去了往日的天真，不再笑，不再无忧无虑，学会了流泪，学会了回忆……
　　我想回到十六岁的花季，回到Yesterday……
　　井，好形象的一个字。人只要掉进井里，就会被一些无形的东西重重围困，任你怎样跳也跳不出那个方框框。当你不经意间将爱滑落至井底，你将成为爱的囚犯。井框住了爱，更框住了滑落爱的人。于是，框住人的井成了囚。
　　彬走后不久，莫通过了我的QQ验证。一束阳光划破囚中的黑暗。人感到了希望，萌发了勇气。第一次和他网上聊天的那个晚上，我辗转难眠。听着《陪你一起老》《分不开的两个人》，泪水决了堤。望着窗外的黑，我的心也被黑包围。然而兴奋仍是主角，他没有忘记我。第二天，我又失眠，他没有出现。那两首歌伴我度过漫漫长夜。从此以后，我的日子就是在等待与希望中度过。每一个不眠夜都是那熟悉的旋律伴我入睡。虽然我的主动使我有些怀疑也有些困惑，但我们像回到高一时一样天南海北地聊天。看着一行行他打的字，仿佛听见他的声音。我的自闭一点点被他融化，逝去的笑容一点点被他寻回，十六岁时的我一点点被他唤回。
　　一日，隐身的他被我逮到。憋了好久，我终于开口：“你和你的拉罐现在咋样啦？”
　　他回道：“什么拉罐？拉你个头啊！”
　　“你现在没女朋友？”
　　“没。”
　　“我觉得你好傻，放弃了那么好的拉罐。”
　　“因为我要流出去。”
　　“你要你所谓的自由？”
　　“是这样的。”
　　“那不是真正的自由，你伤害了她。”
　　“那就是我自私了。我只能这么说了，我也不是什么好人。反正就是这样吧，其实我也说不清。我对我的未来没有把握。”
　　一丝兴奋，一丝惆怅。我知道他是为了她才离开她。
　　偶然在网上看到他写的文章。
　　“老头是个地道本分的知识分子，脑子很旧了，和我有50年的距离，是无法填补的代沟了吧。老太很小农，偏偏我又很小资，根本不可能有什么共同语言的。我非常讨厌她。看着别的孩子和家人又是玩又是吵的，我在想我好象真的很孤独。我一星期在家说不到10句话，是真的……这才是可悲的地方，身边明明有人的，却会感到孤独……所以我总是不喜欢在家呆着，我总是喜欢到处玩，哪怕一个人，喜欢独自骑着车乱逛。书上说：人在童年的时候，遇到不顺的情境，就会在脑中派生出另一个人格来与之相抵抗，久而久之会形成双重人格……我好象有一点的……”
　　我哭着看了一遍又一遍……
　　终于，一颗流星载着勇气划向井底。爱双手握住勇气，飞向井口，一点，一点，离开了井底。我坚定地做出选择。虽然未来仍捉摸不定，但这一次我真的不再放手。我知道在这世界上只有莫值得我放弃生命。
　　对于爱，不是有勇气，就会有希望。但我要为了爱，追寻希望的曙光。
　　中秋节，我独自站在阳台上，风，好冷好冷，夜，好静好静，我，好傻好傻，却比任何时候都清醒。今晚的夜空比往常亮了许多，是因为空中大片的白云，还是因为月亮又转到它一年中最圆的那个地点，那个时间。然而无论我怎样看，月亮的轮廓始终是朦胧的。在我眼里，永远没有圆月。星星格外明亮，但你只有在望着靛蓝的天空时才能看清点点明星。而你盯着星星看时，越是用尽全力，却越是看不清。
　　冷冷的月，等着我去陪。
　　凄凄的月，只有我抚慰。
　　高高的月，我无法触及。
　　远远的月，月圆人不圆。
　　一阵风掠过我的头发，吹乱我的思绪。突来的龙卷风卷走我的血我的肉，只剩一具骷髅。
　　从五楼往下望，有种想跳的冲动。一只白猫飘了出来，沿着同样的路线绕着圈儿，不知在寻找什么。它是小院儿里的那只猫吗？它该不会和我一样，没人爱，没人疼，没人关心，没人在乎，就算死了，也不会有人掉一滴泪，不会有谁能偶尔想起。
　　远方的你不可能看到我，也不可能与我有心电感应。我猜测着种种可能，种种结局。完美的，令我陶醉，破碎的，让我心痛。
　　东方，白光渐渐蔓延，新的一天又开始了。我能获得重生吗？
　　九月三十是莫的农历生日。我准备赌一把。在他二十岁生日那天，我要与他一同庆祝，如果赢了，那我与他就永远不再分开。如果输了，我就从此消失……
　　我提着蛋糕，一半黑巧克力一半白巧克力，奶油围成一个心形，果酱描出几个跳跃的红字：爱，勇气，希望。
　　看到莫的第一眼是背影。身旁还是那辆绿色的单车。他低着头未察觉我，我悄悄走过去，歪着头，等到他发觉时我忍不住笑了。我们品着红茶，聊开了，没有任何尴尬，时间并没把我们隔绝，仍像三年前。气氛是那么自然，亲切，随和。他还是那么幽默。我喜欢和他聊天的感觉。他提议去唱卡拉OK。他唱了许多歌，而我就在一旁不停地给他拍照。十点多了，我们还没有吃蛋糕。于是他领我来到湖南路的广场，找个僻静的地方坐下，点了蜡烛。突然全场灯灭了，唯有那颤颤的烛光照着蛋糕，照着他，也照着我。昏暗中，看他许愿，切蛋糕，细细品尝。
　　快十二点时，我们告别。我看到他的感动。一路上我狂奔，兴奋而惆怅。在昏黄的街灯下奔跑，在空寂的街道上奔跑。跑步可以消耗多余的水分，这样就不会流泪。可我还是未耗尽多余的几滴。到了家，他发来短讯：“谢谢你和我过我所过的第一个农历生日，还有记得睡前要刷牙。”
　　接下来的国庆几天，也许是我一生最快乐的时光。他在我家唱歌，吃饭，晚上，我送他回家。约好第二天一起骑车出去。我们骑过他的校园，骑过铁轨，骑过长江，骑过紫金山，骑过中山门……每一处，我都用我的魔力将瞬间停留。现在，我拥有的也仅仅是这些快乐的瞬间。他像一颗流星划过我的生命。
　　回到熟悉却陌生的北京，天阴阴沉沉，夜晚烟雾笼罩，看不清，摸不透。人生好像是一场梦，梦醒了，什么都不存在了。一直等待手机小小的屏幕上能闪现他的名字，和几行哪怕几个字的问候。短暂的秋悄悄地来悄悄地走，当梧桐树上最后一片叶子飘落，空中飘起雨和雪的混合物时，等来的却是无止境的等待……他就是这样，喜欢自由，不喜欢被人绑着走。我闭上眼睛，笑扬起同时眉头却锁紧。沉浸在黑白颠倒中：彻夜彻夜地写日记，听歌，用photoshop做他的照片……生物钟被打乱，整天提不起精神，心情好乱，笑不出，哭不出，整个人像鬼一样，黑眼圈越来越重，皮肤越来越苍白，没有血色。我所有疯狂所有悲伤没有人知道。最想念的季节，停在那一年。
　　12月31日晚，我走进电话亭，然而痴痴站了一小时，走了出来。
　　一年又过去了。蓦然回首，往事如云烟，已三年。曾记否，我和你擦肩。世事变迁，我心永不变。沉默无言，以泪洗面。莫言，莫言，我心甘情愿。
　　零点过五分，我回到宿舍，失魂落魄地坐了不久，门开了，林面无表情地关上门，扑倒在床上。我连忙走过去，堆起笑脸喊道：“新年快……”然而最后一个字却堵在嗓子眼儿里。林肩膀微微颤抖，头埋在被子里。我在她身旁坐下，轻轻抚摸着她柔顺的长发。她抬起一双泪眼，透过泪水望着我，突然紧紧抱住我。我知道此时需要的不是语言，只是沉默。我将她抱得更紧，她就这样抽泣了许久。渐渐平息后，她贴近我的脸，说：“一年了，整整一年啊……他终于又出现了。刚才在网上遇见他……”
　　“什么？是他吗？你确定？”
　　“嗯，是他。”
　　“你和他说话了吗？”
　　“说了。说了很多。我只想知道为什么一直打不通他家的电话，为什么他的手机一直关机。一年来，我四处寻找，找得好苦……他好像突然从这个世界上蒸发一样。有时候，我甚至怀疑这世上到底有没有这么个人。”
　　我愣住了。难道这一年来，每一天，林都在寻找他？以为她早已把这段仅维持不到一年的感情淡忘，以为她早已不再沉浸在与他的谈话中，以为她早已把这个连长相都只能凭声音想象的人忘却，以为她说“这辈子，我只爱他一个”只是一时之言，以为……
　　“那现在，现在你们怎么样了？”
　　“……我们，只是世上最熟悉的陌生人……”
　　我闭上双眼，泪水顺着眼角滑落，滴在林的脸上。林松开双手，她的气息越来越近，深深地吻了我的脸。
　　当缓缓上升至井口，爱才恍然大悟，原来希望的星是那么遥远。
　　顿时，承载着勇气的流星化作一滴泪，晶莹透明，融化了爱和勇气，落入深深的井。我数着天上的星默默祝福，一颗，两颗，三颗，四颗……不知远方的星能否听得见……
　　大年夜的雨一直下个不停。我戴着本想送给莫的指环，听着我跑遍北京才买到的最好听的天秤座音乐，坐在家中，望着窗外无尽的黑，听着雨滴滴答答，等待QQ上他的出现，等待他看到我发的空讯息。然而他只回道：“什么礼物啊，算啦，不要啦。无所谓……”
　　“算了，随便你。”说完，我便下了。
　　曾经，我有了爱，发自内心的爱，之后我有了勇气，表白爱的勇气，而希望，我不敢奢求，也无力奢求。如今，我已耗尽仅剩的最后一点勇气。
　　他的缺点我不在意，他的朋友我会去爱，他的自由我不剥夺。可他是那么令人捉摸不透。我累了，幻幻灭灭，找不到曾掉落的那一滴泪……当泪似流星，划过手心，握不紧，闭上眼，希望是口井。经历过如死般的痛苦后，我变了，变得顺其自然。画板，篮球，朋友，才是他要的。我不能绑着他走，我会给他他要的自由！在泪水中放弃……在绝望中死去……
　　朦胧中，将他的名字从“勿忘我”中删除，将他的生日从手机中消去，将他的一点一滴从记忆里抹去……我要学会放弃。泪只能挥洒向昨天，今天，我要用一种表情面对全世界。然而我学不会忘记，我没有勇气把他拉进QQ黑名单。每次在好友栏里看见熟悉的名字，却觉得那么陌生。最近的聊天记录还是在去年的大年夜，无情的雨，无情的你。如今，唯有相视无言……
　　人类并不是生命之网的主宰，而只是这网上的一股线绳。你我的生命被这股线绳紧紧连在一起。只是你我间，隔着千万个结。
　　2003年1月15日，二十岁生日，被人遗忘。独自踏在厚厚的雪上，发出咯吱咯吱声，昏黄的街灯下飞舞着雪花轻盈的身影。转过身，望着一路走来的脚印，蹲下轻轻抚摸。
　　我想找个地方躲起来，没有烦恼没有痛苦，没有你带给我的失落。离开我熟悉的城市，拔掉我身上的电池，忘记我自己的名字，说没有结局的故事，你不想听，我就消失……
　　就在我想放弃自己时，熊猫和WING出现了。
　　熊猫是个单纯可爱的大男孩儿。我们在QQ上认识，聊天，彼此坦诚。
　　“我作茧，我自缚，何时能摆脱。我想飞，向前飞，完美的弧线。我想追，不停翻越，天地的极限。”
　　“重要的不是茧，是里面的蛹，走出茧，你就是一只蝴蝶。”他说要带我去放风筝。
　　夹在下雪与下雨之间短暂的阳光，微微的东南风，将我放飞……张开受伤的翅膀，拥抱初春暖暖的风，缓缓升起……几次跌落并未使我失去信心，我依然坚信我能飞，而且飞得最高最远……事实证明我成功了！我俯瞰着渺小的燕子，老鹰，蝙蝠，还有一些我不认得的稀奇古怪的东西。我对他们放声大笑。仰望幽兰的天空，不停地飞啊，飞啊……突然我不再上升，好像被什么东西拖住了后退，缓缓下降。从这么高跌落，必定粉身碎骨！我打了个寒颤，偏离了轨道，失去了方向……原来我与黄雀绞在了一起。我不知所措。好心的熊猫爬上树，举起竹竿帮我解了围。我又可以无忧无虑地飞了！远离地球，飞向天堂。风，吹走我的烦恼，吹走我的忧虑。我尽情地享受阳光和空气……忽然，我又不再高飞，停留在原处，任我怎样挣扎都无济于事。又是那只熊猫，它又爬上那棵树，想折断那树枝。我这才恍然大悟，一直牵扯着我的线缠绕在树枝上。原来无论我怎样飞，都逃脱不了这根线的控制。两卷线，三卷线，五卷，十卷，一百卷又如何，纵然我飞得高，飞得远，仍不自由。没人绑着你飞，才快乐。我屏住呼吸，闭上眼，一咬牙，挣断了线……“快乐就这么简单，不是吗？”熊猫笑着对我说。我点了点头，笑了。
　　在我生病时，熊猫好紧张，他不希望失去我这个好朋友，并不厌其烦地督促我去看医生。全天候地关心着我，虽然我们相隔长江黄河，但在小小的手机屏幕上看到来自家乡熊猫亲切的问候时，我落泪了……
　　“失眠的时候别忘了熊猫牌安眠药，生气的时候也别忘了熊猫牌沙袋。”
　　“南京姑娘的自信是天生的，就是错也要错得自信！我虽见你不多，却发现你说话时不看对方的眼睛。试着用眼睛与人交流，你会找到自信。”
　　后来，我才知道，他之所以这么关心我，是因为他最喜欢的她也喊他熊猫。他只是在我身上寻找她的影子……我与熊猫是这样惊人地相似。爱上一个只要自由的人，注定是没有结局的。
　　2月14日夜，我独自走在热闹的街头，淋着细细春雨，酒精麻醉了泪腺。WING独自在家，面对了一天电脑屏幕。他发来短信：“在干吗呢？一天不见你上网。”
　　“没什么。随便走走。”我懒懒地打了几个字。
　　“一个人？”他很快回道。
　　“一个人。”
　　“又这么晚一个人到处乱逛？！外面还下着雨，带伞了吗？早点回去吧！”
　　“我喜欢。”刚发出去，一阵头晕，手机从手心滑落，跌在湿湿的地上。
　　“什么？横尸街头？就这么消失？”蹲下拾起时短讯响起。
　　“我最爱唱范晓萱的《消失》。”
　　“现在是00：01。已经是2月15日了，你该清醒了！”
　　“我一直都很清醒。”
　　“你在装傻吗？那为什么现在还一个人在外面？”
　　“不用你管！”从前，伤心时都是我一个人，现在也只想一个人，不需要任何人安慰。
　　“不要用这种话冲我。我也很不爽。以前我只想随便找个女朋友在同学面前显示一下，可现在我居然相信有TRUE LOVE。一字诗：井，你写的，明明知道自己困在里面了，难道就这么算了？”
　　“太高……”
　　“高了就懒得去爬了，是吧？那你当初怎么不去死了算了？困了自己一年多，弄得自己没一天开心。YESTERDAY IS GONE,THERE IS JUST TODAY,NO TOMORROW。你现在哪？快回家吧。父母会担心的。”
　　“我正往家走。”手机屏幕在眼前模糊，我转身，往家的方向走去。
　　“两点多了，到家了吗？一觉醒来一切都会好的。希望你到时能清醒一点，另外还要说一句，是我的亲身体会：折磨自己，除了伤自己更深之外，对于别人永远只能是不痛不痒，还很可能引来别人嘲笑。”
　　“明天不一定美好，但美好的明天一定会到来——我记得你对我说过。谢谢，到家了。”
　　“等待与希望：）”这是WING的文字中常出现的五个字。
　　“爱，勇气，希望。”我回道。
　　“都是我们常说的，不是吗？”
　　WING好像是我前世坠落的断翅。注定在我失去时，抚平我溃烂的创伤……
　　两个孤独的灵魂，在孤独中相遇，在孤独中倾诉，在孤独中彼此欣赏，彼此吸引，彼此信任。一切缘于孤独，孤独的心，孤独的文字。
　　无论是在我开心时，生病时，还是忧郁落泪时，甚至在我情绪激动，不耐烦时，他都陪在我身边，无微不至地关心我，珍惜我，由我任性，由我撒娇，满足我一切不合理的要求。
　　紫金山的雪，孤芳自赏的梅，挂着冰凌的朴树，只剩最后一片叶子的梧桐，绿得清新可人的松和竹，钻出冰雪任性的嫩芽，落满白雪的斑驳的古城墙，迎风挺立在城墙上坚忍的树，六百多年来仍旧守卫着明太祖的神像，雪后如油画般的明孝陵，小女孩用雪团成的KITTY猫，流淌不息的小溪，缀满脚印的雪地，从山顶望去梦幻般的城市，夜晚的夫子庙，微醉的人儿，静静的秦淮河，倒映在水中的霓虹，热闹的夜市，拥挤的人群，儿时最爱的花鸟鱼虫市场，只是冷清了些许，挑灯夜游的小女孩，提在手里的荷花灯，拖在地上的兔子灯，围着一圈儿人的糖稀，棉花糖，套圈儿，熙攘的湖南路，繁华的新街口……不知走了多长时间，走过多少地方。我们一直走，一直走，走进自然，走进历史，走进童年，走到只剩我们俩。
　　“为什么微笑只属于太阳，眼泪只属于月亮？”我问WING。
　　“太阳也会流泪，月亮也会微笑，只要你想，它们就会。”WING说。
　　“为什么悲伤总要戴上快乐的假面？“
　　“因为快乐是悲伤的原因。”
　　“为什么我不能只用一种表情面对世界？”
　　“你完全可以只用一种表情面对这世界，只要你真的原意。”
　　“为什么有两个自我？为什么两个我离得这样近却从未相遇？而一个我总要另一个我伪装？”
　　“是你自己不愿让两个自己相遇，伪装只是不想让自己受伤。”
　　“为什么一个我永远迷失在昨天，另一个我却又在今天沉沦？”
　　“另一个迷失在昨天的自己，是因为今天的自己已经找不到回去的路了。”
　　“为什么你会耐心地回答我问的那么多‘为什么’？为什么你是那么了解我，甚于我自己？”
　　“因为这些‘为什么’也是我想问自己的。我只是想试着回答一些。”
　　“我想白天十二小时看书，晚上十二小时写作。那样我会很快乐！可以一个人静静的，不与任何人说话。”我说。
　　“不休息吗？那我就坐在你的书房外，戴着耳机听音乐，有人若想打扰你，我就把他\\她赶走,你若写出只言片语了，我就抢先看。”WING回道。
　　“我喜欢你说的情境，真的好喜欢！”
　　“门里是你，门外是我……但愿不只是一场梦。”
　　“如果能一直这样走下去，该多好……”
　　“你若愿意，等你回来我再陪你走。”
　　又一次离开，又一场NIGHTMARE即将上演。不想登上那趟通向死亡的列车……
　　“晚安。Pleasant dream。”一个月来，每天都是WING的问候伴我入睡。
　　自由快乐的WING怎会撞上我这只断翅的天使！？他喜欢戴着耳机独自陶醉在愤世嫉俗的摇滚乐中，不时哼唱两句；他喜欢抱着心爱的吉他一连弹上三四个小时，不时闪现灵感；他喜欢随手写下脑中跳跃的音符，却又常苦于与之相配的文字；他喜欢一头扎进茫茫碟海中，当淘出一两盘心仪已久的碟时，便兴奋得如获珍宝；他喜欢把自己一个人关在家里，沉迷在迷离的电影中；他喜欢花一整天在大小书店中寻觅，傍晚满载而归；他喜欢捧着喜爱的书翻上三四遍，随时翻开《随笔本》涂些自称“混乱”的文字；他喜欢闲步在校园里无人的小路上，偶得一句：“Along alonesome road，went a boy called WING”；他喜欢郁闷时跑进图书馆，趴在热爱的经济学上，自学半天；他喜欢以惯有的犀利笔锋，用键盘敲出对现今社会的不满，在虚拟世界彼此交流；他也喜欢偶尔沉浸在逝去的昨天，但他时常告诫自己：我只生活在今天，美好的明天正等着我，过去的就让它成为过去吧……面对WING，我感到自卑。我没有理想，不再执著，一无是处，仅剩的唯一的财产只是伪装。
　　WING喜欢倾听别人说话。我荣幸地成为他耐心倾听的两个人之一——另一个是他的死党GERVIN。我问他：“为什么是我？”他说：“因为看到你在网上写的文字，有种熟悉的感觉——不幸的人有相同的不幸，所以想和你聊聊。”但他实在太不明智，和我聊只会平添他的郁闷。他却说：“相反，和你在一起还蛮开心的。”在别人面前，我只是表面的我，我不想把自己的不快带给别人，而只想留下快乐。他问：“那在我面前呢？”我想大多是表面的吧，但在文字交流时却是内心的我。“原来我看到的你还不是真正的你啊！”其实我也分不清哪个才是，或许表面的是，而内心的只是表面投下的阴影。我问他：“为什么要安慰我？”他回道：“我不是说过你笑起来很好看吗。我希望一直能看见你笑。”我又问：“你真的喜欢我吗？如果是同情可怜，那就太傻了，我病得很重，你想清楚。”等待……我不知希望得到什么答案。经历过二十年风雨，我懂得，爱一个人就要给他足够的空间和自由。我不要拖累任何人，也不想成为任何人的牵绊。我怕拖累WING，不知会不会害了他。他总是一如既往地抚慰我，让我不忍心将他留在身边。然而这又让我感到恐惧，如果有一天他不再陪在我身边，不再当我悲伤时轻轻呵护我，我将怎么办？我不要再一个人，不要再孤单，不要再独自承受一切！只想有人能陪在身边，在我不开心时听我发牢骚；当我伤心时把我抱在怀里，让我哭个痛快；黑夜里，抱我入睡，让我不再做噩梦……这似乎太自私了。
　　“我想是喜欢吧，或许这个答案有点含糊了，事实上我很害怕也有点困惑，但我很想念你。或许我们应该都怀着希望等待我们再次见面的时候，因为到那时才能真正地了解到对方的感受。”
　　“其实，我并不喜欢孤独。”
　　“我也不喜欢孤独，那滋味太不好受了，还好，再有一个月就能见你了。”
　　“我已麻烦你太多，不想再拖累你。”
　　“不麻烦！你在我面前一直那么坦然，怎么会拖累？I’m breaking the wall inside my heart,I just wanna let my emotions get out。”
　　“断翅的天使不会把痛苦带给自由快乐的WING的。”
　　“你不存在我也不存在。Be with you,I just wanna be with you。没有痛苦就不会珍惜快乐；没有在地上爬的苦闷，就没有向天空飞的希望。”
　　“也许不久，我就会从痛苦中解脱，自由地飞了。I’ll always be with you……”
　　“等待与希望：）”
　　反复听着齐秦的《一定要有你》，不知何时，我哭着入睡，清晨，我哭着醒来。总做同一个梦，梦见自己沿着楼梯往上爬，突然一脚踩空，坠落……一个没有结局的梦，就在我睁眼时中止。我泪流不止，默默抽泣，仿佛想把堵在胸口的什么东西哭出来。真的好痛快，因痛而快——似乎将内心的自己从暗囚里完全释放出来，彻彻底底的，□□的，像照镜子似的摆在自己面前。我是病态的，头脑不太清醒，情绪变化莫测，神经随时可能崩断。十七岁，是那么美妙，然而我就在十七岁第一次有自杀的念头。在十七岁这个奇特的岁月，直子的姐姐和木月自杀了，他们是那么相像，之前毫无先兆，没有遗书，像个谜似的永远离开了这个世界。直子父亲的弟弟也是在十七岁将自己禁闭起来，一关就是四年，然后便解脱了。
　　对着镜中的自己，红肿的眼皮，日益加重的黑眼圈，灰暗没有血色的皮肤，布满血丝的眼睛，但眼神格外坚定！我渐渐平静，麻木地任泪纵横，闭上眼，怀着从未如此坚定的希望，伸开双臂，向天空飞去……
　　生来就有着深秋梧桐的浪漫，惆怅，伤感和忧郁，缺乏火红枫树的热情，奔放，开朗与洒脱，使澜并不适合在纷繁复杂的城市中生存。她爱田园风光，爱世外桃源的生活。单纯的她只希望和最爱的人在一起，不被远处城市的阴影笼罩，与外面的世界永远隔绝。
　　在岁月使她凋零前，她盛开着离开冰冷自私的世界，只留下淡淡的忧伤的蓝，清新的阴郁的香。
　　The beginning is the end of the beginning, the end is the beginning of the end. It\'s just a circle that never ends.